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    要求真高。

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    一对小情侣在一起说着情话,女孩羞涩地问男孩:“要是我们结了婚生孩子,你是喜欢儿子还是女儿?男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁,温柔地说,只要是我的,我都喜欢!女孩噗嗤一笑,轻轻锤了一下男孩的胸口你好坏!要求真高。

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    爸,你有病么?

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    马上要辞职,医保卡里还有钱没用,于是就想给老爸刷点保健品什么的。回到家我就问:爸,你有病么?老爸惊讶地看着我!老爸一时没反应过来,于是我又问:我的意思是你要吃药不?老爸随手一巴掌呼了过来……

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    据说,有一类女生有这样一种模式

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    据说,有一类女生有这样一种模式, 冬天的时候:“老公,人家手手冷,肚肚给我,帮人家捂捂手~大腿儿给我,帮人家捂捂脚~” 可一到夏天,基本上就是这样:“啊!热死了,表碰我!滚一边去!离老娘远点儿。。。”

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    闺蜜因为晨跑,和男友结缘!

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    闺蜜因为晨跑,和男友结缘! 于是把秘诀传授给我,“主动,胆大,热情”! 我谨记在心,去附近公园晨跑没几天,结果今天早上,晨跑的一个大爷,拦住我问:“丫头,你对那些跑步的小伙子们做了啥?怎么现在都不来跑步了!?”

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    一天上厕所,突然听到隔壁有男女在xxoo

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    一天上厕所,突然听到隔壁有男女在xxoo,我当时就懵了,心想好歹也是公众场合,这样多不合适,于是就假装咳嗽提醒,谁知道隔壁根本就不理,继续xxoo,我又使劲咳嗽了几声,这时隔壁传出来个声音说:咳什么咳,你要,老子传给你就是了。

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    你儿子现在可是在我手上!

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    “不许动!你儿子现在在我手上!识相的话就老实交代你的银行卡和保险柜密码!否则的话可别怪我对你儿子不客气!别忘了,你儿子现在可是在我手上!”“老婆别闹了,快去洗洗手,然后我们睡觉吧。”

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    同志,这里不允许摆摊。。。。

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    正在跟一客户谈生意呢,突然看见初中一学霸同学,现在居然给别人在当保安,我不禁感叹这世态炎凉,生活所迫的他居然沦落到这个地步……突然他无比激动的向我走来,估计是认出我了,对我说……同志,这里不允许摆摊。。。。

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    你哪个班的?

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    本人大龄剩女一枚,一天在街上一个初中生,重重的撞了我一下,还挺横,我就和他吵起来了,越吵越激烈。那初中生恶狠狠地说:“你哪个班的?”....我当时就原谅他了!!!

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    闹腾

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    今天早晨上班等车的时候,听到路边一人问:360不是做运动鞋的嘛,怎么跟QQ掐了呢?!   另外一个人说:我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲。  这时旁边一个人说:开车的多了运动鞋销量自然就下降了,你说能不闹腾么……

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    妹子你听我解释……

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    我的手机有个毛病,刷新网页时后会发出一声“卡嚓”,没办法关,一天在巴士坐在座位上低头看视屏,网络不太好卡住了,我刷新,刚好一个裙子很短的妹子经过,“卡嚓”。
    ……
    妹子你听我解释……

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    真的在家?没出去鬼混

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    晚上十点,出差在外地的媳妇儿打来电话。
    媳妇:你在哪呢?
    我:在家呢!
    媳妇:真的在家?没出去鬼混?
    我:又犯病了吧?我不在家在哪?
    媳妇:那好,那你到冰箱中间门,第三个格子里看有什么……
    我去了一看,有一张我俩的照片。告诉她了。
    媳妇:恩。那你在家呢,早点睡觉吧。。

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    3p还是群p啊

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    一男的喜欢一女生。
    找了几个小流氓去非礼女生,准备自己出现英雄救美。
    流氓:美女,陪哥哥们玩玩呗。
    女生:好啊,3p还是群p啊。
    留下男生在风中凌乱!!

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    发现老婆在偷汉子

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    下午公司没活,大伙各自回家。一瘦弱哥们到家后,发现老婆在偷汉子!哥们气得发抖,但又不敢发作。只得轻轻退了出来,还顺手把门锁了,然后拨了个电话:“妈,不好了!您闺女把自己锁在房里,说要自杀!”没过十分钟,丈母娘一家就全来了,整整三车人!

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    当猪就当猪吧

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    嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。
    玉帝问太白金星:天蓬此举该如何处置?
    太白答:知法犯法,按律当诛。
    玉帝有些惋惜地点了点头:唉………当猪就当猪吧。

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    这是你新交的男朋友么

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    今天早上出去卖花,一个美女走过来要买花。掏了200买了150的花,说半个小时后准时送到她指定的位置,我说好。当我准时送到位置的时候发现就是那个买花的女孩,我还没明白怎么回事,她说:你先回去吧,我上班呢。然后我一脸懵逼的回去了。只听见她同事在后面说:这是你新交的男朋友么,可真帅啊!

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