上楼时在转角处遇到女同事下楼，女同事伸开双手张开双腿拦住LZ去路:“打劫，把身上的钱全交出来！”LZ镇定地说:“只有午餐费20块，你不会让我中午饿肚子吧？”女同事不依不饶:“没钱劫色，不能走空。"LZ慌了:"公粮都交不上，哪里还有余粮让你劫？你还是劫命吧。”女同事:“那好，从现在开始，你欠我一条命。记住，你的命是我给的。”我马上喊了一句:“多谢了妈！”　　　　　　 被女同事追了好久……

世上有两样东西不要直视，一是太阳，二是人心，前者伤眼，后者伤心。人实在了，骗你的人就多了。你有用了，跟你的人就多了，你没用了，远离你的人就多了，这就是现实。

外甥放学后带了几个同学来玩，我问他：“其他小朋友都有小红花，怎么就你没有？”
他低下头很难过的样子，他的同学纷纷把小红花递给他：“我的给你…我的给你…我的也给你。”
我一下子感动了，还有点愧疚，于是把零食都拿出来请他们吃。
他们很开心的吃了起来，后来外甥对其中一个同学说：“明天去你家，轮到你演没小红花了啊。”

有个同学，美术课只拿出了寒碜的7色的彩笔。 在一众装备48色和72色的小同学的注视下完成了一幅类似清明上河图的神作。 当我们纷纷被折服得借高级装备给他用时。 他沉默了一会，幽幽地说：“我驾驭不了那么多颜色……”

以前见女友的时候为了啪啪啪表现好，出发前都要自己撸一发，以保证见面时候的质量；
现在见女友的时候为了啪啪啪表现好，见面前都要攒上几星期，以保证见面时候的质量；
深刻的理解了，少年不知精珍贵，老来望啥空流泪。

一哥们的事，割————
哥们驾校教练，说新来一女学员，胖墩墩傻乎乎的，大方脸还戴付近视眼镜，整天大大咧咧没心没肺，科目二练习不是压线就是熄火，有一天突然喊安全带不够长。哥们过去一看，这妞本来就胖，还把安全带死命往副驾那边塞，能够长吗？哥们气的，跟她说，这次考试你要能过，我请你吃麻辣烫！可傻人有傻福，这傻妞考试居然一把过。签字完兴冲冲出来，当着众人一脸淫荡的冲着哥们嚷嚷要兑现承诺请她吃麻辣烫。哥们看着她140的身躯，腿直哆嗦，慌忙扔下13块钱落荒而逃……

跟我姐打架又输了！我气急败坏的埋怨老妈:“你也是！有我姐我哥了！儿女双全还生我干嘛！从小被欺负到大！”我妈:“我也不想啊，还以为是胖了，等到你会动了才知道怀孕，就想着生下来玩呗，，”

第二次带男朋友到家里吃饭，吃完饭后，男朋友小声在我耳边问道：“你妈爸对我的态度怎么变了，也不要求我有车，有房的啦...”我淡定的说道：“这几天我不知道哪没吃得劲，一直干呕，可能是因为这事吧...”

这两天气温升高了我又开始上火了！公车上各种短裙啊，大白腿啊，迷人的三围啊什么的搞得我是下面支帐篷，上面流鼻血！哎讨厌过夏天！

真事求解，今晚上夜市买凉菜选了块牛肉，老板称重后说三十，我说要不了那么多称一半吧。老板切一刀后说十九，感觉怪怪的明显切后的两块都差不多，我便说我不要十九这一块，我给十一买另一半，老板却不同意便称另一半说十八。。。。。。。。。我数学不好。懵逼了，请问这是什么逻辑？？？？？

这大概是最痛苦的一次相亲了吧，明知道不会有结果，明明知道她看不上我，还要洗头换衣服擦皮鞋一本正经的去相

青春期的孩子，实在不好管，这不，儿子昨天又吼他妈，说他妈啰嗦……
吃饭的时间，我给儿子说:男人，必须要有修养，虽然说，自古美女爱英雄，但英雄不是吼父母，而是比修养，比学识，比胸襟……
爸，我知道了，我不是要吼妈，是妈要我查查你和赵姐姐的关系，我们先吃饭，食不言寝不语好吗？？
好好，吃饭！！

正在给媳妇儿削苹果，邻居家传来争吵声:你再不说这男的是谁，我打死你
是赵姐家，她在我的班组干活儿~~我急忙跑过去:你敢动手打女人，我就把你变成女人(水果刀忘了放下了)
赵姐老公:你网上的老公就是他吧，怪不得突然去他厂里上班了呢
赵姐:别胡说，他怎么会看的上我，在厂里把好活儿都给年轻的小姑娘了，还总去给人家帮忙、聊天…………
这时门外的媳妇儿走进来对我说:把刀给我，我用一下

本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。
一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。”
我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛杉上划了一下，立马就响起了“滴滴”声。
售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧”

小王最近有些苦恼，身边的人纷纷出轨，去寻找另一份真爱。他也想出轨，就是怕老婆。于是就向身边的人学起经验来，直到有个人不耐烦地说：“想出轨就去坐动车吧，保管你尝到滋味！”

魅儿今天上班一直捂着腰。我就问他：“男朋友火力这么猛呀？腰都扭了？”魅儿说：“猛什么猛，昨天出去，那个该死的开个都市贝贝，却非学人家停车坐爱枫林晚。。。。。。”[捂脸][捂脸]

老弟在攒“一块钱”的硬 币，已经有三百枚，全部装在一个罐子里。昨天侄儿倒出来玩，老弟看见了怕侄儿弄丢，就准备数一数。
当老弟全神贯注数了一大半的时候，在一旁玩耍的侄儿迅速抓起一把硬 币就投到老弟数好的硬 币里，就这样，有点强 迫 症的老弟整整数了十遍。
…………是的，我也跟着数了十遍。

女儿一年级了，老师建了个家长群。一热心的家长提议大家相互熟悉一下，群内遂开始诸如以下内容的话：“我做进出口贸易的”“我做连锁餐饮”“我做点小生意，翡翠玉石”“我做游轮旅游主要是 欧洲和南极”随后又有人说我们家长聚聚联络一下感情吧。有一位一直沉默的家长说：我拿五千。”片刻寂静后，有人回应：“我觉得五千够了。

楼主上高中的时候，有一次冬天发大水，学校门口的水已经到脚腕儿了，很多同学站在门口发愁怎么回家，我也是其中之一。
正在等待的时候，同学小杰过来了，他看了看到处都是水，没有小路可以通过，二话不说霸气的走到我跟前，蹲下一把把我背在了身后，淌着水过去了……
看着他湿透的鞋子和裤腿，情窦初开的年纪我第一次有了脸红心跳的初恋感觉。
后来才知道，他和几个男同学打赌，赌我的胸是C还是D！

表嫂和表哥吵架后，一生气回了娘家，表哥赌气也不去接她，就这样表嫂在娘家住了一个多月想孩子了，自己跑回来了！
进门抱着我侄女就亲，亲了半天抚摸着小侄女头说：我不在家，你爸爸居然学会给你扎小辫子了！
小侄女：妈妈，我戴的这是假发，我头发都被爸爸剃光了！说着把假发拿了下来，露出锃光瓦亮的大光头！