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同事妹子乳腺增生

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同事妹子乳腺增生,我陪她去医院医生说正好今天教授在,让教授检查。
同事进了B超室,一看有个白大褂大爷就说怎么有男的,我不要男的检查。旁边女医生说这是林教授,医生是超越男女的,何况林教授是做了公公的人,你别怕。
这货惊讶地看着白大褂大爷,说:教授您净身了?

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今天看到一篇新闻

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今天看到一篇新闻,说:一个孩子在商场要买玩具,爸妈不买,孩子就撒泼打滚,他妈就教训他。我看到下面的评论:孩子这么小打坏了咋办。还有:打这么狠是亲生的吗?
我特么就不明白了,用巴掌打几下能打坏?这要是狠的话劳资小时候那算啥。
我小时候,因为我农村,每一年都有唱戏的来我们村里,那些游戏机啊,台球啊,很多(就记得这俩个)都来了,我没钱啊,就偷拿了家里十块钱,然后逃课去玩拳皇,玩的很爽。
下午了,学校里都放学了,我也回家了,我爸把我吊到房梁上用皮带抽我屁股,嘴里还说:这么小都会偷钱,还逃课,长大你能干啥。
我看到这篇新闻,我特么。

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昨天带团队和领导吃饭

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昨天带团队和领导吃饭,有一个菜是虎皮尖椒,因为单个比较大,数量基本一个人不能分到一个。碟子里就剩下一个了,我坐在领导隔壁,菜碟在我们前面停下的时候,我跟领导一同伸筷子去夹。当我发现领导也伸筷子,立马就缩手回来了,领导发现我伸筷子了,但他却没有停下伸出去的手,而是夹住了剩下的唯一一个尖椒放到了我的碗里,然后继续聊天……

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现在人特么的越来越没素质了

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现在人特么的越来越没素质了! 在公园随处小便。   尼玛随处小便也就不说你了! 那个狗日的不长眼尿了老子一头……咱不是老子正在拉屎,非打死你狗日的……

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昨天很累

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昨天很累,打桶水泡脚时在沙发上睡着了……
醒过来好好的睡着沙发上,盖着棉被很暖和,我看看时间是凌晨三点,就继续睡了,心里很幸福!
上午上班接到几个画画闺蜜的电话:你又惹画画生气了?欺负我们画画,看我们怎么收拾你……
我特么莫名其妙,直到点开画画的微信朋友圈:我家老头得罪我,这就是下场——特么配了张我睡沙发的照片……

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和老婆遛弯

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老婆遛弯,她一边走一边看手机一边唠叨我。
这时一只大蜘蛛连着根丝从树上迅速降下来,眼看要砸到我们,我连忙躲开,把她往旁边一推,结果她没站稳摔在路边的垃圾堆里。
现在蜘蛛不知跑哪去了,我也跑吧。

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我买了个一米多高的毛绒熊抱回家

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我买了个一米多高的毛绒熊抱回家,打开门后,我先把毛绒熊拿进门里,让毛绒熊站立着,我在门后面故意变声学狗狗叫了两声,然后偷偷看家里的二哈啥反应!
二哈最初远远的看着毛绒熊,后来听见我叫了两声,突然扑了过来,叼起毛绒熊就拖去了阳台,我紧跟着跑去看看,结果看见二哈正骑毛绒熊身上怼!    卧槽!

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老婆买了瓶香水

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老婆买了瓶香水,我拿起来看了看放回桌子上说:“上千块买这么一瓶东西,太不值了吧。”
她拿激光笔照在香水瓶上说:“它不光是瓶香水,还是个艺术品,你看,折射出来的光线多么柔和。”
刚说完,“咣”的一声,家里的猫把香水拍地上摔碎了。

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至今我都是如果早上要坐车去公司

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至今我都是如果早上要坐车去公司,就一定不在家吃早餐,因为我一般在早餐后一小时左右大翔,记得刚在这公司上班第一天,那时夏天,下车后夹着腿往写字楼一楼跑,一进门冷气扑面而来,菊花就夹不住了,刚看到卫生间的门,就感觉内裤里已经满了,第一天上班就挂空挡,这是我记忆中最糗的事了!

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昨晚有位糗友加我微信

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昨晚有位糗友加我微信,聊的正欢,他问我长得怎么样,我说很丑,他不信说道,多丑我都能接受,照片发过去,小哥哥只回了一句话就把我拉黑了,“这位叫阿紫的妹子呀,实在对不起,你长得超出我的承受范围了!”
我擦。。。。

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小区三楼是个大平台

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小区三楼是个大平台。有次听到三楼的住户在大声叫骂:
楼上是谁家的啊,生活那么好,每天大鱼大肉吃不完往下面扔,缺不缺德啊?那么有钱,有本事扔钱啊?
正说着,楼下又掉下来几个硬币!

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一个真实的故事

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一个真实的故事:话说一对青年男女热恋并结婚了,夫妻俩都想过高品质生活,于是拼命赚钱,省吃俭用,终于贷款买上了海景别墅, 为了安全,养了条大狗,还专门请了保姆打理家务。为了还贷,夫妻俩从此比从前更加拼命工作, 每日都早出晚归忙于奔波。
而雇来的保姆,每天都在家里抱着大狗看海。主人还雇了一个年青小伙做保安,每天牵着狗看家护院。从此一对青年男女就住在了这漂亮的别墅里,日久生情,两人相爱并结婚了,一年后,又生了一个胖大儿子。
于是,保姆和保安拿着工资住着海景别墅,哄着大胖儿子,忙完了家务,闲了就看看风景。没有贷款的压力也不需要付房租……,小日过得特别悠闲。
别墅男女主人假期回家看到这个情景开始思索了:咱们在为谁打工?
这才是无产阶级当家作主了

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结婚这么些年

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结婚这么些年,和媳妇吵架我摸索出了一些经验。但凡是媳妇错了,我就去老丈人家蹭吃蹭喝,直到媳妇去接我回家。如果是我错了,我就去我妈家小住几天,谁都拿我没辙。
后来,魔高一尺道高十丈。吵完架我只要一出门,媳妇就给父母亲戚打电话,提醒他们瘟神即将登门,让他们紧急转移!
而我,再也没能蹦跶出媳妇的五指山~

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今天瞒着老婆和狐朋狗友聚餐十一点才回家

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今天瞒着老婆和狐朋狗友聚餐十一点才回家,打开门看老婆还坐在客厅看电视,刚打算走过去给她请安,不料放了一个屁,
老婆一巴掌打了过来怒道:“说?晚上干什么去了?”
我:“加班!”
老婆:“你们公司晚上吃什么?”
我:“工作餐!”
老婆:“那怎么你屁里有一股胡记大排档龙虾的味道?”
我:“这你也能闻到出来?你能告诉我怎么闻出来的吗?”
老婆:“微信朋友圈,你铁杆同事三分钟前跪在榴莲上招认的,他老婆刚刚发的消息。”
我... ...

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昨天大腿被划拉了一个大口子

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昨天大腿被划拉了一个大口子,就让老公陪着我去村里的诊所包扎一下。诊所的大夫问我这里怎么会受伤呢?我说:刚刚爬到家里的杨树上去摘老丝瓜,摘完了准备往下滑的时候。被树干上的一个小叉子给刮到腿了。只见大夫扶了扶眼镜,悠悠的说道:你家那棵树,净干些不正经的事儿。我。。。。。

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毕业了

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毕业了,学长们又开始卖东西了。
学弟:“这个64G的U盘多少钱?”
学长:“600!”
学弟:“哎呦,学长你这U盘都是二手了,怎么还那么贵啊!”
学长:“以为这是普通的U盘么,凡是用过这个U盘的人都会说这个U盘应该叫做叫做硬盘,学弟你明白了么!”
学弟咽了下口水,兴奋道:“学长,600块我买了!”

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周末偶遇十多年前的老大哥(老同事)

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周末偶遇十多年前的老大哥(老同事),非常盛情的邀请到他家吃饭,不去都不行的那种……
到了他家,老嫂子也非常热情,做了一大桌菜,开了瓶老酒,几杯酒下肚,老哥和嫂子的相敬如宾羡慕死我了,我举起杯对他俩说:哥,人一辈子,最难得的是娶个好老婆嫂子这样的女人可以幸福三代人,恭喜你……
唉,我也不知道说错了什么,竟然被他两口子赶出来了!!!

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我跟表嫂是同学

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我跟表嫂是同学,今天同学聚会,一直嗨到半夜才结束,送表嫂回家自然成了我义不容辞的任务。到了她家楼下,我对坐在副驾驶上的她开玩笑说:跟你一起上去,把表哥叫醒再吹两瓶!她转过头,轻声的在我耳边说:你表哥出差没回,我一个人在家,要不改日?我:好的!那我就不送你上去了……说完调转车头,疾驰而去……

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什么叫肥水不流外人田

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什么叫肥水不流外人田?-我来说个本人的故事!27-8岁的时候还没对象,可把家人急坏了,一天和父母在街上遇到了祖母的侄女,(应该是爷爷的表姐妹)得知我还没对象,姑婆说正好她外甥女没对象,你俩年纪差不多,要不你俩凑一对吧!反正是亲戚,肥水不流外人田!

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