老公喝多了回来弄的鼻青脸肿的，我问他咋整的？他激动的喊道：“我刚进小区，一个男的上来就骂我，然后还要抢我的包，真以为我喝多了呀！我直接就跟他撕打了起来，最后我胜利了……”我大惊道：“咱爸下楼迎你去了！你看到没？”

男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。男子得意的对女同事炫耀：看看，我儿子长得跟我一模一样！女同事说：别难过，小孩丑一点没关系，只要健康就好。

小区一男的结婚，跪在地上，面对新娘半天说不出话！别人小声问他，他说太激动了，不知道说啥！旁边看热闹的邻居就说，你这都第三次结婚了，还特么激动？？？突然现场变得特别尴尬……。

八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫，分别在窗上戳了两个小洞扒在兴致勃勃的看嫦娥洗澡！
……一会儿，沙僧恋恋不舍的小声说道：师兄，她马上洗好了，我们早点走吧！
八戒转头道：等等，我们在这俩小洞上再戳一个小洞！
沙僧轻声劝道：师兄是准备嫁祸杨戬吧？

昨天回家路上，看到两只狗在啪啪啪，这不是重点，重点是它们旁边有四只狗在一直叫。
我说，这干啥呢？
朋友说，还能干啥，啪啪呗。
我说，不是说它，我说旁边的那四个。
二货朋友淡淡的说了一句，闹洞房呗……。

一哥们打车到站，56块，哥们摸摸兜忘装钱包了，兜里就三十来块钱，
司机不干，哥们说，那你再往回开二十块钱的吧。
我擦，司机调了个头，真给丫拉回去了。

中午去附近一家很火的饭店吃饭，排了很久的队，终于轮到我了，服务员说：对不起，让您久等了！
我为了客气就说了句：哪里，我也是刚到！
就这样，服务员把我撵到队伍最后去了。

很多人不相信气功，但我相信，因为它救过我一条命。
那年，面对一群流氓，我不甘示弱的用出了龟派气功，之后我躺下了。
流氓走之前落下一句话：“真的兄弟，要不是看你傻我特么揍死你。”

陪同事去法院旁听，第一次去，挺紧张的。
进去后大家都正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”！
这时脑子一抽，站起来大喊：“老师好”！全场顿时哄笑一片。

老婆坐在沙发上看着电视，老公凑过来问我“宝贝，你说你有多疼我？”老婆想了想，站起身来，一拳把老公砸趴在地上，再狠狠的揪起他的头发，一边啪啪啪的甩着他的耳光一边说道：“这么疼。”