(一) 飞机落地了,由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门,于是广播成了“女士们,先生们,我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场” 旅客疯了……

  (二) 飞机抵达纽约,应该是肯尼迪机场,最后广播成了“我们已经抵达纽约肯德基机场”

  (三) 回到北京,落地前乘务员要做好签封工作,刚签封完就有旅客要可乐,乘务员说“我们都封了”结果客人很不理解:“我就要个可乐,你们就疯(封)啦?!”

  (四) 飞机机械故障延误了,过了一会又可以走了,旅客问为什么?乘务员说“没事儿,就换了一个敢开的机长。”

  (五) 飞机落地了,还在滑行,旅客就都站起来拿行李,为了安全,要广播“女士们,先生们,我们的飞机还在滑行,请您坐好,并关闭头顶上方的行李架”结果一着急广播成了“女士们,先生们,我们的飞机滑得还行……”这时候,“叮——咚”内话响了,机长说“谁夸我呢?!”

  (六) 乘务员广播“女士们,先生们,请您坐在跑道上,系好安全带,我们的飞机马上就要起飞了……”

  (七) 话说,飞机起飞的时候,轰鸣声甚大,坐在头等仓的乘乘对另一乘乘说:“看,那个旅客的鼻毛露出来了”另一乘乘没有听见,大声问到:“什么?!”又大声重复一边还是没有听到,只见那个旅客走过来,说:“小姐,她说,我的鼻毛露出来了!!”

  (八)一天乘务长和一乘务员迎客,上来一名外国黑人。 乘务长小声的对乘务员说:“你看那外国人可真黑啊~!(笑) ” 第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说:“ 就你白!”

  (九)乘乘:我们有雪碧可乐矿泉水请问你需要喝什么? 旅客:饮料!

  (十)乘乘:今天为您提供的热早餐有面条和点心,请问你需要哪一种? 旅客沉思半晌:米饭!

  (十一)据闻俄罗斯最近又发生了一起劫机事件。

  在一架莫斯科飞往巴库的班机上,一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊:“劫机!我要劫机!我要和机长对话!!”   机长赶紧战战兢兢地过来了,小心冀冀地说道:“先生,您有什么意见尽管说,您的要求我们都尽量满足,请您先放下枪好吗?这样以免伤及无辜……”

  劫匪歇斯底里地吼道:“不!我现在只要求这架飞机立即飞往巴库!!”

  机长不禁诧异地问道:“哦,先生,您听我说,本次航班本来就是飞往巴库的,您可以把枪放下来了。顺便问一句:您的精神没有问题吧?”

  劫匪勃然大怒道:“你胡说八道什么?!我很好!我已经乘坐你们这个航班三次了,第一次将我劫到了阿富汗!第二次又将我劫到了伊拉克!”他抑制不住内心的激动说,“这不昨天才将我送回来,这一次无论如何,我都要先劫啦——我要回巴库!”

  (十二)前几天飞广州,上来大帮小红帽旅行团,收餐时见餐盘中餐盒统统被小红帽扣留,准备带回家做纪念,于是一乘务员耐心解释:这些都是必须回收的餐具,麻烦各位配合我们回收,有人上缴。但仍有个别假寐,拒不交出,再劝,又上缴几只,仍有个别顽固分子,坚持说已交给乘务员。于是另一乘务员忍无可忍,大声对另那名乘务员说:难道他们就不知道,下飞机时,门口会报警吗?此言一出,全数上缴!

  (十三)乘务员正在供餐,到一位旅客前问道:“先生,我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭,请问您吃哪种?”

  旅客答道:“排骨!”

  乘务员又重复一遍,旅客依然答道:“排骨!”

  这时,乘务员问:“我们有鸡排骨和鱼排骨,您吃哪种?”

  (十四)呼唤铃响.空姐:您好,请问有什么可以帮您的吗?

  旅客:能要一杯水吗?

  空姐:当然可以,矿泉水吗?

  旅客:有果汁吗?

  空姐:有,橙汁和桃汁请问需要哪一种?

  旅客:有可乐吗?

  空姐:有,需要加冰吗?

  旅客:那给我一杯茶吧!

  (十五) 一天飞737-700,一位后舱旅客上卫生间,站在卫生间门口一阵猛摇,乘务员好心提醒到:“先生,请往里推”。只见那位乘客用食指轻轻一戳,乘务员又说到“推”乘客再戳。乘务员:“用力推” 乘客一愣,猛吸一口气,对着卫生间一阵猛吹!乘务员们笑倒一片……急忙帮他开门道:“您太经典了,我是说用力推,不是用力吹!”

  (十六)厨房乘务员手拿两壶咖啡给客舱送去,一位旅客指着窗外问话:“小姐,这是什么湖啊???”乘务员答到“咖啡壶”