本人南方人，去北方女友家见家长。阿姨很热情，拉着我拉家常：“咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家吃饺子蘸着吃，你们呢？”我本来就很紧张，说了句：“呃。。。阿姨，我们坐着吃。。。

昨晚和闺密出去唱歌，半夜回来我俩走在黑漆漆的小路上。我问她，要是等会一个不小心碰见色狼咋办？她大义凛然的答到：要是碰见色狼，老娘让你先挑……

老婆：你怎么这么早就下班了？
老公：总经理叫我陪他打羽毛球，我不小心赢了总经理几个球，他对我说，你回家吧，明天也不用来了，你应该去专业羽毛球队上班。

男孩和女孩闹矛盾，约定背对背各走100步，然后回头时还能相互看见就不分手。
结果，他们只走了两步就都回了头，却没有看见彼此。
于是他们就分手了。
有关专家提醒青年朋友，不要在雾霾天尝试这样的游戏，以免发生不必要的误解。

女朋友从小就喜欢吹各种乐器：口琴、笛子、萧……她在我面前尽情展示了一番。我听得如痴如醉，末了问：“你吹什么吹得最好？”她骄傲地一仰头：“牛！”

昨晚岳父来我家吃晚饭，吃完后长吁短叹，那样子愁肠百结，不用看就知道有心事！岳母和老婆出去遛弯的时间，我问岳父:爸，怎么了？老是叹气？！ 岳父看了看我:正子，能不能借我一千块钱，我们书社搞了个聚会，我钱都交不起！ 岳父开口我还能不给？赶忙在儿子的涂涂卡包里拿出一千块！岳母回来，岳父眉开眼笑:老婆，我就知道正子有私房钱，这不，一千到手，你难不倒我了。我…

女友第一次来我卧室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，很好奇。
女友：“你刷牙的杯子怎么还有盖呢？”然后她就使劲拧啊拧，结果把杯底很暴力地拆掉了！
女友更莫名其妙了：“这玩意竟然没有底！你平时是怎么刷牙的？”

“老公，你生日你想要什么礼物？”
“你少骂我一点儿就行了。”
“。。。你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！”
我#$％@#$^

婚礼上，司仪问新郎新娘：“以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！”
然后就看新娘笑眯眯的一动没动，新郎往后退了一大步……

一小学生给他妈打电话说到：“妈妈，感冒好点没”。
然后他妈说：“好多了”。
心想他还挺有爱的，突然他说了句：“好了，我们老师叫你去学校一趟”。