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什么是癌症

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什么是癌症,隔一下,
名医无法医治就可以定义为癌,来处不知道,而且告诉你无法治疗,只能活多久,你不听医生的话,活的时间长了,名医就把你列为奇迹,为自己杜撰故事,觉醒的朋友点赞吧,看看这个能不能传播

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那年两岁的我

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那年两岁的我,手里拿着肉,脸上全是油。
我六亲不认的步伐,风骚的走位,终于成功的吸引了一条土狗的注意。
它觊觎良久,到底还是抵挡不住诱惑,凶狠的向我扑了过来。
眼看一出悲剧正上演,老妈母性的光辉闪耀,以常人难以企及的速度赶到,然后飞起一脚……一场危机完美解除了!
多年后,听人谈起这事,我激动的问老妈:您当时是怎么想的?
老妈不好意思的说:母亲的本能反应吧,就是护子心切!
我问的是:您为什么踢我?
老妈振振有词:你不咬人啊!

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入冬以来

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入冬以来,胖了不少,外面又太冷了不想出去锻炼,就跟媳妇商量要买个跑步机,媳妇说让她想想就出去了,过了会回来,兴奋地拉着我说带我去看看最新款的跑步机,我高兴地跟着她出了门!媳妇把我带到商场里的电梯旁边,兴奋地对我说:老公你快来试试,这是下来的电梯,你往上跑,每天坚持来跑一个小时,保证比跑步机管用!

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今天的公交坐赔了

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今天的公交坐赔了,车上挤了一堆人,都快成压缩饼干了,我后面有个妹纸,车刚起步,妹纸还被堵在车门上,拍了我一下肩膀,把公交卡给我让我替她刷一下,我拿着公交卡刷了一下准备还给她,结果车拐弯没站稳,朝着妹子就扑过去,然后两个鼻子碰在一块,嘴也碰在一块,妹子居然趁机把舌头伸过来,我就稀里糊涂把舌头伸过去,然后就咔一下,咬在我舌头上,疼的我鼻涕泡都出来了,妹纸说了一句,不好意思车太颠了……

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中午吃饭

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中午吃饭,旁边桌一对情侣吵架,女孩跑了。我正看热闹时,来了个电话。
吵架的男孩跑过来,急匆匆的说些什么,我挥挥手示意他别打扰我。
过了会一大姐端着水杯过来,四处张望后叫道:哎,我放桌上的电动车钥匙呢?服务员指着我说:“他借出去了。”
卧槽……

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这是一个猪腰子引发故事

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这是一个猪腰子引发故事
故事的主人公是我的大表哥,他可是他们那片的传奇人物!
不仅仅因为他是十里八乡有名的混.子,更主要的是因为他结婚那天发生的事。至今还为人所津津乐道……
那天下点小雨,我们一行人吹吹打打的到了女方家!
本来一切都进行的很顺利,女方的一个婶娘突然跳起发难!
质问为什么昨天送来的半拉猪肉没有腰子。并称:自古以来,腰子就是猪身上神圣不可侵犯的一部分,没有一个腰子的猪算半拉猪吗!
说好了一家一半,少一根毛都不行!
然后由此借题发挥,翻出许多陈芝麻烂谷子的事。极尽嘲讽,挖苦之能事,其恶劣行为令人发指!
说到激动时,手指都快杵到大表哥鼻孔里了!
我们都担心的看着大表哥,有几个人都已经做好准备劝架了,生怕他脾气上来,一个大耳刮子扇过去!
然鹅,他并没有。只是擦了擦溅到脸上的唾沫,微笑着道:俗话说,抬头嫁女儿,低头娶媳妇,既然来娶亲,姿态要放低!
今天发生的事,我们深表遗憾,对于女方正当的合理的诉求,我们要本着积极,认真,负责任的态度去解决,要尊重女方的风俗习惯。
我今天表个态,不惜一切代价,满足婶娘对猪腰子的合理诉求!
在解决问题的过程中,大表哥极力肯定了婶这种,唯恐天下不乱,视别家为己家的主人翁精神!
当得知送亲的名单上没有婶时,大表哥生气了——极力邀请婶前往,并说送亲这么重要的事,没有一位像您这样认真,负责的长辈统筹全局,那还不得乱套!
婶矜持了一下,欣然应允!
后来有惊无险,一路又吹吹打打把新娘接回家。
婶娘趾高气昂的走在队伍最前...  查看全部内容 >>

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表妹家小丫丫感冒一周也没痊愈

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表妹家小丫丫感冒一周也没痊愈,昨晚自己一股脑偷偷喝了两瓶退烧药,夜里表妹发现她出汗严重时才看到少了一瓶药水,心疼地搂着孩子差点掉眼泪……
“丫丫是不是着急去幼儿园了?”
“麻麻,草莓味的甜水真好喝!”

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闺蜜回老家结婚

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闺蜜回老家结婚,我去做伴娘。第一次见农村流水席。看着闺蜜家里人杀猪宰羊的架势。我充满了好奇,就搬了个小板凳在一边看着。闺蜜跟我说:“我们这关系最好的外来客人,要拿个大海碗在大锅边等着吃第一块肉。”然后我特么竟然信了......

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我们单位食堂自从换成老板小舅子承包以后

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我们单位食堂自从换成老板小舅子承包以后,饭菜质量就急转直下,不但极其难吃,油水还少的可怜, 吃完后的饭盆,用凉水一冲就干净了。
公司中层以上的领导吃得是小灶,由厨房里手艺最好的大师傅做的,并且每天把盒饭给他们送到办公室,所以他们倒都很是满意。
老板小舅子这一招玩的可谓是驴屎蛋子八面光, 我们这些一线职工可是怨声载道啊,不过食堂是老板他小舅子承包的啊,大伙儿都是敢怒不敢言。
后来事情终于有了转机。 有天下午老板到车间去视察,看到班长老刘嘴里不时的嚼着什么,老板当场不愿意了,对老刘严肃的说,刘师傅,上班期间可不能嚼口香糖啊!
老刘尴尬的一笑说,我嚼的可不是口香糖呐,而是中午没嚼烂的芹菜梗呢! 说完, 老刘为了证明,“啪"的一口吐出了一滩绿绿的糊状的东西。
老板看了一眼地上,也很尴尬,只好自我解嘲的说,这都上班一小时了还没有嚼烂,世界上竟然有这么老的芹菜梗?于是大家都配合的哈哈大笑起来,并乘此机会纷纷上前, 七言八语的说食堂里的菜, 缺油少酱不如以前的好。老板听了略显尴尬的笑着走了。
第二天一进食堂,大家都愣了,老板居然跟我们一起排队打饭了。打菜的老王头看到老板惊呆了,急忙拿着老板的饭盒准备去后厨打小灶里的菜,结果被老板喊住,老板指着大盆里的菜说你就给我这个,老王头没办法只好打了大盆里的菜。
老板接过菜找了个地方坐着吃了起来,  才吃了几口脸色就变了,他拿出手机打了个电话。‌不一会儿,老板的小舅子就屁颠屁颠的跑过来了。
还没等小舅子到老板跟前儿,老板对...  查看全部内容 >>

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都说恋爱中的人智商几乎等于零

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都说恋爱中的人智商几乎等于零,果然没错,我发小刚谈了个女朋友,这小子天天在家里嘚瑟。
  那天,他又在我面前说他女朋友有多好,我忍不住说了一句:“这世界上哪里有完美的人,你女友总有一个地方不好吧?”
  发小想了想道:“还别说,真有,她胃口不好,最近吃的少。”
  后来他俩结婚,一直没孩子,到医院一检查,女孩胃不好,子宫也不好,里面死过三次人,然后我发小整个人都不好了……

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昨晚家里来客住不下

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昨晚家里来客住不下,就和老婆在酒店开了个房,早上我去上班的时间,在酒店门口遇见岳母,我没多想,打个招呼准备走了……
岳母抓住我不放,你背叛我女儿还想走?路人不明所以,马上一大推的人围观……
唉,老婆下来还被路人当着小三指指点点……

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有次楼主和三个朋友下棋

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有次楼主和三个朋友下棋,其中一个棋艺不佳,眼看要输,于是很不要脸的要悔棋,旁边一个朋友立即着急的说:举棋不悔。但那个朋友仍举起了棋,这时,楼主淡淡的说了句:悔棋不举。那个朋友举着棋的手在空中静止,一脸幽怨的看着我。。。

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正在抢回湖北老家的高铁票

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正在抢回湖北老家的高铁票。
我担心的说:抢不到票可咋办,又只能开车回去了!
老婆说:开车就开车,还能多带点腊鱼啊腊肉啥的!
我说:开车堵啊。你忘了去年堵在路上十七的小时,还没出广.东省吗?
老婆想了想:那我们就坐高铁到武汉,然后再租辆车开回去,这样又避开了堵车又能多带点东西。看我聪明吧?
看着笑魇如花的她,我想打自己,为什么要和她讨论这个话题!

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不带吹牛的啊

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不带吹牛的啊!哥们我周四第一次上的高速,本人驾龄也就半年(证拿的早点)。
从家里往江苏去,路程600公里,大部分都是高速。开的车那是个七座的北汽威旺(我老婆哥哥家的车),这车的里程碑已经八万五千多公里了。上了高速以后才发现,这车会自动的左右摇摆,方向盘的幅度必须很小!如果幅度大一点,那后果……大家自己想……
好吧,就开着这破车,我硬是跑了一个来回。周五下午还跑去徐州玩了,来回100多公里。周六才跑回来家,我能说一路上我都在不停的在擦汗嘛,直到现在我还在不停的问自己:我是怎么回来的?……我发誓:以后再也不再开这破车上高速了……

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