叫了外卖。过了好久，外卖小哥终于到了，忍不住：怎么才到，我要投诉……
老婆：不要怪他，是我叫他慢点的。
老公：老婆，你难道不饿？
老婆：饿啊！肚子都饿瘪了！
老公：那为啥叫他慢点？
老婆啪一巴掌：尼玛，你天天看手机，难道没有看到，快餐对身体不好！
老公：……

刚结婚两个多月的时候，有一天晚上我独自一人去广场上遛玩时碰见了丈母娘，丈母娘问我你老婆是不是已经怀上了？我说还没有呢！丈母娘一听，就来气了，责骂我道：“你老婆都还没怀上，你居然还有空出来闲逛！你太不像话了！……”
我：！！……

最近一直在健身减肥，晚上回家洗完澡忽然感觉内裤腰围有点偏大了，忍不住兴奋的告诉老婆:我最近瘦了，内裤穿着都直往下掉。
我妈坐在沙发上白了我一眼说:别不要脸了，你内裤的皮筋松了而已。

那次我加班，上幼儿园的女儿家庭作业不会做，很晚了还哭着不肯睡觉，没上过学但会写些数字的婆婆急了……
叫女儿拿出作业，把什么连线，画图的都教她写1～7～0～这几个简单的数字[笑哭]

记得一个燥热的夏天，化学老师，五十几岁的老头，在上课，同学们都昏昏沉沉的，这时候老师突然在讲台上来了一个后空翻顿时全班沸腾

同事:“乌龟和兔子赛跑，猪当裁判，你猜谁赢了？”
楼主:“乌龟”
同事闵笑。
楼主:“不对？难道是兔子？”
同事忍俊不禁。

记得高二政治老师，连堂，第一节：“同学们，老师昨晚玩魔兽世界通宵，太困了，这节做卷子，下节讲解”，下一节课：“同学们，你们继续自习，我还困”。

初中时候历史老师说：“一九八七是伟大的一年，具有历史意义的一天，因为那一年诞生了一位伟大的历史老师，啊！就是我！”同学们：“。。。”

偶遇前女友，问她过的的怎么样，她说很不好现在又离婚了，现在在市男性病科医院前面开个个小店，我又问她恨我不，她喝了杯酒慢悠悠的说不恨，我在医院门口开店就是看看你什么时候去这医院看病[捂脸]

听说最近有狼出没，晚上去厕所的时候有点害怕。告诉我妈说:我要是喊了赶紧去救我！我妈安慰我说:没事，狼扛不动你……