说他玩过的女人是我的十倍，我笑了笑，呵呵，10x0=0。

　　老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：“看你胖的，我真心看不下去了！”

　　二货老婆回了一句：“你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人！”

　　女同事的家里可能比较简陋，那天我说想去她家看看，她当时就说道：“没门儿。”

　　男人拿出戒指跪在女友面前，问她：亲爱的，嫁给我好吗？

　　她幸福的点点头。

　　男人高兴的蹦了起来说：你等着，我现在就回去离婚。

　　我参加了一个催眠大师培训班，

　　后来不知道怎么搞的，一年交了七十多次学费。

　　同学手机掉火车厕所了，回家，我把我妈用过的手机借他用了几天。

　　有一天给他打电话，这货一接电话就开始笑，我问他笑啥？

　　他说：来电提醒显示的是儿子！

　　和我妹妹聊天，我说，我以后要是考不上大学怎么办啊。

　　她说，那就太好了！那样妈妈就不会拿你来说我了，我到时候考不上就用你来挡着。

　　这果然是亲妹妹。

　　才买没有几天的手机被儿子给摔碎了屏幕，那个心疼啊。

　　中午到手机店，问店里的妹子：“还可以修不？”

　　妹子接过手机看了几秒，淡淡的说：“可以。”

　　一分钟后，妹子说：“修好了，给你换了个主题，就收你5毛钱吧！”

　　凌乱几秒后，我才反映过来，儿子，你过来，我不打死你！

　　起个大早跑驾校来录指纹，好不容易排到我了，发现身份证忘带了。

　　给我姑打个电话让她给我送一下，过了半个小时我姑来了，

　　我特别感动的说：“谢谢姑，这么热的天还折腾你给我送身份证。”

　　我姑：“呀！我忘带了。”

　　卧槽，我们这一家子都是什么人！

　　在公共厕所蹲坑发现没带纸，正无计可施，

　　一个人对我说：“你可以用袜子啊。”

　　“有道理。”于是我脱下袜子，罩在他头上打了他一顿，把他的纸抢走了。