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    本人小时候

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    本人小时候,家里给的零钱很少,于是有段时间经常跟小伙伴游荡在马路边,或者垃圾堆里捡破烂卖给收废品的。 所以你永远也想不到,当我上学后看到学校垃圾场满满的垃圾时,那两眼放光的表情……(๑•.•๑)

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    听说我昨天没小心滚了楼梯

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    听说我昨天没小心滚了楼梯,外地的大表姐一大早就发来视频“听老姨说你连滑了四五级台阶,没到医院检查一下?”“姐,我没事儿……”这边还没等我说完呢,老妈就强势抢镜“放心吧!你老妹子摔的七荤八素手里的杏仁酥都没撒手,坐楼梯缓老半天,临爬起来的时候也没忘了把剩下的半块塞嘴里……她肯定没事儿!”

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    听我妈说

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    听我妈说,我六七个月大的时候,我爸抱着我玩,结果我拉粑粑了,我爸“嗷”的一声,直接把我扔炕上了!
    看我哭了,于心不忍又抱回怀里,可我又拉了,不出所料,他又一次“嗷”的一声给我扔了出去……

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    本人南方人

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    本人南方人,去北方男友家见家长。阿姨很热情,拉着我聊家常:“姑娘,咱中午包饺子吃啊,听说你们南方跟咱不一样,咱家吃饺子蘸着吃,你们呢?”我本来就很紧张,立刻震惊了:“呃。。阿。。阿姨,我们坐着吃。。”

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    刚工作的时候

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    刚工作的时候,我找到一个房租比较便宜的房子。
    这房子之前是两个女孩住的,墙上贴满了各种帅 哥的海 报。有的帅 哥海 报上贴上大红心,用油性笔写上我 爱 你之类的表 白 词。
    墙上更是画了几个帅哥互 。搂着的漫 画。
    房东不想再重新漆墙,就便宜租给我。
    我想着明天怎么弄几张女明 星的海 报盖上去,不然氛围怪怪的。
    晚上拖了地,打开门通风。一个醉醺醺的小伙晃着脑袋进来了。我:“你走错地方了吧。”
    那小伙大着舌头说:“走错了,我也走不回去了。我今晚就住这!”
    小伙踉踉跄跄的找地方坐,凳子因为拖地,被我摆到桌子上去了。
    我买了一堆日用品塞在一个新桶里。那小伙慌不择座,一屁股坐在桶上。
    桶里那条鹤立鸡群的皮搋子木棍 透过 裤子 势如破竹 的怼了进去。
    他嗷的一声跳起来,摔趴在地上就不动了。
    我看到他白色的裤子染上了红色,仿佛一朵盛开的月季。
    我怕赶他走,他摔伤了更麻烦。于是,我下楼买了夜用加 长型的卫。生 。巾。
    柜子里找到一条女式的睡 裤。
    我给他换上女 睡 裤,把卫。生。巾给他贴到内裤上,给他止血。为他盖上薄被子。
    我又怕他尿裤子弄脏被子。我又把他丁。。丁塞进他 大 腿 缝 夹住,锁紧水龙头。然后我也累了,安心去睡觉。<...  查看全部内容 >>

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    刚才找了好久才明白怎么发~无关割了~刚参加工作那会儿

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    刚才找了好久才明白怎么发~无关割了~刚参加工作那会儿,有个同事结婚,前一天晚上一帮人去帮忙布置婚房,一个女同事蹲地上吹气球,起立的时候不知道岔气还是怎么滴,发出嗯~~~~哼的声音,很动听,瞬间房里静了下来,接着就是一阵大笑。重点是,因为那一声呻吟有两个男同事对她展开了追求。

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    我妈一直禁止我买奢侈品

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    我妈一直禁止我买奢侈品,而我爸不一样,总是悄悄给我钱让我买衣服和化妆品,我感动坏了,不愧是上辈子我爱的人。
      有一天我无意中听到我爸和我妈谈话,我妈怪我爸太惯我了,我爸解释说,就凭咱闺女这性格,哪能找到两情相悦的,只能在外表上下下工夫,要是遇上一个贪恋美色的傻子,咱赶紧把闺女嫁出去,否则后果不堪设想,谁知道将来倒贴多少?
      我妈听的连连点头,说我爸言之有理……

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    这不年底了

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    这不年底了,单身多年的闺蜜哭着喊着让我给她介绍一个单身的、帅气的。我想了想指着七岁的侄子说:他还单身呢,看这脸型将来一定也是帅哥一枚!
    闺蜜看了看小正太侄子,点了点头说:那好吧,我等他!
    雾草~这单身狗……

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    女人的逻辑很神奇

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    女人的逻辑很神奇。
    刚才媳妇质问我为什么不给她朋友圈点赞。。
    我不是我没有我没看到我冤枉啊。。
    媳妇拿过来我的手机,找到她的朋友圈,结果看不到任何最近的朋友圈。这就奇怪了。。她没有对我有任何设置,我也没有对她有任何设置。
    最后发现她最近发的朋友圈都是设置的指定分组可见,她竟然天真地以为,没有给我设置任何分组,她的朋友圈就不会对我有任何限制,我就能看到她所有的朋友圈。
    真是傻得可爱。。

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    上周我闲着无聊去4S店闲逛

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    上周我闲着无聊去4S店闲逛,刚刚和漂亮的女销售说一句话,店里装饰的气球掉下来砸我头上了,本来没什么事嘛,销售非要拉着我去医院看看,还让我卧床休息,那几天她把我照顾的无微不至,就是连续作战身体有点吃不消,昨天她告诉我她有了,真的太幸福了,快祝福我吧!
    所以我奉劝宅男们像我一样多出去走走,还要多和人沟通,遇到不懂的就要多问,那天我只说了一句话,这辆兰博基尼多少钱?

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    那年女朋友家建自建房

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    那年女朋友家建自建房,跟她回去帮忙搬砖,我俩边搬砖边打闹,一不小心,额头嗑了一下,血涌了出来,女友吓坏了,捧着我的脸,眼泪汪汪地从嘴里掏出个口香糖粘在了伤口上……

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    骑电动车等红灯

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    骑电动车等红灯,一哥们跑的飞快,差点把我撞翻!我一把拉住他要发火,余光看见后面一妹子边跑边怒喊:李×你站住……
    男人不能为难男人,我就果断松手了。那哥们感激地对我一笑就跑,但是,旁边一大姐伸出了脚……

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    今天路遇一记者

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    今天路遇一记者。
    “你能接受你结婚对象的车登记他母亲的名字吗?”
    我挠头:他给自己妈买车怎么了?
    记者:你不认为你们双方不管写谁,都比写家长强吗?
    我:怎么这又成我俩的了?刚才不是说车是他的吗?要是换我,我也得孝敬自己家长。
    记者:那这个人你愿意嫁吗?
    我:我哪那么虎啊,一件事我就决定嫁不嫁了 。
    记者:是这样,我们这个每一句话都要在xx平台公众号向观众播出的,你认真回答好吗?
    我:你说吧,你想让我说啥?
    记者:就是说,如果有一个人很有钱,他买的第一辆车就写了他母亲的名字,而且买车的事根本没跟你说过,这人你愿意嫁吗?
    我:他拿他自己的钱给他妈买车,关我啥事?这问题就凭一句“有钱”也没法回答,这人好不好也不是有钱没钱能决定的。
    记者:那你为什么只在乎他好不好,不在乎他有没有钱呢?
    我:灰姑娘的后妈还有钱呢,给她花了吗?
    记者:你这样这节目就没法播了,我们就想要你一句简单的答案,你想放弃在公众号露面的机会吗?
    我:不稀罕!老娘上过中央电视台!
    后来那节目播没播我,我也不知道。
    但是我真上过中央电视台,我小时候把500块压岁钱捐给了贫困儿童,被央视的记者采访过。

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    前几天关公庙前

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    前几天关公庙前,四个劫匪劫道撞上一个女的,结果让人家女的跑进了关公庙里,这四个还想着这下稳了,关公庙没后门,结果女的舞着一把关刀出来了,把四个全砍趴下了,幸好刀没开刃,只是被砍得头破血流,要不然都得成了无头鬼……

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    有个女人带孩子来公司找老板

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    有个女人带孩子来公司找老板,他们进办公室谈事情,我就在外面带孩子玩,并把包里的零食给孩子吃,很快玩熟了。
    走的时候,和老板一起送她们,老板和她们道别:姑奶再见,小姑姑再见!
    我心里大感不妙,孩子已脱口而出:侄儿再见!阿姨再见!
    老板在一边脸都绿了!

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    今儿我妈给我爹的洗脚水放了好多陈皮八角花椒干辣椒………好多佐料

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    今儿我妈给我爹的洗脚水放了好多陈皮 八角 花椒 干辣椒………好多佐料,我爹一脸茫然,百思不得其解,问我妈今儿唱哪出?
    我妈说这是从我姥姥那弄的偏方,治疗脚气和冻疮,我爹恍然大悟,美滋滋的脱了袜子,两脚同时往水里一放…………
    杀猪声贯彻整栋楼,连楼下的泰迪都吓出凄惨叫声,估计吓得阳 痿了
    然后我爹把双脚腾空,满面狰狞并痛苦看着红肿的脚质问我妈:这……这就是……就是……你说的偏方……泡脚?
    我妈说:不啊,这就是某人不给我买打折羊绒大衣,我给某人做的猪蹄儿汤!!!

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    室友是个机车迷

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    室友是个机车迷,,今天她载我上街,看到一老大爷蹬着三轮特别吃力,
    室友吹了一声口哨,猛的一加油门,说:看我的!!
    说话间一脚蹬着三轮,谁知道大爷一三轮的东西还挺重,为了快点送大爷到坡顶,直见她狂轰油门,谁知到了坡顶,就是一个急下坡。
    然后室友她,,她一脚把大爷连人带三轮踹进河里了

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    小时候家里养了一头牛

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    小时候家里养了一头牛,除了耕地,俺家牛还有个作用。那就是给别的母牛配种!
    别小看这配种,这里面可大有讲究,可不是别人想配就能配,俺家可还要点出力费啥的!因为首先考虑的就是我家牛的身体,那可是我家最值钱的,可不能随便嚯嚯了!
    其次就是重点了,牛始终是牛,就算公母放在一个棚里,没那个调调,两头牛也是各玩各的!所以为了保证顺利呀买碟,放一起时必须两头牛都吃点亢奋的东西!
    而那玩意在我的印象中就是白色的粉末,洒在草里让牛吃!听老妈说那玩意,公鸡吃了变战斗鸡,公牛吃了变猛牛!而且生孩子主要靠男性,我家牛吃了变成猛牛就能生小牛!
    我听的虽然迷迷糊糊,似懂非懂!但有点是毋庸置疑的,生孩子主要靠男人!
    那天老妈回了娘家,老爸约二伯在家里喝点小酒!二伯年轻的时候那叫一个风流,村里面都出了名,适得其反坏了名声也导致二伯四十多也没娶上媳妇!那时候这个年龄没结婚也就那样了!
    哥俩喝着喝着又说到这事,二伯一把鼻涕一把泪悔不该当初啊,四十出头了,无儿无女!
    老爸一个劲的安慰,说什么我儿子就是你儿子!随即把两个带着把的大空杯子递给我,让我去杂物房倒酒!
    跑到杂物房,正在倒酒,却不想酒杯没放稳掉在一个袋子上!暗叫不妙,赶紧把袋子里的东西拿出来晾一晾!
    正是让俺家牛变猛牛剩下的粉末弄湿了!突然间,老妈说过的话闪过脑海!顿时心生一计……猛牛能生小牛!相对应的,猛男绝对能生小孩!二伯,侄儿能帮你的只有这么多了!说不定二伯有了小孩还会感谢我啥的!
    抓了一小把放在二伯杯子里,再把酒倒满!晃了晃,粉末直接溶解在酒里了,兴致勃勃给二伯端了过去…...  查看全部内容 >>

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    小刘在工地开挖掘机

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    小刘在工地开挖掘机,一不小心把电线杆挖倒了,工头骂了他一顿,让他赶紧挖个坑重新栽一根,谁知道又一个不注意,把地下的一根供水管道给挖漏了。
      工头气坏了,傻逼傻逼的骂了小刘一天。
      小刘很郁闷,晚上跑附近饭馆喝酒,谁知道饭馆没电,大家都点着蜡烛吃饭,都在议论傻逼挖倒了电线杆。
      小刘更郁闷了,再也不想听见一句傻逼了,酒也不想喝了,赶紧吃碗面条走人。
      老板却说,面条没有,只有炒饼。
      小刘问为啥没有,老板很激动的告诉小刘,就是撞电线杆那个傻逼,又把水管挖漏了,店里实在没水了。

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