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    和老婆遛弯

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    老婆遛弯,她一边走一边看手机一边唠叨我。
    这时一只大蜘蛛连着根丝从树上迅速降下来,眼看要砸到我们,我连忙躲开,把她往旁边一推,结果她没站稳摔在路边的垃圾堆里。
    现在蜘蛛不知跑哪去了,我也跑吧。

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    我买了个一米多高的毛绒熊抱回家

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    我买了个一米多高的毛绒熊抱回家,打开门后,我先把毛绒熊拿进门里,让毛绒熊站立着,我在门后面故意变声学狗狗叫了两声,然后偷偷看家里的二哈啥反应!
    二哈最初远远的看着毛绒熊,后来听见我叫了两声,突然扑了过来,叼起毛绒熊就拖去了阳台,我紧跟着跑去看看,结果看见二哈正骑毛绒熊身上怼!    卧槽!

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    老婆买了瓶香水

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    老婆买了瓶香水,我拿起来看了看放回桌子上说:“上千块买这么一瓶东西,太不值了吧。”
    她拿激光笔照在香水瓶上说:“它不光是瓶香水,还是个艺术品,你看,折射出来的光线多么柔和。”
    刚说完,“咣”的一声,家里的猫把香水拍地上摔碎了。

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    至今我都是如果早上要坐车去公司

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    至今我都是如果早上要坐车去公司,就一定不在家吃早餐,因为我一般在早餐后一小时左右大翔,记得刚在这公司上班第一天,那时夏天,下车后夹着腿往写字楼一楼跑,一进门冷气扑面而来,菊花就夹不住了,刚看到卫生间的门,就感觉内裤里已经满了,第一天上班就挂空挡,这是我记忆中最糗的事了!

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    昨晚有位糗友加我微信

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    昨晚有位糗友加我微信,聊的正欢,他问我长得怎么样,我说很丑,他不信说道,多丑我都能接受,照片发过去,小哥哥只回了一句话就把我拉黑了,“这位叫阿紫的妹子呀,实在对不起,你长得超出我的承受范围了!”
    我擦。。。。

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    小区三楼是个大平台

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    小区三楼是个大平台。有次听到三楼的住户在大声叫骂:
    楼上是谁家的啊,生活那么好,每天大鱼大肉吃不完往下面扔,缺不缺德啊?那么有钱,有本事扔钱啊?
    正说着,楼下又掉下来几个硬币!

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    一个真实的故事

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    一个真实的故事:话说一对青年男女热恋并结婚了,夫妻俩都想过高品质生活,于是拼命赚钱,省吃俭用,终于贷款买上了海景别墅, 为了安全,养了条大狗,还专门请了保姆打理家务。为了还贷,夫妻俩从此比从前更加拼命工作, 每日都早出晚归忙于奔波。
    而雇来的保姆,每天都在家里抱着大狗看海。主人还雇了一个年青小伙做保安,每天牵着狗看家护院。从此一对青年男女就住在了这漂亮的别墅里,日久生情,两人相爱并结婚了,一年后,又生了一个胖大儿子。
    于是,保姆和保安拿着工资住着海景别墅,哄着大胖儿子,忙完了家务,闲了就看看风景。没有贷款的压力也不需要付房租……,小日过得特别悠闲。
    别墅男女主人假期回家看到这个情景开始思索了:咱们在为谁打工?
    这才是无产阶级当家作主了

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    结婚这么些年

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    结婚这么些年,和媳妇吵架我摸索出了一些经验。但凡是媳妇错了,我就去老丈人家蹭吃蹭喝,直到媳妇去接我回家。如果是我错了,我就去我妈家小住几天,谁都拿我没辙。
    后来,魔高一尺道高十丈。吵完架我只要一出门,媳妇就给父母亲戚打电话,提醒他们瘟神即将登门,让他们紧急转移!
    而我,再也没能蹦跶出媳妇的五指山~

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    今天瞒着老婆和狐朋狗友聚餐十一点才回家

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    今天瞒着老婆和狐朋狗友聚餐十一点才回家,打开门看老婆还坐在客厅看电视,刚打算走过去给她请安,不料放了一个屁,
    老婆一巴掌打了过来怒道:“说?晚上干什么去了?”
    我:“加班!”
    老婆:“你们公司晚上吃什么?”
    我:“工作餐!”
    老婆:“那怎么你屁里有一股胡记大排档龙虾的味道?”
    我:“这你也能闻到出来?你能告诉我怎么闻出来的吗?”
    老婆:“微信朋友圈,你铁杆同事三分钟前跪在榴莲上招认的,他老婆刚刚发的消息。”
    我... ...

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    昨天大腿被划拉了一个大口子

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    昨天大腿被划拉了一个大口子,就让老公陪着我去村里的诊所包扎一下。诊所的大夫问我这里怎么会受伤呢?我说:刚刚爬到家里的杨树上去摘老丝瓜,摘完了准备往下滑的时候。被树干上的一个小叉子给刮到腿了。只见大夫扶了扶眼镜,悠悠的说道:你家那棵树,净干些不正经的事儿。我。。。。。

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    毕业了

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    毕业了,学长们又开始卖东西了。
    学弟:“这个64G的U盘多少钱?”
    学长:“600!”
    学弟:“哎呦,学长你这U盘都是二手了,怎么还那么贵啊!”
    学长:“以为这是普通的U盘么,凡是用过这个U盘的人都会说这个U盘应该叫做叫做硬盘,学弟你明白了么!”
    学弟咽了下口水,兴奋道:“学长,600块我买了!”

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    周末偶遇十多年前的老大哥(老同事)

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    周末偶遇十多年前的老大哥(老同事),非常盛情的邀请到他家吃饭,不去都不行的那种……
    到了他家,老嫂子也非常热情,做了一大桌菜,开了瓶老酒,几杯酒下肚,老哥和嫂子的相敬如宾羡慕死我了,我举起杯对他俩说:哥,人一辈子,最难得的是娶个好老婆嫂子这样的女人可以幸福三代人,恭喜你……
    唉,我也不知道说错了什么,竟然被他两口子赶出来了!!!

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    我跟表嫂是同学

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    我跟表嫂是同学,今天同学聚会,一直嗨到半夜才结束,送表嫂回家自然成了我义不容辞的任务。到了她家楼下,我对坐在副驾驶上的她开玩笑说:跟你一起上去,把表哥叫醒再吹两瓶!她转过头,轻声的在我耳边说:你表哥出差没回,我一个人在家,要不改日?我:好的!那我就不送你上去了……说完调转车头,疾驰而去……

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    什么叫肥水不流外人田

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    什么叫肥水不流外人田?-我来说个本人的故事!27-8岁的时候还没对象,可把家人急坏了,一天和父母在街上遇到了祖母的侄女,(应该是爷爷的表姐妹)得知我还没对象,姑婆说正好她外甥女没对象,你俩年纪差不多,要不你俩凑一对吧!反正是亲戚,肥水不流外人田!

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    最近隔壁房在阳台养了只鸭子

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    最近隔壁房在阳台养了只鸭子,每天五点多就吵死了,我见面就问:你家鸭子什么时间杀啊?
    昨晚吃晚饭的时间,隔壁老哥过来敲门,我就叫他喝了一杯,他吃着我做的鸭肉火锅,直喊好吃,一个人差不多吃了一半……
    今早他阳台的鸭子没叫,上班的时间遇见他问:鸭子杀了?他似笑非笑:昨晚吃了……
    尼玛,到现在才想明白,这货以为昨晚吃的他家的鸭……

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    路过闺蜜的美容店

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    路过闺蜜的美 容店,进去找她帮我修眉,闺蜜貌似心情不好,看到我就拉着我又哭又抹说他老公的不是,,劝她半天还是哭,只好转移话题“别哭了,给我修修眉毛吧。。”
    闺蜜拿起修眉刀一边给我修眉一边继续说,突然“噗嗤”一声笑了,,
    尼玛,又哭又笑的,这是神经了吗,,我直直的看着她,然后从她眼睛里我看到了可怕的事情,扭头对着镜子确认了一下,没错,这个天 杀的把我一条眉毛刮没了……

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    还记得当时高一

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    还记得当时高一,一初中同学被另一-伙人欺负了,大家伙嚷嚷着要去报仇,纠集了20来号人吧,拎棒子拿刀的,磨刀霍霍的
    我不太想去,一是一看拿刀啥的就有点怂怕事情惹大,以前顶多摔俩砖头头上起个包,- -拿大片刀就觉得性质变了,怕有人虎逼劲上来不受控,二是刚进新学校不久,好不容易中考费劲考进全市重点,怕出事被开除,也不能不给以前同学面子,比较纠结,然后跟我爸商量了一-下
    当天打架之前在小卖部集合来着,买点水啥的,我顺便买了包烟,然后我爸出现了,一边喊着小兔崽子多大就要抽烟,一边连踢带卷的给我打出小卖部,给我拎回家了
    我同学一边躲着我爸,一边对我投来同情的目光
    后来去打架的人都被开了处分,带头的记大过,给人打伤了的又赔钱又差点被开除
    我和我爸从小卖部出来一起去吃了 肯德基,我把烟给了我爸,我爸给我买了原味鸡
    对了,那包烟还是我爸特意嘱咐我买了包玉溪,他说他抽不惯别的,让我别瞎买……

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    表弟去相亲

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    表弟去相亲,第一次女方问表弟“谈过恋爱吗?”表弟说:没谈过!女方嫌弃地走了,说是没有恋爱经验的不要!
    第二次女方问表弟“谈过恋爱吗?”这次表弟学乖了说:“有,谈了好几次恋爱了!”女方又嫌弃地走了,说表弟是花心大萝卜…
    第三次表弟变被动为主动,抢先问对方有没有谈过恋爱。结果女方嫌弃他说话太直白不够委婉,也…也走了…

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