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今天我干了一个蠢事

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今天我干了一个蠢事,就是闲着无聊拿家长手机给老师发信息,而且还模仿家长的语气跟老师说:“最近孩子学习怎么样了?”
之后我就拿我手机玩游戏了!没注意。这时我妈看见老师会的信息了,没想到老师一直打小报告,之后我妈一直说我到现在。不说了,腿有点跪酸了!

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回到家

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回到家,老弟神神秘秘地跟我说:姐,家里有客人,正在屋里跟爸妈商量咱家的大喜事。
   我一听急坏了,心想爸妈就这么急着把我嫁出去吗?都没经过我同意就给我找对象。跑进屋里冲着爸妈喊道:我是不会同意的,我的婚姻我自己做主。
    可没想爸妈和客人却大笑起来,我妈看着我说:臭丫头,你想得倒挺美,人家要的是咱家的猪……

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昨晚十二点一哥们来电我问睡了没

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昨晚十二点一哥们来电我问睡了没,我特么12点还不睡干嘛,特么烦,直接挂了!
电话又来:哥,和老婆吵架,被赶出来了,发个红包开个房……
老婆赶出来了竟然没钱开房?你是男人吗?是我直接去桑拿大保健,哥给你转,瞧你那熊样…
打开微信转账,余额不足十块……哥,匿了!

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带着五岁的小侄子一起逛街

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带着五岁的小侄子一起逛街,遇到了监狱长,跟小侄子说,跟监狱长问好。小侄子不愿意,搞的非常尴尬。事后批评小侄子没礼貌,侄子反驳道:监狱长那么丑,还住监狱里。我才不跟他交朋友

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写个悲伤的故事吧

taota...打赏囧人糗事

写个悲伤的故事吧,楼主是一名外卖员,骑的是无牌的报废小弯梁摩托,没驾照。
割去烦恼线
今天中午送完一单外卖,路上遇到一个老人,坐在马路牙子上,卤煮感觉他可能需要照顾,于是就停下来问需不需要帮助,得知老人走路走不动了,想帮他叫出租车开着,结果一直没有,本着做事做到底的精神,于是拨打了110,等着警察叔叔来了,登记好之后想走来着,结果一个警察叔叔拦住我,问我要驾证,行驶证,可想而知,小弯梁也被带走了。唉,心塞。

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离婚了

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离婚了,白天一直强忍着自己的情绪,可是到晚上一个人孤孤单单,真的忍不住了,忍不住哈哈哈大笑三声,老子自由了,身体自由了,灵魂自由了,真好!

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我七岁那年在村里就出名了

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我七岁那年在村里就出名了,因李大嫂见我七岁在家洗衣服,就被当做正面教材一直流传到现在。但殊不知,背后隐藏着一个催人泪下的故事
咯咯咯咯……
那年,我上一年级,中午放学后,我排着队,牵着小红的手,一步两步的往家走。刚走出校门,突然屎意来袭。我多聪明呀,当着这么多人,关键还有小红的面前,我肯定不能拉。脑子迅速的旋转着,望着100米外的大坑我嘴角微微上扬。终于坚持到了,因为是个大斜坡,我飞奔向大坑低,由于惯性的原因,我停不下我的脚步,也停不下破肛而出的屎,一步一拉,这么说吧,当我跑到坑低,屎也拉完了。
我忘记我怎么爬出的坑,也忘记怎么回的家,只记得家里父母下地干活了,我抓紧自己洗了洗。。。然后被李大嫂撞见。。。然后我勤快的事情一直流传至今。

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豆豆年轻的时候

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豆豆年轻的时候,在村里是个风云人物。骑自行车不扶把是他的强项,那年村里的杂技比赛,豆豆表演的是自行车360度大漂移,轻松的拿到了冠军。后来,豆豆因为睡觉老踢被子,被他爸及时发现并打断了双腿,从此告别了自行车生涯。后来,他爱上了轮椅,那年市残疾人运动会,豆豆再次亮相,电动轮椅漂移大赛决赛中,获得全市第一名。豆豆上台领奖的感言是:金子在哪都会发光,感谢我的父亲打断了我的双腿。不然,我永远就是个玩自行车的,永远走不到这个大舞台。

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刚进家门

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刚进家门,老婆扬了扬手里一叠红牛:居然藏那么多,你说怎么办?
儿子抢答道:当然是跪遥控器半小时,不许换台!
看着老婆得意的笑,我用余光怒视儿子!
儿子屁颠屁颠的拉着我走到沙发旁,递过遥控器,小声说:电池我抠掉了,刚老妈让我下楼下买榴莲呢!两害相权取其轻嘛!

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读小学六年级时

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读小学六年级时,我爸带我去吃了一次甲鱼,吃完后我把壳带回来了,在家找了个铜钱,就到学校开始算卦。
我忽悠一大群低年级的学生,每次都能收到很多零食和玻璃珠。
有天老师问我那学的,我:“祖传的”,(其实电视上学的),于是老师怀疑我家信邪教。叫来我爸问明情况后。
老爸看着我:“算一卦,看看你今天的吉凶,算对了有奖励”。
由于入戏太深我一顿天灵灵,地灵灵一手掐指一手摸下巴,“多半凶兆啊”
老爸:对了,你先跑三米吧!
那次老爸的鞋底都打烂了,我站着上了星期的课

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我都二十多岁了

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我都二十多岁了,我妈妈还老担心我被骗,怕我被坏男人骗色,怕我被坏人骗钱,怕我照顾不好自己总生病。在我妈妈心里,我永远是个智力免疫力双重低下但貌美如花又永远长不大的小孩。

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话说有年暑假作业没布置抄生字

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话说有年暑假作业没布置抄生字,反而放了本综合作业《暑假乐》,足足有120页左右的习题。心想,老师检查作业都是翻翻,只要每页都有写就通过了。于是做《暑假乐》的时候,遇到稍微不会的题,我就把那页给撕掉·····
于是···到了交作业那天,我黯 然发现我的《暑假乐》明显比其他同学的薄了一大截。老师您当时的眼神让我很大压力啊~~~~~~~~
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我一哥们

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我一哥们,真正社会人,当过兵,罩过场子,现在开个几间茶叶店和一家洒吧,一米八的个头,一对花臂,满口脏话。六一儿童节听说进去了,一打听才知道,他爹被人欺负了,他去出头,把对方差一点打残了,进去三个月。最近才出来。以前见他爹用拐杖打他,怎么打都不还手,他小弟问他,大哥,干啥不还手,那老东西肯定打不过你……他一巴掌呼到他小弟头上,那是我爹,爹这东西,贼稀罕,打坏了没地换

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前几天带老妈去上海溜达一圈

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前几天带老妈去上海溜达一圈,在城隍庙吃了六个小小的肉包子,花了56块,让老妈见识到了一线城市的物价。
回来以后,我爸战战兢兢的汇报:家里丢了两只鸡(上次丢了一只鸡,我妈心疼的好几天没吃好饭)。
我妈大手一挥,满不在乎的说:没事,不就丢了一盘包子嘛……

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家里三姐弟

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家里三姐弟,我最小,也是最皮挨打最多的。
老家农村,那时的厕所还是一个大土坑,上面建猪圈,猪圈上一般有鸡在上面息歇下蛋。
放寒假没事做,我和我哥就爬上去找鸡蛋。
一不小心掉下面厕所了,吓得我哥撒丫子就跑我的哭声引来我爸,把我拉上来后,看我满身污秽,就用自来水冲了一遍,看我嘴唇发紫,牙齿打架,一把把我抱进煮猪食的大锅里,加水,烧火。就着在锅里把我洗了。
老爸看我还是抖的厉害,是不是厕所的水寒气太重,别落下病根来,就要为我驱寒,说着就往里加姜,又往里加茶叶为我除臭,想是加的兴起,什么橙皮,柚子皮都往里加。
我哥看我没被打,就从门缝里瞧,一看就看见老爸往里加姜啊什么的,以为加佐料,吓得他哭着就跑去找我妈和爷爷奶奶,说下“”老爸要把弟弟煮了,弟弟都吓得哭不出了“”,
奶奶他们放下手里的活,跑来就看见锅里的我还发着抖,爷爷拿着他那一米长的烟杆就打,奶奶她们赶到后也打,
这一打把我也吓哭了,直到左邻右舍来要架着老爸去派出所,老妈和奶奶把我从锅里抱出来闻到我头发里的味,知道怎么回事后,老妈又搀着奶奶后面追着喊:错了,错了
老爸回来后,记得是我哥被打的最惨的一次,也是唯一一次老爸自己打着打着还笑了的一次

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和单位刚来的小师妹出差去杭州

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和单位刚来的小师妹出差去杭州,下午无事,就一起去了西湖。景色很美……
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晚饭后,小师妹让我去她房间吃夜宵,问我吃不吃“木耳炒鸡蛋”,我合计都吃完晚饭了,另外,夜宵也没有吃“木耳炒鸡蛋”的呀!
正当我要婉言拒绝的时候,我突然打了一个激灵……
经历一晚上,我已经无法正视“木耳炒鸡蛋”了!!!

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刚吃完饭

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刚吃完饭,看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩。水池里放养了些金鱼,那妹子正用手机在拍,目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住,手机掉水池里了!那妹子估计吓着了楞在那,旁边男的恁地一声惨叫:“我上个月的工资啊!”这时那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们,然后那哥们十分丧气的说:“我艹,我下个月的工资啊!”

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家有小女三岁半

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家有小女三岁半,比同龄人说话都清楚,常常语出惊人,幼儿园老师都说她不像这个年龄的孩子。
一天老婆带女儿一起出去跟朋友吃饭,带娃的都知道,一般都先照顾孩子先吃,孩子吃饱了就去玩,再自己吃。把女儿喂饱了,老婆开始专注的吃起来。这时,女儿在旁边自己玩儿,然后跟妈妈说要湿纸巾擦手,老婆说外包里你自己拿吧。女儿自己在包里找湿纸巾,突然女儿手里拿着一个打开的卫生巾大喊:我要让全世界的人都知道,你都这么大了还用尿不湿!尿不湿……不湿……湿……
只见老婆一脸懵逼的看着她,全桌的人乃至周围吃饭的人都笑喷了……

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