一位大爷想去公安局，路上碰到一个小姑娘就问她怎么走。小姑娘说：老爷爷，你想走路过去还是坐车过去呢？大爷：还能有车坐？那当然坐车啊！小姑娘一听立刻大喊：非礼啊！就这样大爷被警车带走，小姑娘真的没有骗人啊。。。

“孩子，作为过来人，我想奉劝你一句话，那就是牙碎了一定不要不往肚子里咽，心里的话藏在心里就好，千万不要乱说，因为那可能会把事情扩大化，恶化了，最会无法收场！”“医生，这就是您把我牙拔错了，然后骗我咽下去的理由吗？”

一天丈夫沐浴完也不穿上衣服径直走向卧室，妻子看他光着身子，就看到他屁股行原来有那么多颗痣，妻子正在数：一颗，两颗，三颗……丈夫呵斥一声把她叫停：有什么大惊小怪，你老公我是男子汉大丈夫，英雄好汉才有这么多颗痣！妻子不解问理由，丈夫回答：痣多星。。。

我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就会起红疹，大家每次吃羊肉都会叫他过去吃，因为他吃了就能看出这家店的羊肉是不是真羊肉。。。

我们每个人，随着年龄、阅历、遭遇重大人生转折，对于自己的想法都会有所改变，比如我年少轻狂的时候一心想着怎么发财，现在不一样了，一心想着怎么脱贫。。。

和老公在外面压马路，走累了就在一个长椅下坐着休息，这个时候迎面走来一个非常妖娆的女子，一看就不是正经女子，表情轻佻地看着老公。老公咽了咽口水，我讥讽道：怎么因为我在这，你有色心没贼胆，对吧？你要是敢上去摸她一下屁股，我给你一千！老公一听，擦擦额头表示自己不敢。这个时候，那女子冲着我们嘻嘻地笑，然后慢悠悠地说：大哥，你来摸我吧，咱两一人五百。。。

高中时一次，下午校长带着各班班主任查宿舍。 
晚自习时老班让我们宿舍全体起立，慢悠悠的掏出一盒大丰收烟问：“这是你们的？”
我们点点头。
然后老班瞬间暴怒：“知道人家别班宿舍搜出来的都是啥烟？最次的也比这贵两倍！当着全年级班主任的面我脸往哪放！”

上小学，有次学校组织看电影，什么名字我忘了，就记得有个镜头男的强女主，所有小盆友都捂着双眼。。。就我瞪大眼睛，还傻乎乎问坐在我旁边的班主任，问：“老师，他俩睡觉为啥不脱衣服呢？”老师。。。

高中班主任每次骑电动车进学校时都会被保安拦住，勒令下车，因为我们学校不允许学生骑电动车。后来我们学生发了校服，要求天天穿，班主任高兴的不得了，说：“我再也不用被保安拦住了。”结果还是被拦住了，保安：“你哪个班的，怎么不穿校服? ”

高中的时候，我和班上一个天然呆同学是同桌。我俩刚被分到同桌的第一天，他就在晚自习跟我聊天，还给我看手相，说：哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！这时候，突然一阵阴风袭来，班主任突然出现说：你俩不学习干啥呢？每个人罚十块钱！