晚上睡觉的时候突然全身不能动了，吓的我头皮发麻，村里老人经常说什么什么鬼压床的，顿时我心情十分复杂，难道我要死了我还这么年轻，最后我惊喜的想到，“鬼压床的一般都是女鬼”原谅我不厚道的来了句“换个姿势可以吗”然后我可以动了……

　　刚刚一个孩子问妈妈，为什么爽字是一个大，里面几个叉，是不是大人才爽。我想说，孩子，你还小。爽字是人在被子里叉叉叉叉……

　　早上带着女儿出门买早饭，正巧碰到一个人开车拉着一车西瓜，车上还睡着一个人，我赶紧趁机教育女儿说：看人家多辛苦，肯定半夜出去拉货，累的睡着了。

　　这时听到司机淳朴憨厚的声音：不是的，他昨天晚上打了一夜麻将刚回来……

　　一同事买了条名牌皮带，见人就得瑟：看我这皮带咋样？正宗牌子货，原价六千多，打完折都要三千八。

　　我终于听烦了叫他过来说：看我这条裤子咋样？原价八千多，打完折一百七。

　　他都听傻了，我拍拍他的肩膀安慰道：砍价是个技术活，你还要多学习啊！

　　交警拦下我：“你为什么闯红灯？”

　　我说：“要是绿灯还用闯么？”

　　他竟无言以对。

　　前几年，好朋友开了一个卖馄饨和面条的小店，找了一个女孩当服务员。

　　我去店里坐的时候，朋友指了指女孩，悄悄跟我说：看见没有？可勤快了。

　　后来两个人日久生情，结婚了！

　　等我再去店里的时候，发现朋友在拖地，女孩坐在椅子上说：勤快点啊！还有碗没洗呢！

　　下午约了人，中午睡一小觉。结果醒来快迟到了，翻身下床梳头就冲出家门，正迷糊疾走，楼下小女孩在我背后喊“妈妈，姐姐像骆驼.…..”

　　我都蒙了，我嘴唇不厚，脸也不长啊。定神环顾上下左右，，

　　尼玛，睡太猛了，罩罩拧到背上了..……

　　我有个同学磊哥，外号毒舌。上次寝室老大健身一个月，去服饰店买了一件低胸的V领紧身衣，炫胸肌用的。回寝室后，老大很兴奋的穿上这件衣服去找磊哥，问：“我这件衣服怎么样？”磊哥：“很特别！”老大得意之情溢于言表，挺起胸膛问：“怎么样的特别？”磊哥：“特别恶心！”

　　合租的妹纸上厕所总是俩脚踩在坐便器上，留下很黑的脚印！我跟同事诉苦，同事说你在坐便器上涂点洗洁精就好了。第二天，那个女孩走路都是岔着腿走的！

　　表弟以前有个充气娃娃，家里都劝他找个女朋友，他就是不上心。亲戚叫我去劝劝他。

　　我：你的娃娃每次用完都要清洗吗？

　　表弟：是的，我很爱干净的！

　　我：为什么不找个女朋友呢？还自带清洗技能的！

　　表弟：好的。