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    真的好感人

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    当年我自驾游的时候,压死了一头羊,羊的主人好热情,宰了羊给我们吃,还送我们到火车站,在回来的路上,看着火车外的风景,真的好感人。

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    幸好我扔得快

    勿忘初心打赏幽默笑话

    和室友一起去打水,回宿舍的路上,听到他的暖壶因为盖子没盖好,发出嗞嗞的响声。他也听到了,问我:“什么声音?”我说:“是你暖壶的声音。”他仔细一听,立刻就把暖壶扔了出去,然后就听到了暖壶的爆炸声。室友转过头来对我说:“幸好我扔得快!”

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    于是醒来把我给揍了

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    半夜,女友从睡梦中醒来,对我怒吼了一句:“贱人!!我要跟你分手!”
    我莫名其妙地看着她,问怎么了?
    她又怒吼一句:“没事!”然后倒头睡了。。。
    今天早上醒来, 她跟我道歉,说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花,挑都挑不完,于是醒来把我给揍了。。。

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    看他也是个会过日子的人

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    舍友掏了一个月的生活费,买了一大堆蜡烛在女生宿舍楼下摆个心型,还摆了那个女生的名字,开始喊楼!
    无奈那个女生残忍拒绝了他。。。
    他在无助的痛苦了几十秒之后,迅速用蜡烛重摆了另一个女生的名字,又开始喊楼,这次居然成功了。
    我问他女友为什么答应他?
    她说:“我就是怕浪费了那些蜡烛,看他也是个会过日子的人。。。”

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    竟然也是个戏精

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    高中时,一次在校门口拿外卖时看见校长,我马上与外卖小哥深情对望,并抢着说:“哥,你送饭过来了,爸呢?”
    他瞄了校长一眼,马上就反应过来了:“爸没空叫我送过来。”
    我拿出饭钱给他,可怜的说:“这钱你拿回去吧,我在这用不了这么多钱。”
    没想到外卖小哥竟然也是个戏精。。。

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    凳子上的报纸是干嘛用的

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    家是农村的,院子大,老人都喜欢在院子晒东西。刚才我侄子哭着跑来问我妈:“奶奶。凳子上的报纸是干嘛用的?”我妈说:“晒辣椒用的怎么了?”我侄子说:“上厕所用了。这回屁股还着火呢!”

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    我生前很喜欢吃

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    天已经黑了这是最后一班公车,一位女人上来,手里拎着一大袋苹果,司机问道:“你很喜欢吃苹果呀?“女人幽幽的说:“我生前很喜欢吃。”司机哭了女人又说:”我生完孩子后就不怎么喜欢吃了。“

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    至少我还活着,对吧

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    有一个年轻的患者躺在床上跟一护士说:“爱情没有了,亲情没有了,友情没有了,钱也没有了,是否我真的一无所有了?”护士用饱含爱心地话语回答说:“看你说的,怎么对自己这么没自信呢?你这不是还有病吗!……来,吃药!

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    前女友不按套路出牌啊

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    朋友当年结婚,到女方家门口时,女方闺蜜说要6万,不然不让进。我们以为开玩笑,一直还起哄往里挤,谁知道新娘她妈当时就变脸,说没六万就开车回去吧。我们顿时尴尬,把身上所有钱凑一起只有1万,心想擦不多完事了,谁知道说了半小时还不行。朋友当时就怒了,拿起电话当着所有人给前女友打电话问(免提),你愿意嫁给我吗?对面回答,不愿意。

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    有本事高考抄去

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    高中一次测验的时候,下面的同学抄袭非常严重。老师看到了以后非常生气,对我们说:“现在抄有用吗?有本事高考抄去。”这时下面一位同学弱弱的回了一句“平常不练高考怎么抄啊。”

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    恶心死它

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    上学时在宿舍抓了只老鼠,商量着怎样处死它。有人说喂它干豆子,然后灌水,撑死它。还有人说拿鞭炮捆它身上点燃炸死它。意见无法统一,僵持不下时一哥们咬着牙说:“让它吃点咱食堂的饭,恶心死它。”

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    咱们把课文抄十遍

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    尼古拉没有认真学习课文。下课后,老师对他说:喂,不弄懂课文可不行!这样吧,咱们把这篇课文抄十遍。第二天,尼古拉把抄好的课文交给老师。老师一看,问道:怎么,你只抄了五遍?咦?老师,您自己说‘咱们把课文抄十遍’,那就应该是我抄五遍,您抄五遍

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    请带好随身垃圾

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    老婆结婚10年了,想找回点恋爱的感觉。于是,约她去看电影,过程很平淡,电影放映完之后,老婆牵着我的手离场。我心里很开心,但是还是假装不习惯的样子说:“都老夫老妻了,没有必要这么甜蜜吧”。她说:“你没有听到广播吗?请带好随身垃圾。”

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    不敢睡

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    刚刚我一喝醉了的闺密突然跑到我家,倒头就睡,我和我男朋友瞬间蒙了,我睡中间,玩手机玩到天亮。男朋友问我:不困啊?我说:不敢睡......

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