老公看电视招呼我坐他腿上，刚一坐下，暗叫一声“不好！”迅速站起来，原来好巧不巧大姨妈突然造访。
再看老公腿上，一块印痕赫然在目……
果断跑走处理，身后传来老公的抱怨：啥意思啊？盖个章就跑啦？我检疫合格啦？

抬东西时扭到腰了，让老公给揉揉，他翻了好一会儿，委屈巴拉的抬头“老婆，我找不到你的腰在哪，都是肉……”。
我就想问下，怎么打老公不累手？

早上买地铁票换了8个硬币放兜里。
结果去公司厕所便便的时候脱裤子一蹲下，硬币哗啦啦全从裤兜里掉了出来，叮当作响。
厕所隔间没有门，碰巧路过的清洁大爷看到后一脸卧槽惊呆了的表情：卧…卧槽你当这是许愿池吗？

今天去相亲，来到女方家，阿姨见到我笑着说：来啦，把车停好了吗？
我说：这地儿太小，我叫司机把车开走了。
阿姨惊讶的问我：是什么车。
我忧忧的说：公交车。

昨晚溜达去超市买卫生巾，出来的时候看见一个朋友（男的）聊了几句之后，我脑残的问了一句：吃点什么不？随手把袋子打开，瞬间脑子清醒，不好收回手，他也不客气的拿了一包，光线有点暗，他也没看清，还一直说谢谢，就走了，不知道他回去看到手里一包苏菲,会不会颠覆他的三观。

楼下吃饭，餐馆今天给的茶特别好喝，我喝了几杯后问老板：你这薄荷味儿的茶挺创新，我也想买点。老板端起杯子闻了闻一脸尴尬说：杯子没冲干净，是洗洁精的味儿。

突然一阵强风吹来.甲女:好大的风喔.... 乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办? 甲女:那我要回家换裤子!! 乙女:换长裤吗? 甲女:不....换一条漂亮的内裤!!

外甥女四岁，中午带她出去吃牛蛙锅，锅上来她问：小姨，这是什么肉？
我回：牛蛙！
小妞儿：牛蛙是什么？
无奈只好跟她说：这是青蛙！
谁知这小妞嘴一撇闷闷的说：咱们把青蛙吃了小蝌蚪找不到妈妈了会饿死的！
眼看要哭，这时旁边的服务员来了一句：小妹妹别哭，你吃的是青蛙爸爸，青蛙妈妈都在家带小蝌蚪呢！
听完小妞立马开心了：就像爸爸每天出去上班挣钱一样啊，哎呀，，真香吖。

交了男朋友，长得挺帅，也很高，白净阳光小清新，性格也很好～
周围的人都说他是好先生，带回家给我妈看以后，我妈笑得嘴巴都合不拢，恨不得把他当亲儿子...
后来我妈说：你们分手吧，你这个样子要是跟他结婚了就是祸害了人家家族的优良基因...

昨天去超市买鱼，跟卖鱼的小哥侃了会儿后，只见他熟练的捞鱼、杀鱼、打包，那手法、那过程、专业啊，拿过鱼，我始终觉着那里不对弱弱的看着小哥，小哥也疑惑的看着我，眼神迅速的从疑惑变成无比纠结，爆了句：艹，忘先称重了。