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    大妈挥着扁担足足追了半里路

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    那年去老丈人家,路上的雪还没化完,我骑着摩托小心的走着。前面一个大妈挑着两桶大粪,我一加油门想超过去,谁知大妈挑累了,扁担二百七十度旋转换肩膀挑,转了一圈的粪桶结结实实撞在我的摩托上,泼了一桶,另一桶甩在树上又弹回来,两个人顿时浇的透透的,我和她都抹了把脸才看清对方长什么样子,,大妈挥着扁担足足追了半里路……

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    我找了个晚上的兼职,挣得可多了

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    二货女同学在学校奶茶店找了份兼职,晚上给她妈打电话,完了她妈连夜从外地开车赶到学校,搞了半天是因为她在电话里这么说的:妈,我马上就不用你们给我零花钱了,我找了个晚上的兼职,挣得可多了!……

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    都不来接,没一点诚意

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    表妹嫁到了外地,和老公吵架了,带着三岁的孩子回了娘家,妹夫天天打电话又是道歉,又是发誓,表妹都不为所动,我们也劝表妹,表妹恨恨的说,都不来接,没一点诚意!于是我又给妹夫打电话让妹夫来接下,妹夫悲伤的说:“哥,我也想来呀,可你妹这个月零花钱还没给我就走了。”

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    这要不是我的孩子我也早揍了

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    我外甥女特别任性,我姐老惯着她!有一次我外甥女又不听话,我姐也不管。我气的大吼一声:这要是我的孩子我早就揍了!我姐翻个白眼淡淡一句:这要不是我的孩子我也早揍了!

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    我可以让你天天吃不同花样的饭菜

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    女同事非要做我女朋友,我问她,你有什么优势?她告诉我:“哥,我可以让你天天吃不同花样的饭菜!”女同事是有心人,甚至抓住男人的心,就得先抓住男人的胃,我好吃,所以就答应了。在一起之后,我才发现,她所谓的天天换花样,就是每天换一家外卖店。我本想分手,但是想到每顿饭都是三五百,估计她是个有钱人,就忍了。结果月底,她跟我说:“哥,你是我男朋友,这月吃饭花呗用了1万多,你给我还了吧!”

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    帮我弄一下

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    听一个朋友说,他的朋友在飞机上碰到一件有意思的事,一个中年男子,发型是地方支援中央的谢顶发型,往行李架上放行礼的时候,箱子差点掉下来,头发已经不支援中央了,这是空乘走来,男子说,帮我弄一下,空乘把他的头发从新放回中央的位置。结果空乘背投诉了。

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    现在还是天天打我

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    有一天,她把我堵在胡同口又要打我。俗话说:狗急跳墙,兔子急了还咬人呢。当时我豁出去了,撸起衣袖抱住她,吧唧就是一口,然后大声说:我爱你,她当时就惊呆了,整个人愣住,然后小脸一红跑了。唉,现在她成了我老婆……到现在还是天天打我。

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    你以前的同桌是谁啊

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    小明说道:“班主任,我好想我以前的同桌啊!”班主任问道:“你想谁了?”小明说道:“我以前的同桌啊,他长得又高又帅,而且皮肤还特别的白,并且脾气也是特别的好。反正是我打不还手,骂不还口,就算我不小心画在他身上画点什么,他也不会生气的。”班主任疑惑地问道:“是吗?你以前的同桌是谁啊?还有这么好的一个人?”小明激动地说道:“墙。”

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    又开始了吗

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    女朋友开玩笑和我妈说我最近晚上睡觉老是磨牙,是不是有什么毛病!结果星期天在我家,我妈守了我一个晚上,早上和我说我才知道。我于是打电话给未来丈母娘,说她女儿睡觉老是放屁打嗝加磨牙,没想到她老人家说:又开始了吗?我记得她这毛病长大了改了已经……

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    这样说,显得我多大气

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    今天早上起晚了,我急匆匆地赶公交去上班。我麻利地刷卡,找座位,刚坐下突然发现自己上错公交了,我赶紧下车。司机师傅很疑惑地问我干嘛去。我没好意思说上错车了,于是淡定地回答:花2块钱上车歇会儿……这样说,显得我多大气!

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    玩一些兴奋刺激的游戏

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    某日一女中某班物理老师请病假,40位女同学都在期待会是谁来带课,到了物理课时居然是位大帅哥男老师,一位女同学语带挑逗的说:老师我们可不可以不要上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢?男师沉默了一会儿说:好~~各位同学课本收起来,现在考试

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    感觉没啥用

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    朋友抱怨总是便秘,我拿起一根香蕉向他建议:“通通肠胃吧。”过一会他回来了,我问他效果如何,他皱皱眉摇头道:“感觉没啥用啊。”说完把香蕉还给了我。

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    包又忘带了

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    就在刚刚,打滴滴,路上一直和朋友聊天,下车后发现包落在车上了。这时司机已经离开三四公里了,叫我们自己去拿,于是赶紧打车过去,到了后师傅态度特别好,我也给了100块好处费以示感谢,司机很感动,表示要送我们回来,愉快的答应了,路上聊的很投机,您没猜错,下车包又忘带了……

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    嫂子刚才给我演示饿虎扑食呢

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    家里的洗衣机坏了,礼拜才能回家的老公说抽空回来一趟。我下班到家,卫生间的洗衣机旁有个熟悉的背影,我高兴的往他背上一扑,他一个踉跄趴在洗衣机上了,我一看,这是老公的同事,我那个尴尬。穿着一样工作服的老公端着一杯茶,急吼吼过来问怎么了。老公同事笑嘻嘻对他说:“没事叶哥,嫂子刚才给我演示饿虎扑食呢。”

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    这样烧得比较透

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    上初中的时候化学老师留下的一段趣事,一次上课的时候,化学老师很认真的跟我们说:“如果发生火灾的时候,我们千万不要慌张,也不要跳楼乱跑,我们应该迅速躲在衣柜里面。”搞得大家都很迷茫,不知道他要说什么,然后他又接着说:“这样烧得比较透,免得救火的人看到我们烧黑了害怕。”全班卧倒……

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    我好像亏了1000啊

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    姐夫的借记卡欠了5000块钱,逾期了大半年没还。姐姐不给他钱,姐夫就问我爸借了5000块钱。过年的时候,姐夫给老爸包了一个6000块钱的红包,说是给爸爸过年用的。我爸刚开始特别的高兴,后来又犯愁,我问其原因。他对我说:往年他包2000块钱的红包给我过年,今年是6000,我本该高兴,那他跟我借的5000块,我又不好意思找他要了,那算来算去我好像亏了1000啊…

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    她说的好像也没毛病

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    老婆看中了一条项链,于是暗示丈夫说:“亲爱的,你看我的脖子上光光的,什么也没有!”老公说:“这样很好呀,难道你还想脖子上长毛吗?”我把手机递给老婆,让他帮我拍几张侧脸照。没想到,她上来就扇了我一耳光。我惊恐地问她:“干嘛又打我?”老婆:“你脸不侧过去,我怎么帮你拍!””嗯?她说的好像也没毛病……”

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