妻子：刚才地震了，我们咋不知道呢？老公：谁说的？妻子：朋友圈都炸锅了！老公：你忘了咱俩刚才干啥了？妻子：干啥了？老公：共振呐！

哥们儿:小时候，我老爸用拿我跟别人家的孩子比，搞得我很自卑！我:是吗？我父母从来不拿我跟别的孩子比，可是我也很自卑。哥们儿:没有比较，怎么会产生自卑呢？我:因为我老爸总说“你赶紧撒泡尿照照自己成啥德行了！”

朋友跟我抱怨他家的网速不行。朋友一脸哀怨：“连个微信加载起来都这么慢——唉——”我：“你是不是手机用久了反应慢啊。”朋友：“哪儿啊，我才换的新手机。”我：“会不会是有人蹭网？”朋友恍然大悟：“对！我得回去看看是不是有人在蹭网！”第二天。朋友：“你说得真对，果真是有人在蹭网。”我：“你怎么知道？”朋友：“昨天我看见隔壁小王在拿着手机在楼道里找wifi信号——”我：“后来呢，你换密码啦？”朋友：“不，我连了另外一家的wifi。”

两口子过日子跟新车一样，都需要磨合。新婚时老公：老婆，别跟隔壁老王眉来眼去的！老婆：老公，别以为我不知道你藏私房钱！结婚十年老公：你越来越体贴了，自从我上次提醒你别跟王大哥来家里鬼混，你俩都是去宾馆了了！老婆：你也不错，自从把零花钱从50涨到60，再没发现你藏私房钱！

我给媳妇提建议：“你别老皱眉，算卦先生讲，印堂决定一个人的运气，印堂发红、发光、发亮最佳，如果总皱眉就会阴霾不散，很晦气！”媳妇突然道：“那我们离婚吧！”“离婚？何出此言呢！”我惊愕！媳妇认真地说：“我一看你长那丑样，就不自觉的皱眉头！”我：“啊。。。”

去商场买衣服，导购热情地问我想要买什么样的，我说你看我这样的，穿什么能比现在帅，你就给我拿什么样的。
导购说好的，拿给我一个口罩。。。

快要相亲了，女方约我在西餐馆见面，没有吃过西餐的我急忙打电话向好哥儿们求救，我问：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥？”
好哥儿们想了半天，严肃地回答：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边。”

有次，和一哥们去吃饭，服务员把菜单拿过来就开始点菜，人家服务员拿着点菜机在按你点什么菜，我哥们硬是说了句：我点菜时，你能不能不玩手机。。。

楚峰头在非洲旅游时，误闯进食人族的领地，被食人族捕获了。食人族的厨师长把五花大绑的楚峰头架到油锅面前，问道： 
"你叫什么名字？" 
楚峰头反问道： 
"我都是快死的人了，知道我的名字有什么用！" 
厨师长勃然大怒： 
"还敢嘴硬！我不知道你的名字，怎么写菜谱？！"

厂领导准备为职工干点实事，安排一次参观博物馆和洗澡。
于是召集所有男女职工训话：“大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。”
台下哗然。。。。