老丈人的钥匙门里断了，进不去家门的老丈人就拿了一把大锤砸门！过了一会，一个小姑娘过来问老丈人：大哥！你干啥呢？老丈人：别提了！我的钥匙折里面了！小姑娘接着问：那你怎么不叫个开锁的呢？老丈人：那不是还要花钱嘛！ 小姑娘怒了：那你砸我家门，我不得花钱修吗？

初中那会，午休时趴桌子上装睡，觉得憋屈，把腿放过道里。好巧不巧，班主任检查午休情况，经过时正好被我绊了个大马趴。我的第一反应立马就把腿收了回来，接着想，不对啊，此刻最好的应对应该是继续装睡，当作啥也不知道，于是又把腿伸了出去。这时后面传来校长的声音，咋滴，绊了你们班主任不够，还想再绊我一下。

情人节这天，村长夫人从网上买了一瓶香水送给村长，三千多块钱。今天早上上班前村长喷了点，然后美滋滋的上班了。一开始大家都没注意，中午吃饭的时候，食堂大妈吸了一口气问：大家有没感觉味道怪怪的？村长正准备站出来承认自己喷了香水，食堂大妈恍然大悟的说：我知道了，是厕所清洁剂的味道！

我们一家人去蒙古自驾游，把家里的二哈也带上了。看着辽阔的草原，心情非常的好，爸爸把二哈的绳子解开说：它在家平时也闷得慌，也得让它领略一下草原风光。不一会二哈跑得无影无踪。在回来的路上我有些伤心地说：我感觉，咱们这次不是来旅游的。妈妈问：那我们干嘛来了？我：我们来放生。

小舅子今年三岁。今天早上丈母娘起床后发现自己的金戒指找不到了，老丈人跟丈母娘在家找了一天也没找到，丈母娘急得大哭！因为那个戒指有5克重，值3000块钱呢！下午丈母娘去幼儿园接小舅子放学，老师把丈母娘拉进办公室，拿着金戒指跟丈母娘说：这是你家的吧？你儿子今天拿着这个跟我求婚呢！

前两天放假回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂。出于关心，我就问：“怎么回事啊？这怎么还挂彩了？”老爸含糊其辞，说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句：“我就是那个门。”

辅导孩子写作业，老婆气得头疼，于是发了个朋友圈：“看我孩子学习，我觉得未来我们这儿的几条街都归我女儿扫了。”没想到过了一会儿，收到了一百多个点赞的，还有几条相同的评论“先组个团吧，我觉得我家孩子到时候扫大街连扫把都抢不到。”

这天和老婆一起去逛街。走在路上，突然发现我们前面有一个美女。于是我便对老婆说：“老婆你看，前面有个美女哦，而且穿着打扮十分时髦。气质也相当不错，更可贵的是身材也是超棒的！简直是要啥有啥哦。“老婆听后脸立马就黑了：”我现在再给你个机会，用你的脑子好好地想一想，重说一遍！“看见老婆不开心了，我马上改口道：”你看前面那个老娘们，打扮得花枝招展的像个狐狸精，一把年纪了还在那里装清纯，什么玩意嘛！“

胖妹问马场管理员：“你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”
管理员：“它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”

朋友问三年级的儿子：“在班里排第几啊？” 
“第三。”儿子回答。
“成绩不错嘛！”朋友赞叹地说。
儿子接着牛气哄哄的说：“就俩打不过！”