穿了一条新买的皮裤子，和闺蜜坐电梯旁边还有一个帅哥。闺蜜突然对我说：你放屁吧? 我瞟了一眼旁边的帅哥摇摇头：别乱说，我都没有闻到味道。闺蜜大笑：你还不承认，你看你的皮裤都鼓起来了。

儿子早恋惹怒了班主任，我被喊到学校，发现班主任是我曾经的班主任，想当年我也是早恋被班主任通知家长的。此刻班主任知道早恋的是我儿子，抹着眼泪来了一句：你们爷俩是要组团治我吗?

我正两手抱着头苦恼着，不知道老婆怎么突然间就无理取闹，搞得我一个头两个大。正当她闹着要回娘家之时，我家的二哈不知从何处叼来一根骨头放在她跟前，可怜巴巴的一汪泪水的望着她，她立马指着我说:“你看看，你个大木桩，竟然还不如一条狗机灵!”

晚上带着女友去吃火锅，快吃完的时候，我问服务员：“你们家火锅是不是加东西了?”服务员义正言辞的说：“我们是正规的火锅店，绝对没有添加任何不健康的东西。”我对女友说：“听见了吧?你这不是上瘾，就是太馋。”

初二的时候性格比较内向，有次下课几个调皮的男生在教室到处撒爆米花(用米炒的那种)，我想吃啊，又不好意思要，更不可能去捡，就假装趴桌上睡觉偷偷用嘴巴去衔，挑了颗嘴巴近处一颗大的就嚼，我运气就有那么好，成百上千的爆米花里我偏偏选中了一颗粉笔头!

父子俩去喝喜洒，别的客人还未上桌他们已经上了桌。父亲悄悄对儿子说：“等会吃的时候，你把吃剩的骨头拨到别人面前，这样主人就不会说你吃多了。”“那别人再把骨头拨到我面前呢?”儿子反问道。父亲直摇头，不相信地回答：“哪会有这么皮厚的人呢?”

今天打一“黑车”，路遇交警拦车，交警怀疑其是黑车。
只见黑车司机非常老练地下车，解释道：我们是朋友，我还有她电话呢，不信我给你拨一个。
我电话果然响起，交警一把抢过去，上面的来电显示是：黑车司机。。。

一天施工队一群人在办公室休息，然后进来了一个人给大家分烟，分到一半烟不够了，他说，谁借我电动车我去买烟，一哥们真借了，然后他骑走车就再也没回来。。。
一问才知道根本没人认识他。。。这尼玛高智商犯罪啊！！！

一起好几个朋友一起打完台球去宵夜的路上，老公肚子疼，路上去找个厕所。
一朋友说：快点啊，一车人要宵夜，都等着你拉屎了。

A：“昨天夜里我干了件大事，感觉立马回到了童年。”
B：“什么事？”
A：“尿床。”