第一条绝对的亮点!
  
  1、感恩节,秒杀所有感恩节段子——感谢风,感谢雨,感谢阳光,照耀着大地。感谢天,感谢地,感谢命运,让我们相遇。。。
  
  2、感恩节,刚才突然想起好久未与家父联系,于是乎抄起手机编出一条祝福短信发送之。手机马上响了,父亲的,只有三字:打多少?
  
  3、当你给忙着女生送花的时候,丑男在学习;当你忙着给女生跑腿的时候,丑男在学习;当你们第一次出去过夜的时候,丑男在学习;当你频繁换女朋友的时候,丑男还在努力!丑男想的很单纯:既然你把我未来老婆泡了,也就别怪我未来泡你闺女了。
  
  4、一个男人在公司干了25年,他每天用同样的方法做着同样的工作,每个月都领着同样的薪水。一天,愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。他对老板说:“毕竟,我已经有了25年的经验。”“亲爱的员工,”老板叹气说:“你没有25年的经验,你是一个经验用了25年。”
  
  5、有没有碰到过:老妈:快出来吃饭!你:来啦!…… ……老妈:快出来吃饭了呀!你:来了啦!…… ……你:来啦,饭菜呢? 老妈:快好了!你:…
  
  6、夜,末班公交,一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜,女没了,惊!急刹回头,人坐那里。继续开又看后视镜,女人又没,急刹又回头,女又现。继续开再看后视镜,女再无!急刹,女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说“日你仙人,老娘和你有仇啊?一绑鞋带你就急刹车,一绑鞋带你就急刹车。”
  
  7、“你不怕你男朋友在国外乱来吗?”“他有DOTA。”“你长期不在他身边不怕他空虚寂寞冷么?”“他有DOTA。”“他有什么心情不好你都安慰不到他呢!怎么排解呢!”“他有DOTA。”“要是有小三你要怎么解决。”“小三一直都在,就是DOTA。”“他会不会心花了变坏?”“不会,他很忙,要DOTA!”
  
  8、潜规则算个屁啊,那天听电影学院的小姑娘说,她们现在的苦恼不是被潜规则,而是现在的导演,都他妈喜欢小伙子了,这可怎么弄啊,纠结死了~
  
  9、欲火燃烧的午夜,陈老师和谢小盆友躺在床上,翻云覆雨,大汗淋漓,凶猛疯狂的**如潮水一般,陈老师拿起相机,准备在二七路论坛爆料,突然发现此时自动曝光参数为速度1/200秒,光圈5.6,曝光补偿+0.7,他把相机调整为手动模式,把速度设定为1/60秒,曝光补偿设为为+1.7,求:此时光圈应为多少?
  
  10、今天早上起床,儿子跑过来说:爸爸爸爸,你猜我手里有几个硬币,你要是猜到了,我就把两个硬币都给你。要是猜不到你就给我10块钱买玩具。 结果你们都猜到了吧———— 我少了10块钱。坑爹啊!
  
  11、上周女朋友跟我分手了,至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个,第一个没什么特点,蛮普通的,第二个有点文艺…然后她扇了我一巴掌就跟我分手了………
  
  12、1岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车,座位刚好在司机旁边。坐了不一会儿,小孩子就哭闹个不停,任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了,他转过脸冲姐姐嚷嚷:“老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?姐姐说:“那不行啊,孩子想要你的方向盘!
  
  13、小明一岁时,他第一次喊爷爷,于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈,于是妈妈死了。再后来,他喊爸爸,于是隔壁的王木匠死了。 一位博士指出,这个笑话有bug(漏洞),喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。 而另一位同学指出:隔壁木匠的母亲知道这不是个bug!
  
  14、一朋友最近刚买了车,载着我们出去溜溜。 我妹妹突然对我老婆说:姐,你朋友开车挺稳的啊。 老婆:恩。你看又一辆自行车过去了。
  
  15、老师:**和降落伞的区别是什么?男生:一个保护上头一个保护下头。老师:60分。女生:降落伞破了少一个人,**破了多一个人。老师:100分。。。
  
  16、广电总局不许电视剧插广告的话,那广告里面插电视剧总可以了吧?
  
  17、男女鬼混,不料丈夫提前回家。门铃响时,男子吓坏了,但女人很冷静地说:“不要紧张。”然后,她从厨房拿出一袋垃圾走到门口.:“亲爱的,进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”男子安然离开,回家路上他想,这个女人真是太聪明了!走到家门口,男子按响门铃,他妻子开门递出一袋垃圾……
  
  18、和一姐妹逛街.讨论到最近火起滴<失恋33天>顺理成章滴讲起前男友。姐妹说 “也不知道他现在怎么样了.跟那女人分没有.” 姐看向远方.淡然滴说”我怎么可能忍心看他们分手呢…我要看着他们结婚吵架,冷战,小三,家庭暴力,不孕不育…”
  
  19、今天看到一个很内涵的签名,这个二七路论坛网友真NB:一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。 看懂的都不是好孩纸。。。。。。。
  
  20、老师在期中考时只考了一题申论题:什么是勇气?一同学交卷了只有五个字:这就是勇气!老师∶“小兔仔子给我过来,我有两道题目问你,你若答出第一题,就可以不必回答第二题。” 老师∶“你的头发有几根?” 同学:“一亿两千万三千六百零一根。” 老师∶“你怎么知道?” 同学∶“这一题不用回答”
  
  21、从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他:你放了我吧!那个人说:好的,那么我来考问你几个问题。鱿鱼很开心说:你考吧!然后人就把鱿鱼给烤了。
  
  22、 公交车上,一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚,靓妹回头怒目而视,愤然曰:“我操你大爷的”,帅哥马上目光呆滞,张口结舌,半晌才回答道:“哦,我替我大爷谢谢你。”
  
  23、博士和美女约会后,送美女回家路过一家花店。 美女拿起一束红玫瑰,一脸娇艳地问博士:“好看吗?” 博士老实答曰:“好看。”美女再问:“真的好看吗?” 博士肯定地点点头,仍无任何行动。 美女终于忍不住提示他:“我也觉得挺好看的,而且非常喜欢。” 博士十分诚恳地说:“喜欢那就多看会儿。”
  
  24、 男人是蓝牙,女人是Wifi,这个比喻好。。男人就像蓝牙,你在身边,他就处于连接状态 。但你一走开,他就搜寻其他外围设备了!!女人像wi-fi,她们可以看到所有可连接的设备,但会选择最好的一个!!
  
  25、我小外甥很胖,昨天,他光着上身睡觉,肉嘟嘟的。我说,你该减肥了,咪咪都这么大了。他说,小姨,我懂,你平胸你这是嫉妒。
  
  26、 一室友在洗澡,水进了眼里,想要冲洗,正好水龙头都有人,一着急,就对旁边的人说:同学,我脑子进水了,让我先冲一下!
  
  27、今天和老婆一起看**,哥不由感叹一句:老婆我好惭愧,jj还没有人 妖的大。老婆答道:不要太在意啦,我的咪咪也没有他的大。
  
  28、有次和我同学开玩笑,骂他不要装13,说,莫装13,装13遭雷劈!另一闷骚同学淡淡的来了句:莫装13,装13遭雷劈;轻者张海迪,重则木乃伊……
  
  29、昨天坐公车回来,车上有一个和尚,上来一直在讲电话,到了洪春桥,那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我?” 全世界突然安静了下来。。。
  
  30、一外国小伙参加中国相亲节目。 女:婚后住哪?有房吗?答:和奶奶、爸爸、后妈一起住,房是上世纪的。 10盏灯灭。 女:你干啥的?你爸哪单位? 答:我是大兵,我爸没单位。 8盏灯灭。 女:结婚有宝马?答:马车行吗? 灯全灭。 主持人:你来自哪,叫什么?小伙答:英国,别人叫我威廉王子。。
  
  31、有个朋友,薪水两年没涨,于是,两年来,每次去唱歌,都把老板的名片留给陪唱女郎,每次去酒吧,也把老板名片留给酒吧女郎,路过红灯区遇到纠缠女郎,也随手发发老板的名片,两年来,老板共被派出所找去谈话数次,罚款数次…所以老板,赶紧涨工资吧,不涨工资的后果绝对惨到你无法想象
  
  32、本人文学系女生一枚,文学系,你懂的,班上只有2个男的。这样阴阳失调的结果就是我们越来越man了。俺们寝室都以哥弟相称。今天中午我和二哥走在路上,二哥突然扯了扯她的小短裙,惆怅地说:“唉…今天穿得太娘了……”太娘了…娘了…
  
  33、考研上政治辅导班,政治分马哲,近现代史,毛概等……老师在讲了两章毛概,艰难的进入第三章(就是说槑槑如何伟大,没有槑槑就没有新中国的)时,骤停。全体同学抬头,集体疑惑目光。只见他,抚了抚额头,幽幽的说:我实在讲不下去了,你们自己看这章吧…
  
  34、张三去公共厕所厕所只有四个位置,他敲敲门,只有一间是空的。打开门一看,简直无法踏足,于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了,李四打开门看了一眼回过头怒视张三:“拉完屎也不冲?!”,张三用手指着便池:“少废话,你看冒汽儿吗?”
  
  35、一次在饭店吃饭,大厅里可以点歌。我正吃着,听见音响那里传来了主持人那甜美的声音:“下面是张先生为大家点的歌曲,这位先生祝愿大家财源滚滚!”主持人停顿了5秒钟,接着说:歌曲的名字是《可惜不是你》。
  
  36、我单位一司机牛人,喝完酒开车,在大街上正碰上pol.ice查酒驾,下车拔腿就跑,然后五分钟后返回,此时由于他的车已造成交通阻塞,他跑到pol.ice那里对pol.ice说:这是我的车,我的司机跑哪里去啦。此时pol.ice正因堵塞烦着呢,对他说:快把车开走。他说:不行,我喝酒了。pol.ice:快开走。他“极不情愿”的上车,开车扬长而去。
  
  37、跟同学去打印她的简历,看到上面写到中文水平:很好。就逗我同学 ,我说:你这个中文水平还叫好,你连是停车坐岸枫林晚,还是坐爱都不清楚。坐爱!!整个场面我hold住 整个打印店只看我一个人!
  
  38、朋友爷爷是老荣军,最近她谈恋爱了,男朋友是部队的,爷爷今天拿出本party章,告诉她:把这个背会了,我就同意你们俩的事……
  
  39、刚才在二七路论坛上看到一个网友发帖抱怨说:“月老把我的红线玩断了!!!”
  
  40、八个月前与前女友分手,几个月后她闪婚。——————-本来就挺难受的,今天看到她企鹅的签名:儿子满月了。顿时感觉脑袋上绿油油的。