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共振

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妻子:刚才地震了,我们咋不知道呢?老公:谁说的?妻子:朋友圈都炸锅了!老公:你忘了咱俩刚才干啥了?妻子:干啥了?老公:共振呐!

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没有比较,怎么会产生自卑呢

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哥们儿:小时候,我老爸用拿我跟别人家的孩子比,搞得我很自卑!我:是吗?我父母从来不拿我跟别的孩子比,可是我也很自卑。哥们儿:没有比较,怎么会产生自卑呢?我:因为我老爸总说“你赶紧撒泡尿照照自己成啥德行了!”

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有人蹭网

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朋友跟我抱怨他家的网速不行。朋友一脸哀怨:“连个微信加载起来都这么慢——唉——”我:“你是不是手机用久了反应慢啊。”朋友:“哪儿啊,我才换的新手机。”我:“会不会是有人蹭网?”朋友恍然大悟:“对!我得回去看看是不是有人在蹭网!”第二天。朋友:“你说得真对,果真是有人在蹭网。”我:“你怎么知道?”朋友:“昨天我看见隔壁小王在拿着手机在楼道里找wifi信号——”我:“后来呢,你换密码啦?”朋友:“不,我连了另外一家的wifi。”

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磨合

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两口子过日子跟新车一样,都需要磨合。新婚时老公老婆,别跟隔壁老王眉来眼去的!老婆老公,别以为我不知道你藏私房钱!结婚十年老公:你越来越体贴了,自从我上次提醒你别跟王大哥来家里鬼混,你俩都是去宾馆了了!老婆:你也不错,自从把零花钱从50涨到60,再没发现你藏私房钱!

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你别老皱眉

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我给媳妇提建议:“你别老皱眉,算卦先生讲,印堂决定一个人的运气,印堂发红、发光、发亮最佳,如果总皱眉就会阴霾不散,很晦气!”媳妇突然道:“那我们离婚吧!”“离婚?何出此言呢!”我惊愕!媳妇认真地说:“我一看你长那丑样,就不自觉的皱眉头!”我:“啊。。。”

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拿给我一个口罩

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去商场买衣服,导购热情地问我想要买什么样的,我说你看我这样的,穿什么能比现在帅,你就给我拿什么样的。
导购说好的,拿给我一个口罩。。。

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怎么写菜谱

勿忘初心打赏幽默笑话

楚峰头在非洲旅游时,误闯进食人族的领地,被食人族捕获了。食人族的厨师长把五花大绑的楚峰头架到油锅面前,问道: 
"你叫什么名字?" 
楚峰头反问道: 
"我都是快死的人了,知道我的名字有什么用!" 
厨师长勃然大怒: 
"还敢嘴硬!我不知道你的名字,怎么写菜谱?!"

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参观博物馆和洗澡

勿忘初心打赏幽默笑话

领导准备为职工干点实事,安排一次参观博物馆和洗澡
于是召集所有男女职工训话:“大家注意,明天,上午女同志洗澡,男同志参观。下午男同志洗澡,女同志参观。要遵守纪律,啊,只准看,不许摸,是绝对禁止拍照的。”
台下哗然。。。。

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