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    同事梅梅

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    同事梅梅,不施粉黛,干事风风火火,活脱脱一个女汉子。。今天中午,看见她却眼神迷离看健.美先生的视频。
    我笑道“咋了,梅梅,春天要到了吗”
    梅梅咽了口口水:“妈个鸡,饿了,这个个男的都像烤鸭...……”

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    去年我家老公老周的一个哥们儿为了工作方便在公司旁边租了个住处

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    去年我家老公老周的一个哥们儿为了工作方便在公司旁边租了个住处,楼比较旧,但几间屋子很不错,他直接住进去了。过几天老周带我去他家玩,我想给这哥们儿介绍个女朋友,我一个从外地来的闺蜜,我隐瞒了这个姑娘家传练武的事,也绝不是有意没告诉这哥们儿这姑娘在什么比赛中还获过大奖(因为到底是什么的武功比赛我真的叫不上来),我和老周带着我闺蜜一起去朋友公司聊了一会儿,看样子这哥们儿对我闺蜜挺有好感,他张罗着回住处取点东西就一起吃饭去。结果到他住的地方,发现他又双叒叕把钥匙锁屋里了。我们几个坐他门口等着叫来开锁的人,来了一个楼下兼职开锁的,鼓捣了半个小时,没打开,又找来个比他专业技术更强的,又半个小时,没开。我都不理解这么个破门到底用的啥锁,第二个来的开锁的数有一个技术特别好的,但是得等一会儿才能过来。我闺蜜站起来问我们这哥们儿:你这锁还打算要么?这哥们不知是太尴尬了还是赌气,不要了,来人直接让他们拆了吧。我闺蜜和第二个来开锁的人说,直接让你同事带新的锁来吧。话音刚落猛起一脚。门开的那叫一个干脆利落!然后我们就屋里坐着等装锁的师傅上门,然后我从那哥们惊悚的眼神里看出我闺蜜这次又没被我介绍出去

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    今天520

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    今天520,一个人无聊,找朋友玩。期间有一个女孩找他,说自己买了电影票,又不知道找谁看,让我朋友陪她看电影。我朋友说:“你没人陪才会想起我,我在你眼里是什么。”女孩哭丧着脸,眼睛红红的走了。凭自己本事单的身,为什么要脱单,祝各位520快乐

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    家里团年

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    家里团年,一大家子亲戚都聚齐了。饭桌上,爸爸托亲戚们给我物色对象,说我老姑娘了,让有合适的多帮忙留意。
    话刚说完,二姑就放下筷子,一脸严肃地问我:“妮子啊,姑姑老早就想问你了,一定要老实说。你现在喜欢的,究竟还是不是男孩子?”
    我......

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    最近大家都在长途开车返程

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    最近大家都在长途开车返程,最危险的事情就是开车犯困,这里教女性朋友们一个帮助老公提神醒脑的方法:只要你老公手机在车上,或者在导航,轻轻的拿起来,若有所思的翻过来翻过去看看,然后轻轻的对他说“老公你的密码是多少?”保证大部分男的瞬间没了睡意。嘿嘿

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    最好不要惹女人

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    最好不要惹女人,我和前女友刚分手,她苦练了几天喊磨剪子类呛菜刀,然后到我家楼下喊,结果我拿着菜刀下楼了,被她一板砖打倒了,警察来了,她还说是我拎着菜刀意图报复她……

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    记得我小时候

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    记得我小时候,老家村里有个哑巴,你喊他也只能啊吧啊吧地回应,一帮光屁股的孩子都喜欢欺负他,追着他叫哑巴,有的还用石子丢他,天真的我对他总是很好奇,奶奶觉得可怜,说他小小就没了爸妈,又哑巴真是命苦,奶奶说他叫阿财,让我这么叫,偶尔家里有肉就会叫我给他送一碗饭过去,他住的地方是个很烂的瓦房,每次去敲门抖我一身灰尘,“阿财,落屋卡磨,食饭咯”。每次他端起碗都吃的一粒不剩,他真的饿,没有人给他做饭,自己不会种田,都是摘果子吃,或者村里人给他送点饭,吃完他都会打井水把碗洗干净再给我,他经常会摘点果子给我,有一次他从稻草堆里扒出一把芭蕉,一边手舞足蹈一边说啊吧啊吧,我知道他给我的,但我怕他没东西吃,所以只吃了一根,剩下的叫他肚子饿吃,他教我玩石子,因为没有小孩愿意和他玩,天热了我们一帮小屁孩去河边游泳,他总是在岸边坐着咬稻草,我知道他是看着我,我游得远一点他就站起来对我喊啊吧啊吧,他可能是怕我有危险吧,记得最后一次见他,因为我要去县城里上学,我最后一次给他送饭,我告诉他我要去读书了,他笑了笑,摸出来两颗毛桃给我,我很喜欢吃毛桃的,但后来过了几年才回老家,我找没见到哑巴,我问奶奶,奶奶说他去打工了去了很远的地方,我半懂不懂,如今我都20多了,现在想起来,大家都还在,有的人却再也不在了,谢谢你哑巴阿财。

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    某历史迷一觉醒来

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    某历史迷一觉醒来,发现自己带着二十八骑兵一路疾驰,看自己身材高大,力大无穷,再看衣服,应该是一个将军,心中激扬万分,正欲大展拳脚,逐鹿天下。随从来报:将军,乌江到了。

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    回乡下去转悠

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    回乡下去转悠,路过一大片菜地,顿时来了兴致,想学拍摄达人们拍些唯美视频。可掌握不好技巧,蹲在菜地里,埋着头拍来拍去也拍不好。
    正专心致志的拍摄,被个小孩的呼声吓了一跳:“你个偷菜贼,不许偷我家菜!”
    当时我就急了:“凭啥说我偷你家菜,我手里有菜吗?”
    那小孩得意地说:“我推断的,第一,你鬼鬼祟祟的蹲在菜里,你这么大人了,不可能大白天在菜地里方便,第二,你是很缓慢地在移动,不像是找东西。排除了前两种可能,你不是偷菜是干嘛?”
    卧槽,这熊孩子,不当侦探可惜了!

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    说个不作不死的事

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    说个不作不死的事:
    我一同学,长的挺帅,旅游到一少数民族寨子,夜里看见有些男人敲打别人后窗户,会有一个女人开窗把人放进去。
    同学手贱也去敲了一个,没想到窗真开了,一个黑胖女人看见同学细皮嫩肉的,扯住不放,她两个哥哥出来把同学架着扔进了窗户……
    那同学第二天两眼发黑,走路都哆嗦了……

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    前几天女生们见到我总喊“婊子”

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    前几天女生们见到我总喊“婊子”,我觉得奇怪,便问她们怎么给我起这么个外号?
    一个说:我们都看见了,你总跟男生出去玩,跟他们吃东西。
    我:我们上网吧、游戏厅,有几个女的愿意去?吃东西谁点的谁给钱。
    一个说:那两个月前你过生日,还收了6个男生给你的东西呢。
    我:晚上我请他们6个吃串来着,一人两瓶啤酒,咋了?
    一个说:上次那个记者问你男人人好更重要还是钱更重要,你为啥说人好更重要?
    我:灰姑娘的后妈还有的是钱呢,给她花了吗?
    一个说:那你给三班那个男的送巧克力怎么回事?
    我:他爱吃,去年有人给他一盒巧克力,他觉得好吃就分了我几块,我最近买的巧克力也挺好吃,我就分了他几块。
    然后她们再也没喊过我婊子。

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    看儿子的书

    xiaon...打赏囧人糗事

    看儿子的书,曹文轩作品中有个部分写“尿王”,那孩子不知道有什么病,经常尿裤子,经常是上课不知不觉就尿了。
    提起这件事,儿子说:我班王博就是尿王。
    我很惊讶:没看出来,他也总尿裤子?
    儿子摇摇头:我们上厕所谁都没他尿的高!

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    有个女同学卖男士内裤的

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    有个女同学卖男士内裤的,送给我一条,让我穿上拍照片,她要用来宣传。
    反正不用露脸,于是我拍了发给她。
    今天看到她发朋友圈,我在评论里问:怎么没用我的照片?
    她回:只展示前九名。

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    上初中的时候我们那边大部分都种油菜

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    上初中的时候我们那边大部分都种油菜。
      油菜开花的时候田里面好多蛇,我和同桌午休的时候去抓了好几条蛇。放在我们讨厌的女同学书包里。
    等上课的时候女同学从书包里拿书,有蛇在里面好几个尖叫一声都吓哭了。老师就问什么事她们异口同声的说书包里有蛇。
      这时我前面的女同学,从书包拿出了一条蛇和一只癞蛤蟆说:就这点东西能吓到我?说着她把其她同学的蛇一起抓了放在袋子里扔出去了。
      我一想这个都吓唬不了她,她到底怕什么呢?然后我就去问我们班长(女的),我前面的女同学她怕什么?我放蛇在她书包里她都不怕,这一问惨了班长直接告诉班主任说我抓蛇放女同学书包里。
      班主任问我你和谁一起干的?我说就我一个人,班主任把我书包从课桌里拿出去说:喜欢捉蛇是吧?拿着书包去捉一书包回来。

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    自从有了微信

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    自从有了微信,QQ有近一年没上了……
    中午打开,有好多留言,其中有一条:你还活着吗?活着冒个泡!
    我感动得泪流满面,赶忙回:我还好,你呢?
    那边自动回复:本人已死,有事烧香……

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    话说一建筑工地因工人操作不当燃烧了杂物

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    话说一建筑工地因工人操作不当燃烧了杂物,有好心人报了警,工地领导一看,赶紧叫工人把工地灭火器都拿来,再叫一些人找些废木料往火里扔,不一会消防员赶到,看到了工地领导带着一帮工人在演习火灾扑救,领导就是领导,硬生生把火灾变成火灾演习

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    突击查寝

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    突击查寝。到我们寝室时,教导主任大发雷霆:你们这就跟狗窝一样,乱七八糟,垃圾桶里全是垃圾!
    后面一兄弟低声回了一句:垃圾桶不放垃圾,放啥?三年高考五年模拟?

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