你脸怎么了？一熟人问
他郁闷的说：被门挤了！
你头怎么了？
被驴踢了。
你你脚怎么了？
被车压了。
你也太倒霉了吧！怎么倒霉事都让你摊上了呢？
哎别提了！等你结婚就知道了？

倒桩考试完毕，考评员从监控室冲了出来，朝着男友大喊：“你怎么学的车，撞倒了7个！”听到此时男友大怒：“你忽悠我呀，我知道我的技术差，你也别夸张好不好？一共6根杆，我怎么能撞倒7个？”“你没看见教练也躺在旁边么？”

一对夫妻去探险，不料迷路，随身带的东西吃光了，又喝又饿。这时，他们看到了一条河，不一会儿，夫就在河里捉到一条大鱼，高兴的对老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！” 
“没有油啊。” 
“那就煮！” 
“没锅。” 
“烤鱼！”
“没火。” 
“淹死了生吃”说着就把鱼仍河里了。。。

我俩逗B哥们看动物世界来着，说到大马哈鱼为了产卵，最后付出了生命，河滩上漂着好多死鱼，这时A说：“这么多死鱼你进去捡两条回来煮呗。”
B：“怎么进去？”
A：“把电视砸了不就可以了。”
当时我那哥们就急了：“你TM当我傻B啊！我要是把电视砸了，那一河的水流出来还不把我家淹了啊！”

都说男人结婚前是哈巴狗，结婚后是狼狗，个人感觉没什么，至少种没变。
比起女人结婚前是波斯猫，结婚后是母老虎来，要靠谱多了。
更有甚者婚后变母暴龙的，连科都跨越了。

每次老婆欺负我，我脑子里便会出现两个小人，一个说：忍住，忍忍就过去了！
另一个说：你TM想什么呢，想造反咋的，忍住。。。

老婆看我抽烟抽得凶，她也抽上瘾了，戒不掉，我很后悔。我抽的是烟，她抽的是我。

老师的谎言：小学老师，你跟我说实话，我不告诉你家长；初中老师：这节课体育老师有事不上了；高中老师：我就占你们一分钟。

老公胖，200斤。
一日体检，医生看了他体型，说：“不用称了，自己写吧。”
我老公告诉我他拿着笔犹豫半天，觉得写100kg不好看，心一横写了个0.1吨……

你说你有点咳嗽，我立马帮你联系了花圈殡仪馆丧葬一条龙。
怎么样？喜欢我这个事事有着落的男孩子吗？