下班后买了一包栗子，在公交车上吃的津津有味，突然后排一个姐姐拍拍我肩膀，她有点不好意思的样子说：美女！能不能给我给我几个？她看我有些惊讶连忙解释说：孩子不听话，非要吃~我看着她隆起的腹部：好的ヾ全给你吧😄

朋友公司给员工培训，请了两个讲师！
讲师在上面激情澎湃，但员工好像反应一般，朋友在没征得我同意的情况下，突然宣布要我上台，还安排了两个小时……
好吧，赶鸭子上架，我没准备能讲什么呢？
算了，就瞎掰人性、理性和激情吧……
两个小时的瞎掰刚结束，下面一个小妹妹提问:老师，你结婚了吗？能不能加个微信？
我笑笑:如果你看上了我，我立马离婚……
回家，画画问:怎么？有小姑娘看上你了？要离婚？我立马否认……
画画打开我回答的视频，眼神如刀……
我……老婆，这玩笑当不得真！！！

夏天的时候有一次家里停电，点蜡烛吃晚饭，天气闷热啊！弟弟建议，开风扇吧那么热。我反驳，不行，会吹灭蜡烛的。俩人点头，接着吃，爸爸和妈妈在黑暗的角落里同事叹了一口气，唉......

跟老公感慨:我比你小两岁，你也不处处让着点我！老公理直气壮地回到:儿子才几岁，你看我啥时候让着他了？
说完老公看了一眼旁边津津有味看动画片的儿子，一把抢过儿子手中的遥控器，果断换了自己喜欢看的频道……
然后接下来的场面一度无法控制……

老婆打来电话，说她要出差一个星期，连续嘱咐我几次，一定要照顾好她养的多肉和仙人掌，窗台上有一碗淘米水，让我一碗浇三次。
我:“好，我知道啦！一碗浇三次！”
刚挂电话同事小陈在一旁阴笑着说:“啊哟喂！瓜嫂给你布置了啥家庭作业？还非得一晚交三次！”
我呸…真想打死小陈这个憨货！！

合租的小情侣们吵架，女生不慎摔了一跤，扬言要报警说是他家暴。男的一服死猪不怕开水烫的样子，最后把自己关在卧室里不出来了。我以为此事到此结束了。过了一会儿有人敲大门，开门一看是警察叔叔。警察叔叔看了我一眼淡定的问：“这次是谁吵架了？” “是我室友跟他女友” 警察叔叔点点头，熟门熟路的绕过客厅走上楼去敲他的门，我跟在后面！室友开门后，警察扫了一眼里面，“小子，这是从新布置了一下啊。” 我拿水给警察叔叔喝，警察叔叔摆摆手：“不用了，上次来他女朋友也是给我喝的水。”

同事有一个客户，不买车，但总是打电话骚扰她！一生气删了他，过了没几天又存了号码！我问她怎么又存起来了！？
同事说：不存不行了，昨天一个客户找我买车，我还以为又是他，没接，客户直接跑4S店定了～

昨天跟老婆在床上打闹，老婆突然生气一把抓住我的裆下说:我抓住了你的把柄，极致的我同样抓住她的裆下说:我抓住了你的漏洞。我俩相视一下，哈哈大笑。

岛国游客没能耐还钓鱼，岛，最后送了儿子一套海贼王人偶，是珍藏版。
　　儿子没经得住诱惑接受了，把那套玩偶当宝贝，有一次我不小心把油洒在玩偶上，儿子哭喊着让我赔。
　　我实在受不了，想着破财图个清净，带着儿子给他再买一套。
　　到了店里一问，乖乖，一套四千块，儿子问我买不？
　　我当然说买，爸爸答应的一定会信守承诺，要不然以后怎么做你爸爸。
　　我说我先去上个厕所，然后顺着后门跑了，四千块，打死我也拿不出来。
　　儿子把那套玩偶装在书包里四处嘚瑟，终于遭了报应，上学路上，书包被清洁工不小心撞了一下，掉在地上刚好被一辆车压了过去，玩偶坏了一大半，有的都瘪了。
　　清洁工一直道歉，声明会赔偿。
　　我有点犯愁，这小子要是闹起来可该怎么收场。
　　没想到这小子很大度的一挥手，说破玩具不值钱，不值当赔，阿姨，你走吧，对了，阿姨，谢谢你的劳动，辛苦了。
　　我问儿子，那可是四千块的玩具，你真的不要赔，现在后悔还来得及。
　　儿子看着我很久说道：“爸，你是不是嫌我败家？可是，那就是一套玩具，可能是清洁工阿姨两三个月的工资，我怎么可以让人家用血汗钱赔我的玩具，那样的话，玩具就不是玩具了，玩具应该是让人开心的。”
　　我心里暖暖的，有这样至情至性的儿子真好，忍不住说道：“儿子，爸爸给你再买一套。”
　　我拿着我鞋底的，还有花瓶里的私房钱，咬着牙带儿子去买玩具。
　　没想到儿子并没有挑昂贵的玩具，只选了一个灰太狼模型的暖水袋，他说还是国产的看的顺眼。
　　夜里我正在写作，儿子悄悄...　　查看全部内容 >>

刚工作第一次发工资，我去买熟食。
我怕被坑，于是跟老板装熟。我指着一只烤鸭，对老板说：“这只烤鸭能不能按上次的优惠价卖给我，反正你这只剩最后一只了！”
老板点了根烟意味深长地看着我：“你第一次来我这买东西吧？！”
我：“你咋知道？”
老板吐了口烟：“我们这边只卖烤鹅！”