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在学校吃饭都是用饭缸

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在学校吃饭都是用饭缸,大家坐在寝室床上,边吃边聊。…………有次中午在寝室吃饭,大家聊着聊着就聊到了托塔天王。寝室里也有一李姓兄弟,猛地站起来:“都是姓李,他托塔,我托缸。”……托缸……楼主直接就喷了,在床上各种笑。然后笑完了,寝室兄弟们奇怪的看着我,问我为啥笑。楼主也不太好解释啊……

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室友A有女朋友

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室友A有女朋友,而且是寝室唯一一个,每天都给女友汇报情况。而室友B天生的嗓音尖细,咋一听象女的。………这天A照例打了电话,B爬上A的床,对着正在通话的手机热情喊着A的小名:“谁啊?别理她了,咱们继续吧。”话筒那方沉默了半分钟后就挂机了。第二天,我们寝室就成了八个 光 棍了。

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一个同事讲的

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一个同事讲的。。。同事五十多了,那个年代的相亲大部分见几面就谈婚论嫁了。同事一朋友A长的很难看要相亲了,媒人问:我怎么跟女方说你的长相呢?A:你就说丹凤眼,高鼻梁,怎么帅就怎么说。。。话说结婚后两口子吵架,女方:当年真是上当了,还丹凤眼。。男:单眼皮,一条缝,单缝眼!。。。单。缝。眼!!!

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lz买了个十字绣

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lz买了个十字绣,上面有奋斗二字。。。。姐姐见了之后,说:“太励志了,绣完挂哪呢?”   我:“等咱弟结婚了,挂他新房里去!”   姐:“对对对,咱爸妈急着抱孙子呢。”

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大学刚入校

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大学刚入校,从南方来的普通话不标准的舍友妹纸,说互存下号码,骚扰下响铃了就挂掉,她先念号码,我拨号,“嘟嘟……”响了两声,我等着她挂呢,电话接通了,对面传来个浑厚的男中音:喂!你好,请问你是哪位?
呃,再看看我身旁的妹纸还在等响铃呢。

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当你明白

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当你明白,戴三百块的表和三百万的表,时间是一样的; 喝三十块的酒和三千块的酒,呕吐是一样的;住三十平米的房和三百平米的房,孤独是一样的;抽十块的烟和抽100块的烟都会得肺癌。。。你就会发现,这样安慰自己效果还真TM不错呢!

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正读是天堂

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正读是天堂,倒读是地狱
甲:应聘者,乙:老板
甲:很高兴成为贵公司的一员。
乙:万分欢迎,没你我们公司肯定大不一样。
甲:那工作太累的话,我一定会辞职的。
乙:放心,我不会让这种事情发生的。
甲:拿我双休日可以休息吗?
乙:当然了,这是底线。
甲:那我会天天加班到凌晨吗?
乙:不可能,谁告诉你的。
甲:有餐费补助吗?
乙:还用说吗?一定比其他行业都高。
甲:有没有工作猝死的危险?
乙:不会,你怎么会有这种想法。
甲:公司会定期组织旅游吗?
乙:这是我们的明文规定。
甲:我需要准时上班吗?
乙:不,看情况吧。
甲工资会按时发吗?
乙:一向如此!
甲:事情全是由信员工做吗?
乙:怎么可能,你上面还有许多资深同事。
甲:如果领导职位有空缺,我可以参加竞争吗?
乙:这是我们公司赖以生存的机制。
甲:你不会是在骗我吧?
再倒着读一遍。

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上学时候

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上学时候,暗恋一个女孩,就托同桌打听那个女孩的事,同桌抬头看着天空中飞过的飞机,告诉我,那女孩特喜欢折纸飞机
我把零花钱都省下来,全买了五颜六色的手工纸,在所有纸上写上一句情话,然后折成纸飞机,有一天,我折了个最漂亮的纸飞机,我鼓起勇气,拿着纸飞机,走向站在操场中间放纸飞机的她!
我对着纸飞机呵了一口气,然后把纸飞机投向了她,纸飞机带着我的满腔爱意扎进了她的怀里!女孩抓着纸飞机,一脸的惊喜,一个劲地夸我手真巧!
我开心得走过去,正要告诉她纸飞机的秘密,却见她转过身向不远处我的同桌跑去,还把纸飞机投向了他……
看着打开纸飞机,轻轻念着情话的同桌,在看看一脸娇羞的女孩,我的初恋,就这样随着漫天的纸飞机远去了……

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外甥小我两岁

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外甥小我两岁,从小一起长大。有次他拿着一颗棉花糖过来嘚瑟:老舅吃过这糖吗?又甜又软。
我当时两眼冒绿光,口水抑制不住的都要流出来了:老舅经常吃,有啥稀奇的,你拿过来看老舅给你变个魔术吧!
魔术表演很成功,唯一遗憾的是外甥让我再变出来。
我擦擦嘴巴叹了口气:老舅功力不够哇,现在只能变没,便出来的话,要等明天了。
外甥于是很有节奏哭了起来!
后来老爸打我的时候,怎么也找不到家法——那个细长细长的竹竿。
还好我藏了起来。我得意的笑,顺便挑衅的看了一眼外甥。
外甥双手背在后面,跟个小大人似的。
一会,他走了过去:姥爷,我给你变个魔术吧。
说话间,从身后摸出那根竹竿!

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朋友们一直说我的声音难听

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朋友们一直说我的声音难听,像个老爷们,虽然不大舒服倒也没放在心上。
今天去买吃的,店员低头在忙,我点完后他说:帅哥一共35块,现金吗?气的我拔腿就走。回去路过闺蜜店里,我进去跟她哭诉人家听到声音把我当成男人了,闺蜜不停的安慰我,就在我刚刚好转一点,他老公的声音从里屋传出来:那个王八蛋敢上门来找我媳妇
然后拎着一个拖把气冲冲的走了出来,看到我一愣,“是你啊,我还以为是哪个老爷们呢!”
我……

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昨天值急诊班

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昨天值急诊班,有个老太太自己骑自行车摔伤意识不清,我出急诊。到了现场,一看围了一圈人,我过去拍拍老太太肩膀。老太太一把抓着我的手不放:“就是你撞的我,别想抵赖!”
  我……

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有次公司年会

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有次公司年会,旁边桌女同事过来敬酒,敬完酒杯子一放,抱着我头就开始啃。
我慌忙推开,去厕所抽根烟压压惊。回到包房就没看见那个女同事,结果周一早上得知妹子辞职了。
现在回想起此事,要不是结婚了,老子一定要多抽烟

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一直不怎么吃芒果

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一直不怎么吃芒果,去福 建出差,吃了几个,竟然过 敏了,嘴 巴都肿 了!回到家,媳妇看着我的香 肠嘴,又 挠又 哭的,一定要我交 待是哪个狐 狸 精 咬 的!我很无奈,告诉她我这是芒果过敏,媳妇将信将疑!
打了两 天针,消 肿了,媳妇买了芒 果,我想着之前的香肠嘴,不 敢 吃,晚上下班回家,媳妇一反常态,特别的温 柔,做好饭等我了,吃过饭,又去厨房倒了杯橙 汁给我,喝着酸酸甜甜的橙汁,幸 福极了!
第二天一早,去洗漱,看到镜子里的香 肠嘴,我吓一大跳!媳妇温 柔地冲我笑:老公我 错了,我不该怀 疑你的,我昨晚给你的橙汁里面加了芒果汁,你原来是真的对芒 果过 敏啊!
那天,媳妇亲手给我戴了个口 罩,送我出门上班,邻居们都说我好 福 气!

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去参加侄子班上的家长会

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去参加侄子班上的家长会,侄子班主任是我原来的同学,单身,是我的女神!在路上侄子一直问我他老师的事。我不禁想起那个扎着马尾辫,一说话就脸红的姑娘,心神荡漾:你们的老师啊,可漂亮了,就是有点腼腆,多好的姑娘,就是矮了点,最好能长高点!
家长会快到尾声了,班主任说要家长们发言,对她有什么要求都可以说!家长们都说,希望老师对学生们再严格点,跟家长们互动多点什么的,我看着我的女神,脑子里想的都是接下来以什么理由请她共进晚餐!忽然,旁边的侄子举手发言了:老师,我叔叔对你也有要求!他说你最好能长高点!

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说个我亲哥哥的事情吧

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说个我亲哥哥的事情吧,小时候家穷,我哥还邋遢,矮个,黑瘦,眼小。
一天中午,抱着碗蹲在门前马路边吃饭,路过一大叔,对同伴感叹,这孩子真丑,谁家闺女嫁给他倒霉了。。。
你没猜错,后来就是他家闺女嫁给我哥了。
我哥二十结婚,二十一才长到一米七六,结婚照跟我嫂子一样高。

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就刚刚一个人坐火车出差

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就刚刚一个人坐火车出差,要下车发现鞋被偷了!!!TMD这都啥年代了100多块钱的鞋居然也有人偷!现在只穿着双袜子在车站附近的网吧里,关键明早6点40要赶每天只有一趟的长途车!卖鞋的那个点都不开门啊!!现在一想到明天还要只穿双袜子满处走,就感觉整个人都不好了

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在外地

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在外地,突然感冒了,晚上高烧,头痛欲裂,死去活来之际发了个朋友圈:“我要死了,啊!!!”
后来吃药,喝姜水,发汗,后半夜烧退了,又发了个圈:“活着真好!!”然后就睡着了。
九点多自然醒,看见朋友圈消息99+,最多的评论是问我上哪鬼混去了。往上看,我的第二个朋友圈不明原因少了个字,“活真好!!”
就怕两个圈连起来读,,,,

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