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前几天关公庙前

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前几天关公庙前,四个劫匪劫道撞上一个女的,结果让人家女的跑进了关公庙里,这四个还想着这下稳了,关公庙没后门,结果女的舞着一把关刀出来了,把四个全砍趴下了,幸好刀没开刃,只是被砍得头破血流,要不然都得成了无头鬼……

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有个女人带孩子来公司找老板

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有个女人带孩子来公司找老板,他们进办公室谈事情,我就在外面带孩子玩,并把包里的零食给孩子吃,很快玩熟了。
走的时候,和老板一起送她们,老板和她们道别:姑奶再见,小姑姑再见!
我心里大感不妙,孩子已脱口而出:侄儿再见!阿姨再见!
老板在一边脸都绿了!

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今儿我妈给我爹的洗脚水放了好多陈皮八角花椒干辣椒………好多佐料

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今儿我妈给我爹的洗脚水放了好多陈皮 八角 花椒 干辣椒………好多佐料,我爹一脸茫然,百思不得其解,问我妈今儿唱哪出?
我妈说这是从我姥姥那弄的偏方,治疗脚气和冻疮,我爹恍然大悟,美滋滋的脱了袜子,两脚同时往水里一放…………
杀猪声贯彻整栋楼,连楼下的泰迪都吓出凄惨叫声,估计吓得阳 痿了
然后我爹把双脚腾空,满面狰狞并痛苦看着红肿的脚质问我妈:这……这就是……就是……你说的偏方……泡脚?
我妈说:不啊,这就是某人不给我买打折羊绒大衣,我给某人做的猪蹄儿汤!!!

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室友是个机车迷

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室友是个机车迷,,今天她载我上街,看到一老大爷蹬着三轮特别吃力,
室友吹了一声口哨,猛的一加油门,说:看我的!!
说话间一脚蹬着三轮,谁知道大爷一三轮的东西还挺重,为了快点送大爷到坡顶,直见她狂轰油门,谁知到了坡顶,就是一个急下坡。
然后室友她,,她一脚把大爷连人带三轮踹进河里了

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小时候家里养了一头牛

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小时候家里养了一头牛,除了耕地,俺家牛还有个作用。那就是给别的母牛配种!
别小看这配种,这里面可大有讲究,可不是别人想配就能配,俺家可还要点出力费啥的!因为首先考虑的就是我家牛的身体,那可是我家最值钱的,可不能随便嚯嚯了!
其次就是重点了,牛始终是牛,就算公母放在一个棚里,没那个调调,两头牛也是各玩各的!所以为了保证顺利呀买碟,放一起时必须两头牛都吃点亢奋的东西!
而那玩意在我的印象中就是白色的粉末,洒在草里让牛吃!听老妈说那玩意,公鸡吃了变战斗鸡,公牛吃了变猛牛!而且生孩子主要靠男性,我家牛吃了变成猛牛就能生小牛!
我听的虽然迷迷糊糊,似懂非懂!但有点是毋庸置疑的,生孩子主要靠男人!
那天老妈回了娘家,老爸约二伯在家里喝点小酒!二伯年轻的时候那叫一个风流,村里面都出了名,适得其反坏了名声也导致二伯四十多也没娶上媳妇!那时候这个年龄没结婚也就那样了!
哥俩喝着喝着又说到这事,二伯一把鼻涕一把泪悔不该当初啊,四十出头了,无儿无女!
老爸一个劲的安慰,说什么我儿子就是你儿子!随即把两个带着把的大空杯子递给我,让我去杂物房倒酒!
跑到杂物房,正在倒酒,却不想酒杯没放稳掉在一个袋子上!暗叫不妙,赶紧把袋子里的东西拿出来晾一晾!
正是让俺家牛变猛牛剩下的粉末弄湿了!突然间,老妈说过的话闪过脑海!顿时心生一计……猛牛能生小牛!相对应的,猛男绝对能生小孩!二伯,侄儿能帮你的只有这么多了!说不定二伯有了小孩还会感谢我啥的!
抓了一小把放在二伯杯子里,再把酒倒满!晃了晃,粉末直接溶解在酒里了,兴致勃勃给二伯端了过去…...  查看全部内容 >>

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小刘在工地开挖掘机

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小刘在工地开挖掘机,一不小心把电线杆挖倒了,工头骂了他一顿,让他赶紧挖个坑重新栽一根,谁知道又一个不注意,把地下的一根供水管道给挖漏了。
  工头气坏了,傻逼傻逼的骂了小刘一天。
  小刘很郁闷,晚上跑附近饭馆喝酒,谁知道饭馆没电,大家都点着蜡烛吃饭,都在议论傻逼挖倒了电线杆。
  小刘更郁闷了,再也不想听见一句傻逼了,酒也不想喝了,赶紧吃碗面条走人。
  老板却说,面条没有,只有炒饼。
  小刘问为啥没有,老板很激动的告诉小刘,就是撞电线杆那个傻逼,又把水管挖漏了,店里实在没水了。

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本人女

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本人女,性格比较义气,朋友们以前困难的时候都来我员工宿舍蹭吃蹭喝,所以有很多兄弟,他们也把我当哥们。我请朋友吃饭,我从不喝酒的这次我喝了,一杯一杯的,有一个男生我喜欢他,但是认识七八年了不好意思表达爱意,感觉他也喜欢我,但是他应该不好意思的,毕竟他赚钱没我多,而且都这么熟了,朋友们知道我的意思,然后使劲灌他和我酒,希望把我俩灌醉然后给我俩开个房成全我俩,我也很配合。奈何,我酒量太好,他们醉了三个,我还没事,呜呜呜

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每次把赚的钱给老婆

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每次把赚的钱给老婆,她都会按比例返一点给我做零花钱!
年底了,虽然老板怕我来年不回来押了一部分,但还是比平时多得多!
我心里想:这回老婆给我的零花钱应该更多了!
万万没想到啊,她说:你的零花钱我算了一下,刚好在你老板那押着呢!

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很隐晦的笑话

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很隐晦的笑话,看懂的智商一般都在200以上:一女有三个相好的。一姓高、一姓李、一姓陈。数月后女生下一子。女却不知是谁之子,正犯愁孩子姓名之事,一教授给孩子起名曰:郭春海。女闻,大喜特喜。——你看懂了没?

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闺蜜相亲时

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闺蜜相亲时,听说男方开了辆近百万的车,她愣是没看上,
我就问闺蜜:“听说昨天你去相亲时,连续见了两个男人?”
闺蜜:“是啊!”
我:“听说两个男人,都有车?一个开近千万的车,另一个开着几百多万的车,你竟然愣是没看上,你也太高傲了吧?”
闺蜜:“一个是1200万,另一个560万,是指的公里数!”

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闺蜜说她最近忌酒

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闺蜜说她最近忌酒,家里有瓶 红 酒问我要不要,我说:你要是实在喝不了,就拿过来吧,改天我请朋友吃饭,正好用上。
请客当天,闺蜜也来了,正喝酒时,一朋友说:这酒,总感觉跟以往喝的不一样,你这是在哪儿买的?
正要说话,闺蜜抢先一步说:这酒啊,我送给小云的,是我之前买手机时人家免费赠送的……

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我们公司来了一个漂亮的妹子

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我们公司来了一个漂亮的妹子,我向往常一样,打了水便会从她旁边走过,轻轻的嗑一声,引起妹子的注意,这不,今天不知道怎么回事,经过妹子身边时看着看着竟入了迷,然后鬼迷心窍的强吻了她,妹子显得很吃惊,一双睁的大大的眼睛直盯着我…………
嘿嘿!后来,她成了我女朋友,在众人羡慕的眼光中,带着妹子回到了住的地方,洗完澡之后手机响了,然后我就醒了,马勒戈壁的!以后睡觉一定要关机!

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一连几天感冒发烧

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一连几天感冒发烧,几次半夜上医院
老婆养成了习惯,夜里每次醒来,总要摸摸我屁股,看热不热。
晚上要回国外一个邮件,老婆先睡了。
我悄悄放了一个热水袋在她被子里。
忽然房间里传来吵吵闹闹的声音。
我打开卧室门一看,老婆正迷迷糊糊地坐着,抱着热水袋,咕噜咕噜地说:屁股这么烫,又发热了,快去医院

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不知道朋友你怎么定义轰轰烈烈的爱情

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不知道朋友你怎么定义轰轰烈烈的爱情,我想和你分享一个我知道的真实的故事,我师兄是胸外科的,他曾经接诊过一个年轻的男患者,影像检查高度怀疑是肺癌,要穿刺取病理,需要家属签同意书,陪同的是他的女朋友,告诉她女朋友不是亲属不能签,然后他们就走了。下午这对couple又回来了,女孩子掏出了一-本结婚证,说我们刚刚去领了结婚证,现在我是他妻子了,我来签字。最后的结果,是良性。

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很无奈

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很无奈,本人大学生一枚寒假自己出来打寒假工,在一个儿童游乐场上班,一般在游乐场玩的小孩家长不在身边我们是不会放小孩子出来的,前两天有个小孩想出来就一直在慌游乐场的门,我刚蹲下想问他家长在哪里,上来就往我脸上打了两拳,还对我吐口水。我心里异常愤怒,笑着拿出10块钱给小朋友,小朋友真厉害,打的好帅,口水吐的很有力度,姐姐奖励你,拿去买糖吧,这孩子拽过钱,还吐了我一口口水。
过了半个小时。。。。
听到那边有人喧哗,原来刚才这和乖宝宝把几个鬼火少年都打了,还吐了口水,现在几个少年把这个小孩扇了三十多个耳光脸都抽成猪头了。。小孩的父母正在和这群少年理论。。。
而我看到外面几十辆鬼火摩托车轰鸣还有亮闪闪的关公刀。。。

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两个孩子学校开家长会

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两个孩子学校开家长会,把我高兴的要飞~~我还没参加过一次家长会呢,把自己捯饬了一番 ……
可谁知道我跟媳妇儿到了学校,家里那两个熊孩子,都要我媳妇儿陪着,我跟谁去谁哭。俩孩子一人拉着媳妇儿的一只手,往各自的教室拽
我特么给你俩丢人是咋滴

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[哀怨][哀怨][哀怨]最近天冷了

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[哀怨][哀怨][哀怨]最近天冷了,胖了5斤,为了男朋友证明我是胖着玩的,跟他打赌10天之内瘦5斤(95斤)[汗颜][臭美][臭美][臭美]赌注是一件衣服,我输了给他买,他输了给我买,
我发现一个特严重的事,越胖越爱吃东西,感觉胃都被我吃大了

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