去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。
今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。

什么是癌症，隔一下，
名医无法医治就可以定义为癌，来处不知道，而且告诉你无法治疗，只能活多久，你不听医生的话，活的时间长了，名医就把你列为奇迹，为自己杜撰故事，觉醒的朋友点赞吧，看看这个能不能传播

如果你前女友掉河里了，用你所学的专业，能为她做什么？我的专业能把她P到岸上

那年两岁的我，手里拿着肉，脸上全是油。
我六亲不认的步伐，风骚的走位，终于成功的吸引了一条土狗的注意。
它觊觎良久，到底还是抵挡不住诱惑，凶狠的向我扑了过来。
眼看一出悲剧正上演，老妈母性的光辉闪耀，以常人难以企及的速度赶到，然后飞起一脚……一场危机完美解除了！
多年后，听人谈起这事，我激动的问老妈：您当时是怎么想的？
老妈不好意思的说：母亲的本能反应吧，就是护子心切！
我问的是：您为什么踢我？
老妈振振有词：你不咬人啊！

入冬以来，胖了不少，外面又太冷了不想出去锻炼，就跟媳妇商量要买个跑步机，媳妇说让她想想就出去了，过了会回来，兴奋地拉着我说带我去看看最新款的跑步机，我高兴地跟着她出了门！媳妇把我带到商场里的电梯旁边，兴奋地对我说：老公你快来试试，这是下来的电梯，你往上跑，每天坚持来跑一个小时，保证比跑步机管用！

今天的公交坐赔了，车上挤了一堆人，都快成压缩饼干了，我后面有个妹纸，车刚起步，妹纸还被堵在车门上，拍了我一下肩膀，把公交卡给我让我替她刷一下，我拿着公交卡刷了一下准备还给她，结果车拐弯没站稳，朝着妹子就扑过去，然后两个鼻子碰在一块，嘴也碰在一块，妹子居然趁机把舌头伸过来，我就稀里糊涂把舌头伸过去，然后就咔一下，咬在我舌头上，疼的我鼻涕泡都出来了，妹纸说了一句，不好意思车太颠了……

中午吃饭，旁边桌一对情侣吵架，女孩跑了。我正看热闹时，来了个电话。
那吵架的男孩跑过来，急匆匆的说些什么，我挥挥手示意他别打扰我。
过了会一大姐端着水杯过来，四处张望后叫道：哎，我放桌上的电动车钥匙呢？服务员指着我说：“他借出去了。”
卧槽……

这是一个猪腰子引发故事！
故事的主人公是我的大表哥，他可是他们那片的传奇人物！
不仅仅因为他是十里八乡有名的混.子，更主要的是因为他结婚那天发生的事。至今还为人所津津乐道……
那天下点小雨，我们一行人吹吹打打的到了女方家！
本来一切都进行的很顺利，女方的一个婶娘突然跳起发难！
质问为什么昨天送来的半拉猪肉没有腰子。并称：自古以来，腰子就是猪身上神圣不可侵犯的一部分，没有一个腰子的猪算半拉猪吗！
说好了一家一半，少一根毛都不行！
然后由此借题发挥，翻出许多陈芝麻烂谷子的事。极尽嘲讽，挖苦之能事，其恶劣行为令人发指！
说到激动时，手指都快杵到大表哥鼻孔里了！
我们都担心的看着大表哥，有几个人都已经做好准备劝架了，生怕他脾气上来，一个大耳刮子扇过去！
然鹅，他并没有。只是擦了擦溅到脸上的唾沫，微笑着道：俗话说，抬头嫁女儿，低头娶媳妇，既然来娶亲，姿态要放低！
今天发生的事，我们深表遗憾，对于女方正当的合理的诉求，我们要本着积极，认真，负责任的态度去解决，要尊重女方的风俗习惯。
我今天表个态，不惜一切代价，满足婶娘对猪腰子的合理诉求！
在解决问题的过程中，大表哥极力肯定了婶这种，唯恐天下不乱，视别家为己家的主人翁精神！
当得知送亲的名单上没有婶时，大表哥生气了——极力邀请婶前往，并说送亲这么重要的事，没有一位像您这样认真，负责的长辈统筹全局，那还不得乱套！
婶矜持了一下，欣然应允！
后来有惊无险，一路又吹吹打打把新娘接回家。
婶娘趾高气昂的走在队伍最前...　　查看全部内容 >>

表妹家小丫丫感冒一周也没痊愈，昨晚自己一股脑偷偷喝了两瓶退烧药，夜里表妹发现她出汗严重时才看到少了一瓶药水，心疼地搂着孩子差点掉眼泪……
“丫丫是不是着急去幼儿园了？”
“麻麻，草莓味的甜水真好喝！”

闺蜜回老家结婚，我去做伴娘。第一次见农村流水席。看着闺蜜家里人杀猪宰羊的架势。我充满了好奇，就搬了个小板凳在一边看着。闺蜜跟我说：“我们这关系最好的外来客人，要拿个大海碗在大锅边等着吃第一块肉。”然后我特么竟然信了......