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女友生气直到现在没好

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女友生气直到现在没好,她一边在厨房里噼里啪啦地剁肉馅,一边电脑里在单曲循环《潇洒走一回》。
每当唱到:“……恩恩怨怨生死白头,几人能砍 头……”的时候,我总会不自觉摸摸脖子,好像脖子有点凉……

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五年级时跟同桌闹了点别扭

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五年级时跟同桌闹了点别扭,几天没有说话,~~~她拿出一个月饼,掰成两半,一块放进了抽屉,拿一块对着我吃:真好吃啊
下课后她出去了,我鞋子一脱,拿出她抽屉里那半块月饼,在脚底板上蹭了几下(当时真缺德啊)……
放学后,她把那半块月饼递给我:你一个男孩子真是小心眼儿,还要我们小闺女来哄你,这半块是留给你的,吃吧,咱俩以后还是好朋友…………
我……我……接过月饼激动地啃完了它……

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和老公结婚7年

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老公结婚7年,最近他一点都不在乎我。每次吃饭都是低头玩手机,和我说话也是有一搭没一搭的。逛街也是爱理不理的。只是我自己装傻充愣当做不知道。自欺欺人的假装恩爱。一直默默付出想要给他最好的,盼望着总有一天他也会像以前一样在乎我。
今天没错就在今天,从吃饭到逛街看电影,全程他都一直和我说话,逗我笑。幸福!这就起我想要的幸福!
直到进房间我才知道原来是因为他手机忘记充电了。。。

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因生意上的紧急情况

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因生意上的紧急情况,带了一个男同事出差与客户谈判,邀请客户代表到酒楼吃饭。我们两个人先到了包房,小贱男同事对我说:柔姐,一会要是谈不妥,你就牺牲一下色相,问题可能就解决了,为了公司,我们付出点代价是值得的。一会,对方公司来人了,为首的居然是一个女代表,肥肥丑丑的老女人。我趴在同事耳边悄悄说:是你表现的时候了,搞定她,为了公司,付出点代价是值得的。小贱男身躯微微一颤。

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我在一公交车站等车

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我在一公交车站等车,见一绝色美女也等车,我说:“美女,你等公交?”
美女:“不是,我等人,等开奥迪的人把我接走。”
我一笑:“那我也等人,等你走了我再走,你这样的美女谁不爱多看一会儿呢?”
美女见我这么说,忽然眼圈一红,说:“可我已经连着三天来这等他了,他还不来,不是爱上别人了吧?”
我一见有门,于是拿出手机说:“美女,咱们留个微信吧。”
美女答应了,等我俩刚互相留完微信,忽然一辆宝马汽车停在面前,一男子跳下车,拉开车门对我说:“林总请上车。”
原来是我的司机开着我那辆一百多万的豪车来接我上班了。
我对美女一笑,说:“微信联系啊。”
说完走向车子。
身后忽然传来美女娇柔的声音:“林总…能带上我吗?”
我大喜说,说:“求之不得。”
然后很有风度的为她拉开后车门,谁知这宝马也有质量不过关的时候,车门被我一拉竟直接脱落,猛的砸在我额头上,我大叫一声,猛一睁眼,却发现我正抱着被子滚落床下,而脑袋正和床头柜亲密接触。醒来我还清楚的记得一个名字“晴风”!

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姨子在我家过21岁生日

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姨子在我家过21岁生日,趁着酒意,聊起交男朋友的事。我忠告她:“找男朋友不用太帅的,会花心!”小姨子问:“姐夫,我好奇怪你怎么用这句话让她陆续拒绝了八个追求者,然后让你从男闺蜜转成男朋友的?”老婆笑了:“其实我发现上当了,冲进他家去打他,他居然没关门在洗澡,然后我滑倒了……”

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出差四人组

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出差四人组,二男二女,单位给定好了宾馆,两个双人间。想起以前出差男同事睡觉说梦话,很大声,取房卡的时候就对他说:真不愿意跟你住一间。俩女同事听了,夺了一个房卡就跑了。

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媳妇陪她妹妹去相亲

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媳妇陪她妹妹相亲,我嚷嚷着也要跟她们一起去。
媳妇:“我去当参 谋,你去干嘛?”
小姨子笑呵呵的在一旁插嘴说:“姐,你就让他去吧。听说对方是个跆拳道教练,万一到时我跟他谈不拢动起手来,可以把姐夫丢出去,弃车保帅嘛!”
卧槽,你们姊妹俩是去相亲还是去踢馆!!

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我一把推开拿着棍子的老公

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我一把推开拿着棍子的老公,笑着朝五岁的女儿走了过去,温和地问:“孩子,你是怎么啦?你爸的仙人掌被你弄死了,没几天你又把他的一棵树也弄死了…” 女儿满脸委屈,抽泣着说道:“冬天来了,它们也变得精神不振了,我以为它们感冒了,就喂它们吃了点感冒药…” 我摸了摸她的头后笑嘻嘻地说:你这样是不对的!女儿天真地说:“我知道自己不对,可是后来我没做错啊,爸爸不是经常对你说:生病了就多喝热水吗…”

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上班呢

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上班呢,突然想起媳妇交代的事,于是给老爹打了个电话
我:“爸,我妈呢?
老爹:“出去打牌了,怎么了?”
我:“又去打牌了?难怪电话打不通,那啥,爸,你让我妈下午过我那去。”
老爹:“啥事啊?”
我:“我家里的几个被子珊珊前两天把被套洗了,她不会往上缝,今天让我妈过去给缝一下。”老爹:“你妈下午要去跳舞,没空。还有,你们家的活让你媳妇去干,你老是使唤我媳妇干什么?好了,挂了。”
喂!喂!喂!
这缝个被子至于吗?

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老婆打开了我的加密相册

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老婆打开了我的加密相册,找到我两个前女友的照片。
她指着其中一个:“你和她好过几次?”
我:“不记得了。”
她:“多得记不清了,是吧?”
我没吭声。
她指着另一个:“这个呢?”
我:“五次。”
她:“你特么还记得这么清?!”

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午休时闲聊

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午休时闲聊,问女同事:“如果你觉得压力太大的时候会怎样缓解自己的压力?”
女同事说:“哭啊,我们女生难受哭出来就好了,我跟你讲,眼泪真的是一种很神奇的体液,解压超级奏效。你们男生呢?不会也是偷偷躲着哭吧?”
我还没回答呢,Boss在旁边突然接了一句:“嘁~男人怎么会哭?缓解压力的体液又不是只有眼泪一种!”

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故事会

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故事会:轻功
1994年,我上小学四年级,我哥上初中一年级。那时候,我俩攒钱汇款买了一本武功秘籍,准确地说,是一本轻功秘籍。书的封面,画着个和尚,他半蹲在一个大水缸的边缘,貌似刚从地上飞上去的。我说:“这大缸太牢固了,司马光绝对砸不烂。”我哥说:“咱们开始练习吧。”
照着书中的要求,我们购买了两套绑在小腿上的沙包。我和哥哥开始每天绑着沙包上学,于是上学的脚步变得极其沉重。我很用心练习,出家门和快到学校大门的时候,都是跑步冲刺。那时我家在四楼,我们开始在上楼梯时采用双脚跳跃式,从一开始的一次跳两级台阶,慢慢变成跳三级。有时候想挑战一下四级,但我怕变成“四级残废”,基本上都选择放弃。
那是一个晴朗的周末,我和哥哥站在乒乓球桌旁,将小腿上的沙包卸下。尽管我们明白,电视上的那些从地上飞到墙上的轻功,都是采用“倒带”达到效果的,但我们还是毅然决定“起飞”一次──原地双脚起跳,征服乒乓球桌。
哥哥先在原地垂直起跳,并让我看看是否超过了乒乓球桌的高度。我说:超过了。他“噌”的一下就上了球桌。哥哥居高临下,说:“弟弟,你上来,就像我这样。”我说:“我……我再练习一下。”我一边原地跳,一边想了想我的同桌晶晶姑娘——可能要永别了,课桌上的“三八线”可以抹去了。我双腿一用力,脚尖一弹,眼睛一黑,小腿胫骨直接撞上球桌边缘,跪倒在桌上。哥哥赶紧帮我检查伤势,说:“破皮,没事。”我说:“哥,你轻功好,以后我们打坏人时你攻上,我攻下。”
现在想来,当时的我们其实已经在练习跑酷了,进入了飞檐走壁的最初级阶段,看到墙我们都会靠瞬间加速在墙上留下一串弧形脚印,嘴里哼哼哈哈的...  查看全部内容 >>

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都说公司新进的帅哥嗅觉灵敏

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都说公司新进的帅哥嗅觉灵敏,姐妹们不信,跟他打赌。帅哥让我们逐一在会议桌上摁下指纹,他来闻。闻了第一枚,帅哥附耳悄声向指纹主人印证。“哎哟,他说有辣子蘑菇鸡肉味。太对了,是我昨天做的晚饭!”闻了第二个也猜对了。“他说有洗衣液消毒水的味。没错,我昨天是干家务活了。”闻了我的指纹,帅哥表情变得复杂起来,附耳悄声对我道:“姐,你该找个真的男朋友了!”

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今天在饭店吃饭

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今天在饭店吃饭,邻桌一对情侣在秀恩爱。
男的说:亲爱的,昨晚你太累了,多吃点鸡肉补补。
女的说:不要啦,人家会胖的。
男的说:我不在乎你胖的。
女的说:我老公会在乎的。。。

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表妹新买了辆电瓶车

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表妹新买了辆电 瓶 车,可刚骑到家她就后悔了,而车子已换不了。
我说:车子是你亲自选的,咋刚回来就不喜欢了?
表妹:我回来后才意识到,这车子狭小了点,上班时还要载着一姐妹,以我俩的体积,怕是艰难。

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有一次乘公交车回家

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有一次乘公交车回家,看到了一位爸爸带着一对双胞胎姑娘,下车时,隐约听见这位爸爸叫小姑娘们,一弦、一柱,我们到站了,准备下车。当时心里在想,怎么给小姑娘取“一柱”这个名字,多难听。后来听旁边的人说,这双胞胎的妈妈生她们的时候大出血,生完之后就去世了,他们的妈妈叫“华年”。当时听完这句话,我的眼泪瞬间流了下来,这是丈夫将怀念妻子的思念之情寄托在女儿身上,同时是女儿怀念母亲的名字“一弦一柱思华年”。

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手受伤了

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手受伤了,不方便做饭,就打电话给老妈让她来帮我做几天饭,老妈一口答应了,可是第二天了还没来,我又打电话去催,电话那边的老妈犹豫了一会,说:闺女啊,不是我不去给你做饭,实在是我走不开啊,我走了,我家里的鸡鸭鹅咋办啊!
我急了:你不来那我咋办啊?
老妈笑着说:你会点外卖啊,我家的鸡鸭鹅可不会点外卖!

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