我老板的公子，刚从国外回来，狂追我一个女同事。同事被他逼急了，直接拿我顶缸，跟他说我是她男朋友！结果，我当天就被开除了，卡上还多打了一年的工资。心里窃喜之余，又觉得受之有愧！唉，我真想告诉他真相：“兄弟啊，其实吧，那妞不是我女朋友，她是你爸的啊！”

公司放假，在家就跟老妈闲聊。我说：“老妈，我在家不干活不把你家吃垮了呀，我想嫁人你给我物色个男朋友。”一天老妈从菜市场回来特高兴的说：“妈给你物色了一个，市场卖猪肉的，和你一样大，以后不怕猪肉涨价了。”后来有天路过菜市场看到老妈在买肉走过去听到猪肉小伙说：“岳母大人，我给您留了三斤大排骨！”

昨晚和媳妇闹了矛盾，今早她还和我冷战对峙着！心里苦闷不已，便打个电话向老丈人倾诉！听我叙述唠叨完，老丈人一下急了，马上提高了嗓子说：“我这闺女，从小淘气叛逆，坑爹二十多年。好不容易有个傻小子看上领走！我每天都偷着乐，以后这些小事就不要告诉我啦！请不要打扰我们二老安享晚年！拜拜！”嘟！嘟！嘟……

跟老妈逛街，看中一双小皮靴，一看价格：868！老妈豪气的说：试去吧，老妈请客！我试好了，服务员也包装好了，眼巴巴的瞅着老妈出钱～谁道老妈来句：我只是请你试试而已！

儿子：爸爸，我想和我女朋友结婚了。爸爸：这么快，为什么？儿子：她怀孕了。爸爸：先看看那是不是你的孩子，别走爸的老路啊。儿子：知道了。儿子：啥？爸，你说啥？

公交车上，坐我旁边的大姨对我说道：“姑娘，你到哪站下车呀！”我笑着说道：“倒数第二站...”大姨高兴的说道：“我也那站下车，我买的榴莲放在前面了，一会下车的时候帮阿姨拿一下呗，阿姨拎的东西太多了...”我爽快的答应了...到站后，我去前面拿榴莲，被前面坐着的人一顿数落，说我坐在后面故意把榴莲放在前面，大冷天不能开窗户都把大伙熏迷糊了。

我过生日的时候，我姑姑给我煮了一个鸡蛋，然后用毛巾包着在我身上，滚来滚去，旁边的小弟弟看了问：“妈妈这是在做什么呀”姑姑说：“你哥过生日，给你哥滚运气”，弟弟：“这叫滚运吗？这不是滚蛋吗”？，姑姑生气了对弟弟喊“滚蛋”，知道真相，赶紧逃命吧。

昨天是周末，室友们都出去和女票们开房玩去了。于是我也有了机会，就把女朋友约到宿舍亲密一下，事办的正嗨，隔壁一师兄拍墻怒曰：“哥啊，歇会中不？你让姐小点声，女朋友来电话我不敢接啊！”

起晚了，上班要迟到，来不及拉屎了，电梯里就我自己，于是就在电梯里放个屁，然后电梯到八楼的时候进来了一个大姐带着一个小女孩，关门之后他们就捂鼻子，我也跟着假装捂鼻子：“刚才有人放屁，太臭了”，小女孩喃喃自语：“不对啊，我数着楼层呢，中间压根没停啊”。

邻居家小哥想生个儿子，无奈一直生的是女儿，生第五胎的时候，是个儿子。但小哥不满足，还想再生一个儿子，结果第六胎又是个女儿。我问他: 哥，你都生这么多了，还要再生吗？现在养个孩子可不容易。小哥挠了挠头，开玩笑地回道: 唉，不生了，不生了，再生，户口本都装不下了。