女：“我们分手吧。”
男：“分手也行，让我最后一次牵你下手吧！”
女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”
女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去。。。
女孩突然明白了什么，大骂：“玛蛋，送我的戒指你TM还撸回去了！”

妹纸：问你个问题：假如我和你去买东西吃，共花了40元。你吃了5/8，而我吃了3/8，那我该付多少钱？
少年：15元啊，这也太小儿科了吧，怎么可能难倒我！
妹纸：哎，活该你没有女朋友。。。

男：你要是长丑点，我到愿意和你谈人生，谈理想。
女：那现在呢？
男：只想和你睡觉！

女友被我气得肚子痛，我连忙端了一杯热水给她，她别过头去：“喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水。”
我咧嘴一笑：“放心，我按比例加了盐了。”

昨天在街上。忽然听到后面有个大叔，很急切的喊：“那个!等一下！那个谁!.....那个......z做汉奸那个小伙子！！”一大片人停步。我还没反应过来，之间边上一个哥们，一脸汗颜的站在那里，一字一字的咬着牙说：“我是做日语翻译......”

一女子找大师算命，大师对她说：“我算出你的身上有凶兆。”
女子说：“那我把胸/罩脱了可以吗？”
“即使你能脱掉胸罩，但终究也脱不掉人生的两个大波。

今天见一客户，他说他姓马，风吹草低见牛羊的马。当时我就不乐意了，这不是挑战我吗，于是我说我姓唐，李世民的唐。

小时候哥哥在那打飞机,我问他在 干什么?他说在练武术.我永远忘不 了小学班主任问我们谁会表演武 术,然后我上去了.

买了个钱包，看了一眼气得我马上给了个差评，原因是实物与相片不符，买的时候明明看到图片钱包里有几百块钱的，真是郁闷，伤心的一次购物。

一日，闲着没事找存在。用男友号发表了一天说说，我有一个温柔善良可爱的女友，我很幸福。＊＊＊他基友回复，怎么，你换女朋友了？