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那年LZ跟着几个老乡去外地打工

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那年LZ跟着几个老乡去外地打工,作为南方人,第一次看见下雪兴奋得不得了,兴奋之余,肯定得体验一把玩雪是什么感觉。
我带头把上衣脱了,跟他们说:来吧,考验你们的时候到了,看看谁才是真男人。但几个老乡怕冷不敢脱,当时觉得自己可牛了,还鄙视了他们一番。
然而第二天,几个老乡看着正在输液的我,打趣道:哟,某人不是觉得自己很牛吗?这都牛到医院来了,哈哈哈!
要不是感冒浑身没劲儿,我真想揍他们……

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周末一觉睡到中午才起

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周末一觉睡到中午才起,跟男友都懒得做饭就点了外卖。
在我上厕所时听到外卖来了,等我出来后发现饭全没了,生气的问他:为什么不给我留点?
男友理直气壮的说:那你不在厕所嘛?凉了不好吃!
气的我不理他了,进卧室等半天也不来哄我,实在是忍不住了,准备出去找他吵架
一进客厅才发现,他已经躺在在沙发上睡着了,并且开始悠然的打着呼噜……

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朋友突然问我

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朋友突然问我:都是自己身体的东西会嫌吗?
我想了想:应该不会吧,怎么这么问?
朋友扭捏了半天道:前几天吃饭时,不小心把假牙吞进去了。现在盐水里泡十几个小时了,一直在犹豫!

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媳妇儿几天前新买了一条网纱连衣裙

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媳妇儿几天前新买了一条网 纱 连 衣 裙,裙子外面一层跟蚊 帐似的,媳妇儿舍不得穿一直挂衣柜里,我那天还调侃她,不穿那拿来当蚊 帐用算了。
周末儿子回家,媳妇儿有事外出了,我在家陪儿子,这小子在学校皮惯了,回家也不消停。
中午趁我睡觉时他叫来了几个小伙伴玩抓迷藏,几个熊孩子都躲衣柜里,其中一小女孩的头饰把媳妇儿网 纱 裙外层扯破了几个大口子。
更要命的是,儿子居然带头把网 纱划拉下来给小女孩当头纱了。
咦,,这臭小子,净给我找事,现在媳妇儿快回来了,我该怎么办???

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老公打来电话

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老公打来电话:“老婆,我已到深圳了,你晚饭吃了没?别吃辛辣油腻的啊,有没有一点点想我?”老婆:“外面没有下雨,你有两条内裤晾在阳台上,两件花的一件黑的,电饭锅里有3个玉米棒子,2个熟的一个生的,家里还有哪些地方需要看一下的?”老公:“哦,在家就好。”

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昨天刚过科目四

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昨天刚过科目四,驾照到手了,很开心,于是给教练打了电话,请教练吃饭,去了一个很贵很贵的地方吃海鲜,没办法,开心嘛~好不容易挥霍一次,一顿下来有6千左右,看着教练吃的正起劲,我跟教练说我先去趟厕所,随后关机就走了~我能想象后面会发生什么!大仇已报,江湖上别见了~

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今早上班时

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今早上班时,男同事小李用纸巾塞着鼻子从卫生间出来了,流出的鲜血纸巾都染红了。
我:兄弟这是怎么了?被谁打的?
小李:没有打架,这不是月底了嘛,“那个”来了。
女同事小刘惊讶的说:记得你上次是月中啊,咱俩好像没差几天呀!你这次居然提前了半个月,快去看妇科吧……

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看了个徒手翻墙救小孩的事

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看了个徒手翻墙救小孩的事,割割~~想起当年也是徒手翻二楼,帮老人和小孩拿钥匙的,(下午老人接孩子时候忘记带钥匙出门,老人要回去做饭,一个是小孩要吃的,一个是要做饭的伺候儿媳,别说什么外面吃的话,老人节俭,二个估计是没钱,小县城),MD,被人当惯偷了,说是怎么这么熟练。ps,2001年事情,当年大一,运动健将啊,自己是尴尬的不要不要的!!!用现在话说一千万头草泥马神兽奔腾而过啊!

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在一次演习中

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在一次演习中,我们排中了埋伏,全军覆没。
回来的路上,我们四个班长面面相觑,完了,要被连长骂死了!
一路上,都默不作声。就四班长心大,一路上,一口馒头一口大蒜,吃的津津有味。
见到连长,果然是破口大骂。我们都默不作声,就四班长在哪里用嘴呼呼喘气。
不一会儿,连长皱眉,四班长,你他么是不是吃蒜了?
四班长大声说,是,连长。
连长骂道,你特么知道我闻不了大蒜,你还吃蒜,你别呼呼了,能用鼻子喘气不。
四班长说,不行啊,连长,鼻塞,只能用嘴啊!
连长怒发冲冠,你特么滚蛋,有多远滚多远。
剩下我们三个瞬间懵逼,看着四班长得瑟的走了,再看看怒火更旺的连长。
好啊,老四,你他么的等着。

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吃完早餐

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吃完早餐,老婆给儿子出了一道数学题:“假如你有三千块,请妈妈吃饭花了一百八十,吃完饭又给了妈妈两千,那么你现在还剩多少钱呢?”
儿子拿出纸和笔算了起来,而我默默走进房间把藏在衣柜里的八百二块拿出来放到茶几上然后出门上班。

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有个女同事很自恋但长相一般

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有个女同事很自恋但长相一般,天天自称女神
昨晚又开始自恋中,说追她的人从厂门口已经排到5公里外的一个小区,她很惆怅。
这时,旁边的同事神补刀:那能告诉我排到最后的那个人是谁吗?让他帮我带份黄焖鸡。
我刚喝的水没忍住,喷了女孩一身。

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今晚带着大哈和二哈(阿拉斯加

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今晚带着大哈和二哈(阿拉斯加,萨摩耶)去河边溜达。
为了方便就把狗链子拴脚上了,一边一只,一路上享受着漂亮妹子的频频侧目。
走着走着,突然河边一抱着酒瓶的醉汉仰天大吼,“失去了你我生不如死,我还活着干什么……”
说完酒瓶子往身后一抛砸我脚跟前,噗通一声跳进了河里。
我……你特么跳河就跳河吓我家狗干什么,这俩傻逼一往东一往西,那力道大的!
我特么没练过劈叉呀……

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楼主兼职开三轮

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楼主兼职开三轮,今晚被深深伤害了,唉!                          一趟班车到达,几台三轮围上去喊客,一个二十多的女孩下来问了第一台三轮,一个老头开的,要价三十,她认为贵了,然后经过我的旁边,我赶紧问她到哪里?她深深看了我一眼,直接跳过去了,无视了我,她又跑去问了第二台车,还是觉得贵,然后折返回来,又经过我旁边,我就不再问了,最后她搭了后面才跑来的一个女的开的三轮车!我从二十岁到大岭山开始到老家再到现在工作的地方,献血三四十次了,我感觉自己没坏到那种程度啊!唉!今晚被深深暴击了一百万个点!

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前几天脖子落枕了

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前几天脖子落枕了,疼的啥也干不了。天天让老公捶捶也没用,特别郁闷。后来婆婆告诉我说止疼膏特别管用。于是我就去药店买了一盒贴上了。两天过去了,想着该换了,由于自己下不去手,就让老公帮我揭掉。老公撕一点,我就疼的哇哇叫,后来老公烦了,只听到“刺啦”一声,伴随着“啊”的一声惨叫,止疼膏揭下来了。我颤颤巍巍的回头看了下药贴,上面黑乎乎的,我还纳闷难道是把毒素拔出来了吗?只听到老公用看戏的语气说:傻货,这就是你的汗毛呀!哈哈哈哈,我敲

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今早上

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今早上,一个五十多岁的老太太问我,哪里有做锦旗的呀?我想给供热公司送一面锦旗!上面用金线绣四个大字:破镜重圆。我挺纳闷,怎么偏偏绣这四个字呀?老太太说:你是不知道呀,我和我老伴已经分开睡好多年了。夫妻之间连手都不碰了,眼看着感情就彻底破裂了,这不昨晚上半夜他抱着被子就钻我被窝了!浑身冰凉,哆哆嗦嗦对我说:求求你了,快抱着睡吧!俩人抱着还暖和点,实在受不了了。这屋咋这么冷呀!这要不是供热的功劳,那老混蛋还得和我分居!你说我是不是得感谢供热公司!我都得感谢他们八辈祖宗!

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今天给婆婆买了几件衣服

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今天给婆婆买了几件衣服,正好中午,就到老妈那去蹭饭……
老妈看见我提的衣服,很开心,马上就去做了我喜欢吃的糖醋排骨,我吃得正香的时间,老妈问我:画画,这衣服怎么这么土啊?
我赶忙说:这是给家婆买的,她八十多岁,你五十不到,当然土了……
我的亲娘,饭都没让我吃完,把我赶了出来,哭哭啼啼的给我老爸说:这女儿,嫁人了,就不记得娘了……

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突然想到小时候

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突然想到小时候,十二岁吧,我妈当时想买一件连衣裙,她穿真的很好看,试来试去,最后脱下来说算了,太贵了,不买了,我当时跟我妈说,妈妈,你买吧,我这个月可以不要零用钱,你穿好看的衣服,等我长大了,我一定给你买各种各样好看的衣服,后来我妈就买了,然后她很感动,哭了好久,后来没事儿就会跟人说起这件事,说我从小就很懂事。
这不,今天又回忆起这件事,然后她说:“宝贝女儿,妈妈永远记得你说长大后赚钱了给妈妈买各种好看的衣服,你看啊,这马上开春了,妈妈想要外套和裙子,再配个小靴子。。。。。”
这套路够深😂😂买买买!

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喜欢一个妹纸很久了

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喜欢一个妹纸很久了,知道她有老公后,纠结了很久,最后还是说服自己,喜欢超越一切礼法世俗。鼓起勇气跟那个妹纸告白,妹纸喜极而泣道:“你知道我也喜欢你很久了吗?我就等着你跟我告白呢!”妹纸的话有些出乎我意料,我诧异的问道:“可是,你老公…他?”妹纸笑着说:“没事!他跟我们一样!喜欢同性!”

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Lz是珠心算老师

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Lz是珠心算老师,上周新开个小班,教的是5--7岁的孩子。
由于是刚开班,小朋友们的热情不是很高,今天教完后问问题,有一个小朋友高高的举手,我很开心,“好,这位小朋友你来回答。”
小朋友站起来:老师,我想上厕所
我是哭笑不得啊,奈何他的家长不在身边,只好自己带他去上厕所。回来后又教了一会,再提出问题,他仍然高高的举起手,只能还叫他起来,他:老师,我饿了,你让妈妈来接我回家吃饭。
我……

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