我：老公！为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊？
老公：那是因为你不关心我！ 
我：。。。那我天天都不关心你，怎么不见你那大肚子饿小点？
老公：那是气涨的！ 

老婆问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物？”
我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”
“看到了！”她开心地回答。
“我给你买了同样颜色的牙刷。”

从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了。
清洁阿姨路过，一脸惊恐犹疑的问:“你们白领现在擦屁股都流行用毛巾啦？”

读小学四年级的时候，被班上小牛同学欺负的七荤八素。忍无可忍，就告诉了六年级的表哥。
表哥义愤填膺，于是，表格与小牛相约，后山决战。一到现场，傻眼了。小牛邀了三个读初中的亲戚，有一个是人高马大，像高中生似的。
我俩很快被他们摁倒在地，小牛狂妄地叫囂：不想被打成猪头，就当场吃自已的翔！
表哥毫无畏惧，一声怒喝：打死我也不会吃翔的，最多喝点尿！结果，小牛他们害怕了、退缩了，我们毫发无损。
表哥将尿尿撒在一片荷叶上，当众一饮而尽的壮挙，在我人生的记忆里，留下了最浓墨重彩的一笔！

今天早上，老婆煮了一碗汤圆端到我面前：“亲爱的，来尝一个。”
当时那满满的幸福感忍不住在儿子面前炫耀起来。我：“儿子，看到没这就是老婆。”
老婆：“熟了吗？亲爱的。”
我：“不错，老婆！很好，很完美。“
我正要用勺子吃时，老婆：“你滚远点，来吃吧儿子，熟了，赶紧吃吧。”
儿子：“看到没，这就是妈。”
我：......

闺蜜是幼儿园的老师，课堂上教幼儿认识了男厕，女厕字样，特别强调男女二字，目的是让孩子们上厕所时别认错了。 一个幼儿园中班的男孩下课时跑去上厕所，一会儿提着裤子又跑回来了，向闺蜜报告，说：老师，我上不了厕所了！ 闺蜜问：为什么呀？小孩十分认真的说，厕所上的男跟你黑板上写的不一样。男字掉了一点，不是男了！闺蜜只好牵着他的手去看，结果，男字真的掉了一块水泥，上下没连接起来！小孩哭了，因为他尿在裤子里了。

有个富老太太坐公交，上了车后立刻有人让座。她坐下又站起，把座位让给了一个小朋友。很快又有人让座，老太太毫不犹豫，让给一个老大爷坐了。车上的乘客都投来激赏的目光，纷纷让座。 老太太笑着说：现在的上班族也不容易啊！然后把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定，就这样，老太太一家五口都找到了座位。

老婆：老公，你身上有零钱吗？
老公看了一眼老婆：我身上怎么会有零钱？
老婆啪的一下，然后问道：尼玛，不老实，你身上没有零钱？我早上给你的五块钱呢？
老公：老婆，对于我来说，五块钱可是一星期的生活费，这么大数目，怎么会是零钱？

昨天下午，忽然发现自己长了颈纹。晚饭也没心思吃，就去网上找有没有颈部护理乳霜。。。
老公：饭也不吃就去网购，你又想买啥？？？
我没心思理他，回了句：买抹脖子用的。。。
老公：媳妇，那还用买？咱家菜刀、水果刀什么刀都有。。。

买了新手机，壁纸是儿子的萌照。
老婆撒娇道：“怎么不放我的照片？”
我微微一笑：“手机屏幕小，你脸大放不下。”