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下班后买了一包栗子

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下班后买了一包栗子,在公交车上吃的津津有味,突然后排一个姐姐拍拍我肩膀,她有点不好意思的样子说:美女!能不能给我给我几个?她看我有些惊讶连忙解释说:孩子不听话,非要吃~我看着她隆起的腹部:好的ヾ全给你吧😄

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朋友公司给员工培训

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朋友公司给员工培训,请了两个讲师!
讲师在上面激情澎湃,但员工好像反应一般,朋友在没征得我同意的情况下,突然宣布要我上台,还安排了两个小时……
好吧,赶鸭子上架,我没准备能讲什么呢?
算了,就瞎掰人性、理性和激情吧……
两个小时的瞎掰刚结束,下面一个小妹妹提问:老师,你结婚了吗?能不能加个微信?
我笑笑:如果你看上了我,我立马离婚……
回家,画画问:怎么?有小姑娘看上你了?要离婚?我立马否认……
画画打开我回答的视频,眼神如刀……
我……老婆,这玩笑当不得真!!!

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跟老公感慨

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老公感慨:我比你小两岁,你也不处处让着点我!老公理直气壮地回到:儿子才几岁,你看我啥时候让着他了?
说完老公看了一眼旁边津津有味看动画片的儿子,一把抢过儿子手中的遥控器,果断换了自己喜欢看的频道……
然后接下来的场面一度无法控制……

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老婆打来电话

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老婆打来电话,说她要出差一个星期,连续嘱咐我几次,一定要照顾好她养的多肉和仙人掌,窗台上有一碗淘米水,让我一碗浇三次。
我:“好,我知道啦!一碗浇三次!”
刚挂电话同事小陈在一旁阴笑着说:“啊哟喂!瓜嫂给你布置了啥家庭作业?还非得一晚交三次!”
我呸…真想打死小陈这个憨货!!

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合租的小情侣们吵架

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合租的小情侣吵架,女生不慎摔了一跤,扬言要报警说是他家暴。男的一服死猪不怕开水烫的样子,最后把自己关在卧室里不出来了。我以为此事到此结束了。过了一会儿有人敲大门,开门一看是警察叔叔。警察叔叔看了我一眼淡定的问:“这次是谁吵架了?” “是我室友跟他女友” 警察叔叔点点头,熟门熟路的绕过客厅走上楼去敲他的门,我跟在后面!室友开门后,警察扫了一眼里面,“小子,这是从新布置了一下啊。” 我拿水给警察叔叔喝,警察叔叔摆摆手:“不用了,上次来他女朋友也是给我喝的水。”

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同事有一个客户

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同事有一个客户,不买车,但总是打电话骚扰她!一生气删了他,过了没几天又存了号码!我问她怎么又存起来了!?
同事说:不存不行了,昨天一个客户找我买车,我还以为又是他,没接,客户直接跑4S店定了~

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岛国游客没能耐还钓鱼

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岛国游客没能耐还钓鱼,岛,最后送了儿子一套海贼王人偶,是珍藏版。
  儿子没经得住诱惑接受了,把那套玩偶当宝贝,有一次我不小心把油洒在玩偶上,儿子哭喊着让我赔。
  我实在受不了,想着破财图个清净,带着儿子给他再买一套。
  到了店里一问,乖乖,一套四千块,儿子问我买不?
  我当然说买,爸爸答应的一定会信守承诺,要不然以后怎么做你爸爸
  我说我先去上个厕所,然后顺着后门跑了,四千块,打死我也拿不出来。
  儿子把那套玩偶装在书包里四处嘚瑟,终于遭了报应,上学路上,书包被清洁工不小心撞了一下,掉在地上刚好被一辆车压了过去,玩偶坏了一大半,有的都瘪了。
  清洁工一直道歉,声明会赔偿。
  我有点犯愁,这小子要是闹起来可该怎么收场。
  没想到这小子很大度的一挥手,说破玩具不值钱,不值当赔,阿姨,你走吧,对了,阿姨,谢谢你的劳动,辛苦了。
  我问儿子,那可是四千块的玩具,你真的不要赔,现在后悔还来得及。
  儿子看着我很久说道:“爸,你是不是嫌我败家?可是,那就是一套玩具,可能是清洁工阿姨两三个月的工资,我怎么可以让人家用血汗钱赔我的玩具,那样的话,玩具就不是玩具了,玩具应该是让人开心的。”
  我心里暖暖的,有这样至情至性的儿子真好,忍不住说道:“儿子,爸爸给你再买一套。”
  我拿着我鞋底的,还有花瓶里的私房钱,咬着牙带儿子去买玩具。
  没想到儿子并没有挑昂贵的玩具,只选了一个灰太狼模型的暖水袋,他说还是国产的看的顺眼。
  夜里我正在写作,儿子悄悄...  查看全部内容 >>

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刚工作第一次发工资

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刚工作第一次发工资,我去买熟食。
我怕被坑,于是跟老板装熟。我指着一只烤鸭,对老板说:“这只烤鸭能不能按上次的优惠价卖给我,反正你这只剩最后一只了!”
老板点了根烟意味深长地看着我:“你第一次来我这买东西吧?!”
我:“你咋知道?”
老板吐了口烟:“我们这边只卖烤鹅!”

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