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回家的时候路过停车位

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回家的时候路过停车位,看到老公的车...于是马上打电话给老公说道:“你车窗忘关了...”老公:“妈呀!帮我看着点,我这就下来...”等老公下来,疑惑的说道:“咦?这车窗不是关着呢吗!怎么能说没关呢?”,我淡定的说道:“是关着呢呀!不说车窗没关,难道上楼跟你离婚吗?”老公:“对不起,老婆,我错了,不会有下次了...”

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从小就拔尖儿

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从小就拔尖儿,成绩好,长得漂亮,给爸妈没少挣脸!长大了,到了谈婚论嫁的年纪,我爸妈的脸再也没长过……
爸爸“你就不能正经谈个对象结婚吗?哪怕找个你姐夫那样的……”
姐夫……

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当年我在一个公司

taota...打赏囧人糗事

当年我在一个公司,老总六十多岁,是个独生子,爸爸妈妈都健在,九十岁左右了,老两口还经常吵架,偶尔还动手,就是两个老小孩。
  这天俩人又在家里吵了起来,老总只好回家劝架,可惜也只是和稀泥,老太太很不满意,说儿子不孝,向着他爹,该打。
  然后老总只能跟小时候一样,跪在地上让老太太用拐杖打,老总嘴里还应和着喊哎呦,有时候节奏不对,棍子还没落,他就哎呦出来了。
  老总以为打完就算了,哪知道老太太还是哭着说,要是我婆婆活着,肯定向着我,才不会让这老头子欺负我。
  老爷子不服气道:“我妈要活着肯定向着我。”
  俩人又吵了起来,还有了个荒唐的决定,让儿子请个道士做法请老妈回来。
  老总傻了眼,这怎么办呀,就跑到公司找到我,对我说,平时就你会吹,找身道士服跟我回家哄好我爸妈。
  我穿着道士服到了他家,装模作样一阵胡乱笔画,还念了一大段周杰伦的双截棍,老太太还说挺好挺好。
  然后我就说老奶奶显灵了,你们的事她知道了。
  老太太问,那我婆婆怎么说。
  我说,老奶奶说了,这点小事儿她不想操心,让你俩猜拳决定。
  俩老小孩信了,欢欢喜喜对坐着玩剪刀石头布,一直从三局两胜玩到三十局十六胜,玩着玩着俩老人都困了,就这么睡着了。
  然后老总满意的把父母一个一个抱回屋里,我帮忙也不让,说爹妈他这辈子最大的牵挂,连交给他自己儿子也不放心不下……

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刚刚才确定京东每个帐号价格不一样

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刚刚才确定京东每个帐号价格不一样,不是指普通会员和puls会员。昨天在京东买三只松鼠,早上的时候300-180 ,吃完晚饭发现变成300-200了,我这暴脾气,马上取消订单重买,发现其中的榴莲干原价33.6改成39,觉得毕竟都减多20了,无奈凑够了300。数数不够吃的,另外申请一个新号购买榴莲干,为什么是33.6呢???同一时间段,又回老号看了好几遍,依旧是39,说好的童叟无欺呢?章泽天,管管你老公

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老妈买了排骨回来说

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老妈买了排骨回来说:排骨上肉太多了,奸商!
我很奇怪:肉多不好吗?
老妈:肉便宜,排骨十四猪肉七块。
我还是不明白:骨头那么贵?我们又不吃。
老妈看我的眼神意味深长,叹了口气,找个抹布收拾屋子去了。

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昨天去米线

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昨天去米线,老板对着一个高冷的小朋友嘘寒问暖:“小朋友,你妈今天没跟你一起来?吃啥馅儿饺子?要不要吃大蒜?咦,门牙怎么掉两颗?能咬饺子吗?要不给你下碗粉丝?”
孩子看了老板一眼:“我妈说我话太多,把门牙蹦没了!

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车真的不能随意借给别人

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车真的不能随意借给别人,去年二月刚提的车,因为我的车是两座的,比较有牌面,朋友就找我借没办法只能借给他,但是他一点都不珍惜,和表哥一起出去办事的时候看见他上坡的时候居然站起来蹬

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昨天跟一女的相亲

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昨天跟一女的相亲,从没见过的陌生人,很尴尬,不知道说什么,我就坐那里看着她,然后她不知道咋想的,从桌上拿了个枣递给我,我没用手接,直接一口吃了,她楞了一下,拿了个桔子剥皮递给我,我又用嘴一口吞了,然后她剥一个我吞一个,一共六个我都吃了,然后她看没桔子了看了看我犹犹豫豫的拿一个苹果递过来,我嘴里桔子也不嚼了就瞪着她,她一下就脸红的低下头,我说你是不是在动物园喂猴子呢?然后她噗呲一下子就笑了。缘分就是这么奇妙,我两就开始像多年老朋友一样相谈甚欢,还一起去逛街,一点陌生感都没有了

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昨天收到一条手机短信

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昨天收到一条手机短信:你的朋友李文在合淮高速出了车祸,现在医院急救,请速汇款6000元到这个账号……我想,这不是骗子吗?于是按照账号汇钱,每次只汇出一分钱。按照银行规定,每次要从收款人账号扣除2元手续费。我一鼓作气汇出大约2元钱时,收到收款人发来的信息:哥们,别在汇款了,已经扣掉400多了,放我一马吧,不然叫我可怎么活啊?

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小和尚独自下山修行

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和尚独自下山修行,出行前老和尚告诫他说山下的女人是老虎。几天后,小和尚回到庙中,说在一座山上看到醉醺醺的壮汉,骑在女人身上行为粗暴,满嘴脏话。“后来呢?” 老和尚问。小和尚说:“小僧实在看不下去就回来了”。“岂有此理,你在哪看到的?”,“景阳冈”,“哦哦…………罪过罪过”

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小何网上买的戒烟灵

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小何网上买的戒烟灵,说是再不戒烟媳妇都找不到了,相亲好几个都是因为抽烟,人没到烟味到了。
早上到公司取图纸,见他还在抽烟,问他戒烟灵不管了,他说不戒了,我问为啥,他说卖戒烟灵的以经见过两次面了,答应过年跟他回家了。
还真有这样的,真怀疑卖戒烟灵的姑娘是碰瓷的。
因为那广告打的是《戒不了,嫁给你》

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上周拔了颗智齿

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上周拔了颗智齿,今天去拆线,本来想省事(去拔牙的医院要一个小时),就去了最近的社区医院,结果社区医院说没有设备,叫我去2公里外的牙防所,我坐公交到了牙防所,牙防所说牙不是他们拔的,他们不负责拆线,让我去500米外的综合医院看看,我又气喘吁吁跑到那家综合医院,综合医院也说不是自家拔的牙不负责拆线……
最后我还是坐车去了最初的医院,前后花了2个多小时……那个医生就拿把小剪刀(类似的工具)剪了一下,夹住拉了一下,前后几秒钟就完事了……好气啊

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媳妇儿回娘家帮忙来不及回家

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媳妇儿回娘家帮忙来不及回家,晚上我陪儿子睡觉,媳妇儿交代:睡觉时别睡太死,记得起来给儿子盖被子,别让儿子着凉了。
“保证完成任务”,我跟媳妇儿保证道。
一早,媳妇儿回来了,一把拍醒熟睡的我,我用手拍着儿子的被子对她说:媳妇儿回来啦,你看,我照顾儿子一晚上,天亮才睡着呢!
正等着夸奖时,我妈抱着儿子进来了,一边把儿子递给我媳妇儿一边指着我说:你还照顾儿子呢?看你睡得那猪样儿,半夜你儿子哭你都不知道,还是我过来抱去哄睡的……

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每个谎言都是一次玩命

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每个谎言都是一次玩命,那时村里没有学前班,在添了小妹后,我成了千年老二,父母觉定把我送去学校……
年龄没到,老爸找了不少关系,报名那天,好家伙,一年级第二学期,交了学费后老爸挠着头宽慰我说“没事、没事,天热好学习”
耳濡目染的我也学会了几个字,作为全村第一个同龄中上学的孩子,完全沉浸在了学习中,偶尔还教教他们读书写字,
这天我谁也没说早早的去了学校,一到学校,尼玛,忘了今天星期六不上课。看着冷清的学校,我去了小卖部,买了根冰棒,
拿着冰棒转身离去那一刻,我看见了一个包装袋白里透红,艰难的读出了那几个字“速冻汤圆”,看着手里的冰棒和速冻两字,觉得有必要拿回去好好研究研究……
装好袋子后,我向着家跑,一路上想像着自己是一个武林高手,不断的飞踹着路边的杂草,双肩的书包背带不断滑落到手臂,书包撞的屁股噗噗作响,
就在我又是一个扫堂腿向着一株杂草扫去时,我扫出了一堆发白的土狗屎,看着这白白的圆圆的狗屎,啵~灵光一现,这不和那个“速冻汤圆”一样的吗……
拿出那个速冻汤圆袋,在草丛中找了起来,不一会就满满的一袋了,很是满意的装进了书包,就往家跑,这次跑得更快了,
来到村口看见,大毛二胖三丫他们一大群孩子在那,我挥动着手臂:“嗳!大毛、二胖、三丫我回来了,看我给你们带了什么”?说着就掏出那包狗屎汤圆,
一大群孩子围着我转,二胖:哥 这啥玩意?我指着那几个字一个一个的读着:速~冻~汤~圆~特意去学校买的,可好吃了,赶紧回家去拿锅来,我们玩过家家,煮汤圆吃,
不好意思说忘了今天星期六不上课,只好撒了个谎,大毛...  查看全部内容 >>

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到小区门口

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到小区门口,电动车电量告罄,我给它加了些惯性——身体有技巧地往前晃动,电动车以每小时五公里的速度爬行。
一大爷看着我,问干嘛呢?
我说车没电了。
大爷抽了一口烟:那你日它它就走了?

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lz正在敷面膜

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lz正在敷面膜,相处三个月的男票打电话说过来玩
门一打开男票嗷一嗓子就晕过去了。
正在我不知所措,端着盆凉水准备试试的时候。
耳边传来一个弱弱的声音“用人工呼吸啊!”
呃……我毫不犹豫的把一盆凉水倒他身上,然后关上了门。

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我们老家习俗~当有人去.世后

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我们老家习俗~当有人去. 世后,要点七个二踢脚,通知村民来帮忙料理后. 事
我辈儿大,那年,我们院一个远房堂哥七十多,快不行了……
我太爱点炮仗了,堂哥咽气儿后,我抢着去点了七个二踢脚…………当我点完意犹未尽的回到屋里时,突然我堂哥又一口气儿上来了
我高兴的说:太好了
他儿子 (管叫我叔)一把搂住我,眼含泪水点着头
我说:一会儿再咽气儿了,还点.炮吗
那小子以下犯上,居然揍我……

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