昨天开车拉着媳妇，路边有个老头摆手，我刚要刹车，媳妇说道：“你要干嘛？”
我：“那是我高中老师，让他搭个车吧？”
媳妇：“不行，太危险了”
我：“他一个老师又不是恐怖分子，危险什么？”
媳妇：“我怕他一说话，你睡着了”

第一次约会见美女，美女很爽快：“我这人喜欢说实话，我是一个喜欢勾勾搭搭的女人。” 
我说：“我这人也喜欢说实话，我是一个不三不四的男人。”
美女微笑：“其实我爱织毛衣，特别喜欢钩针织法，所以勾勾搭搭！”
我哈哈：“其实我喜欢交谊舞，所以步三步四！”

老公：老婆，你越来越有味道了，简直是秀色可餐！
老婆：死鬼！就知道吃！说我让你想起到了啥？
老公：肥肠！

甲：结婚感觉怎样？
乙：我们找回了当年上小学时的感觉。
甲：啥意思啊？
乙：记得上小学的时候，我是劳动委员，她是学习委员。
甲：那又怎样？
乙：现在，我依旧是劳动委员。
甲：什么意思？
乙：家里所有的劳动都归我管，老婆啥也不用做。
甲：那你老婆是学习委员呢？
乙：每天晚上一上床，老婆就催我交作业！

老师：胖子你又上课睡觉！给我站起来！
胖子：老师，我眼睛生病了。
老师：哦，什么病？
胖子：自闭症！

丈夫出差回来，妻子告诉他：“在你出差期间，贼闯进了家里。”
丈夫焦急的问：“掉了什么东西没有？”
妻子委屈的说：“东西没有丢，只是房间太黑，我以为是你回来了！”

老婆怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“这孩子在里面干啥呢？一直没个停！”
老公来句神回复：“住个二手房，忙装修吧！”

放假跟对象在家看电视，那货突然跟我说：“亲爱的，我们这辈子都不要分离好吗？”我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路！

女人齐刘海是萌妹，斜刘海是御姐，中分是女王。
那男人呢？齐刘海是正太，斜刘海是痞子，中分是汉奸！！！

老婆：“你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以怎么说呀？”
我贱贱的说到：“你们可以说乳酸呀！”