男孩和女孩闹矛盾，约定背对背各走100步，然后回头时还能相互看见就不分手。
结果，他们只走了两步就都回了头，却没有看见彼此。
于是他们就分手了。
有关专家提醒青年朋友，不要在雾霾天尝试这样的游戏，以免发生不必要的误解。

女朋友从小就喜欢吹各种乐器：口琴、笛子、萧……她在我面前尽情展示了一番。我听得如痴如醉，末了问：“你吹什么吹得最好？”她骄傲地一仰头：“牛！”

昨晚岳父来我家吃晚饭，吃完后长吁短叹，那样子愁肠百结，不用看就知道有心事！岳母和老婆出去遛弯的时间，我问岳父:爸，怎么了？老是叹气？！ 岳父看了看我:正子，能不能借我一千块钱，我们书社搞了个聚会，我钱都交不起！ 岳父开口我还能不给？赶忙在儿子的涂涂卡包里拿出一千块！岳母回来，岳父眉开眼笑:老婆，我就知道正子有私房钱，这不，一千到手，你难不倒我了。我…

女友第一次来我卧室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，很好奇。
女友：“你刷牙的杯子怎么还有盖呢？”然后她就使劲拧啊拧，结果把杯底很暴力地拆掉了！
女友更莫名其妙了：“这玩意竟然没有底！你平时是怎么刷牙的？”

“老公，你生日你想要什么礼物？”
“你少骂我一点儿就行了。”
“。。。你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！”
我#$％@#$^

婚礼上，司仪问新郎新娘：“以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！”
然后就看新娘笑眯眯的一动没动，新郎往后退了一大步……

一小学生给他妈打电话说到：“妈妈，感冒好点没”。
然后他妈说：“好多了”。
心想他还挺有爱的，突然他说了句：“好了，我们老师叫你去学校一趟”。

老公本命年！给他买了三条大红内裤，然后我说明年我也本命年，也得买红色内衣裤。
结果这货来了句：“到时我的借你穿不就好了！”
尼玛。。。

老婆正在称体重，发现我正在一旁偷笑。
老婆顿时气不打一处来，质问道：“你是不是嫌我胖？”
我赶紧收起笑容，严肃地说：“老婆，按照你这个体重，身高应该在一米八左右。你不是胖，是有点矮了！”

老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”
我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”