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    再晚一步后果很严重啊

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    老婆和我吵架,吵到激烈的时候,我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆
    当时我就跟媳妇道歉,媳妇挺高兴的,道完歉,她哥也把刀放下了,她弟弟的锹也放下了,她妹妹拽着我头发的手也松开了,她手里的擀面杖也扔地下了,老丈人也把砖头块扔了。。。

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    你怎么知道自己不是一只鹰

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    黄鼠狼在养鸡场的山崖边立了块碑,上面写着:“抛弃传统的禁锢,不勇敢的跳下去,你怎么知道自己不是一只鹰!”
    接下来这畜生每天就在崖底吃着摔下来的鸡。

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    都是我的错

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    嘴亲了一个不认识的女孩,女孩给了脸一巴掌。
    脸十分气愤对嘴说:“你他妈过瘾我却替你挨打。”
    嘴对脸说:“兄弟嘛,又是邻居,怎么这么小气啊,为朋友嘛。”
    脸更加激动了说:“我和手倒不是邻居呢,上次他摸了人家的屁股,还不是老子替他挨打!!!! ”

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    刷单有多厉害

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    Tao宝刷单有多厉害呢?
    我举个例子讲一下吧。有次看了一款充气娃娃,评论里有的说“是正品,质量很好”,这也算了,竟然还有的说“给爸妈买的,他们觉得都不错点赞”,好吧这也忍了,忍无可忍的是有刷单评论说“味道不错,很好吃”,好吧你赢了,最终让我彻底跪了的评论是“看上去很高大上,朋友们都说好,带出去特有面子!!!”
    。。。麻烦刷单的人认真点好吗?

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    条形码

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    一二货男同事有些秃顶,于是他更加关心剩下的几根。
    一天他又在公司卫生间摆弄几根头发,一女同事出来戏说道,又在调整你的条形码呢?

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    做过人流手术

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    表姐分手了,找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。我沉默了一会儿,说:“这也可以理解,你就不要太难过了。” 她哭泣道:“可我是妇产科医生,我不做谁做啊!

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    省劲

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    阿呆要去丈母娘家,他在水果摊上称了5斤苹果。小贩问他:“要大个的苹果,还是要小个的苹果?” 阿呆想了想说:“还是称小个的苹果吧!这样拿起来省劲。”

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    皮草的脱毛期

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    老婆在淘宝买了一假皮草,穿上那毛掉的那叫一个多啊。老婆不开心了:“你给我老实交代,这皮草是假的吧?!为什么会掉毛!”我:“估计是刚好赶上皮草的脱毛期吧。”

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    你是关阴吗?

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    快递员:“你好是关阴吗?到门卫来拿你快递。”
     
      收件人:“我还如来佛呢,你打错了吧?”
     
      快递员:“没错呀,我这有个快件是你的,收货人关阴。”
     
      收件人:“关你妹呀,我叫郑月。”
     
      快递员:“那你去找卖家吧,卖家把你名字写劈开了。。。”

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    欣赏一下田园风光

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    暗恋公司的一女同事很久了,今天我终于鼓起了勇气给她打了个电话她:我能去你家玩吗?她说:不好吧!我爸妈今天不在家,今天天起这么好干脆我们一起去郊外玩吧!我高兴的直接飞奔过去了,然后她说要带我去欣赏一下田园风光,然后我们去了一片棉花地跟她爸妈锄了一个上午的草。。。

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    挺懂浪漫

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    今天老公惹我生气了,百般哄我,问我究竟要哪样。。。。我看时机差不多了,扔一盒套套他前面,说除非今晚全用完。。。等我洗完澡出来,那货在天花板上布置了一堆气球,我说他还挺懂浪漫的。。。

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    和朋友下棋

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    和朋友下棋,我一次性走了两步,朋友说:“你有病?怎么一次走两步?”我笑着说:“正是因为没病,所以走两步。”

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