闺蜜单身妹纸一枚，听说有个旅游名胜地常发生艳遇，就孤身前往一探虚实。听说她回来了，我好奇地向她打听情况。闺蜜兴致不是很高，说：“偶遇一位高大帅气的暖男，我挺心动，我们也挺聊得来。在他主动下，我们在一起过了夜，第二天早上他就不见了。”我挺羡慕地说：“这不就是艳遇吗？那你干吗不开心呀？”闺蜜一气之下爆了粗口：“TMD，第二天早上醒来时我发现，这货在我枕边上放了三百块钱，正好是那边的行价！”

老妈：老公，今晚的菜我做的咸淡怎么样？老爸：咸淡正好！我老婆不愧是全才，上得厅堂下得厨房！吃完饭，老妈收拾去了，我悄悄问老爸：妈妈做得菜跟没放盐一样！你怎么还说咸淡正好？老爸：我是说“嫌菜淡的话就正好”！我：怎么不明说？老爸：明说？那连这样的菜也吃不到了！

我拿着手机自语：购物节到了，我也来买买买。窗外流星划过！我：流星流星，给我来一阵红包雨吧！一群蚊子飞进窗户，狂叮我。我摸着满身红包：还真有红包雨啊！

朋友问我：“知足常乐这句话你怎么看！”我叹息道：“这话根本就是错误的！”朋友：“为什么呢？”我跟他说：“你知道的，我是国足球迷，对国足知道得很多，可是我越知国‘足’，我就越悲哀，根本乐不起来！”朋友：......

一天要期末考试了，几个学渣在一个考场，很是崔头丧气，这下该超谁的啊！这时候进来了一个学霸，他们看到了希望！学霸坐在最前面，小明在学霸的后面，这样，小明若抄上了，其他的对能抄上！小明一直在往前瞭望，还不是晃着头！后面的也看着小明的答案抄了起来！当考完的时候，他们松了一口气！答案全抄上了！学渣们：谢了，小明，刚才看到你一直在看学霸的卷子，都抄上了吧！小明：今天忘了带眼睛，我想看但是看不上，所以一直摇头，让你们别抄！学渣们：那你的答案是怎么来的！小明：蒙的！学渣们：猪队友啊！

小李今天要相亲了，先去看看什么时辰好。小李：“大师，你帮我看个吉时去相亲”。大师：“老夫掐指一算，丑时不要去”。小李：“可是我一直都很丑啊，什么时候才能变帅呢”？大师：。。。。

家长会后，老师把小明的爸爸叫到办公室老师:“小明爸爸，您是厨师吗？”小明爸:“不是呀，怎么了？”老师递给小明爸一个本子:“这是小明的研究学习报告”小明爸:“怎么了？”老师:“上个星期，我们的研究课题是，草鱼的习性。同学们都写，草鱼植食性动物，喜欢吃水草，喜欢不怕高温，夏天活跃……你再看看你家小明的报告”小明爸定睛一看，只见报告中写道:“草鱼，菜市场第三家鱼摊质量好，适合红烧，清蒸，乱炖……”小明爸:“啊……”

哥们儿:你还记得初三咱们班最漂亮的女生丽丽吧？我:记得啊！太漂亮了！哥们儿:前几天在商场遇到她，比以前更有味道了！我心里就想着能跟她一块过日子就好了！我:那就大胆去追啊！哥们儿:已经心想事成了！我:她同意了？哥们儿:昨晚我爸突然带她回家，向我宣布以后她就是我妈了！

新年到了，我问儿子：“新年有什么打算？”儿子回答说：“继续撸，比以前还要猛！”“什么？臭小子，你说什么？”我急了要揍他，儿子委屈地说：“我撸起膀子加油学习，有错吗？”我：“。。。”

某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油，吃完了打车回家，走着走着问人家司机；我放个屁行吗？
司机急了说；你放呗，我又没堵你屁眼子。
这下好，一个屁放了15分钟，他舒服了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了，司机打双闪往前赶，一会又问司机我放个屁行吗？
这时候司机都哭了，说：大哥你可别放了，臭也就算了，关键还辣眼睛。