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老爸发来微信

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老爸发来微信,“儿子,上次放在你那里的钱给我转过来,我有用。”
我想都没想就给他转了过去,他又说:就这些?我:爸,你不是还放在我姐那里一些,两份加在一起都不够用吗?
这时我爸发来一段语音,点开一听,里面传来我妈极其温柔的声音,“儿子,今晚回家一趟,顺便把你姐叫上,咱们一家四口好久没有好好在一起吃饭了!”
完了……

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同事小徐上午干活的时候

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同事小徐上午干活的时候,不小心被刀片把手割了一道大口子,流了不少血。我开车载他到医院,挂完号到了急诊室,一进去,护士看了看伤口,先给他撒了点酒精消毒,一撒上小徐就啊……的一声尖叫。然后,医生拿着一根类似于鱼钩的针,对着小徐的伤口处,扎了一针。小徐又是一声尖叫,一拳打在了急诊室的石膏墙上,墙都被砸开了一个窟窿。这时候护士说:李医生,不行就给他打个麻醉吧……医生说:卧槽,刚才你们没给他打麻醉啊?

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我婆婆是个老教员

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我婆婆是个老教员,教书30多年。
我们办喜酒的时候,请的全是本地的老师,
我发小们在大堂转了一圈,就马不停蹄的滚了:
“对不起啊,这喜酒我消受不起,
高考压力还大啊,小学到高中的班主任都在,怎么喝得下酒。。”
顿时我泪流满面,内心不免甚是波澜。。。
终于有人理解我的心情了。。。

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女儿衣服小了

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女儿衣服小了,要买衣服,去到女儿同学推荐的一服装店,女儿看中一款卫衣,标价169,打完折149。
因为这家店我来过,知道这里不怎么还价,所以老公结账的时候我就没吭声。
按支付密码的时候老公不死心的说:说这个价就这个价吗?便宜点吧?148可以吗?
噗。。。
你以为这是重点?no no no,且听我娓娓道来~
我实在看不下去了,说:算了,老板娘,140吧!
老板娘憋笑很痛快的就答应了!
老公老板娘这么痛快就答应了,小声嘀咕:是不是还是还少了?总有一种当了冤大头的感觉。。。
我安慰他说:这家店不怎么还价的!我知道!最多只能再便宜二十吧可能
老公更郁闷了。。。
由于需要两件一洗一换,我们又去了另一家店。
这家店清仓处理。所有衣服打折处理。
当看到跟刚才那家店差不多的一件衣服只要80的时候,老公往休息椅上一坐,把购物袋往椅子上一扔,一只手捂着头呈思考者状:你们买吧!结账的时候叫我,我去坐会。。。
真怕他会血压突然升高。。。

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本人妹子

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本人妹子,晚上一个人睡,迄今为止已多次发现自己睡觉360度转圈儿,像我这样的人是不是只适合单身?在线等,急

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店里准备五一做活动

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店里准备五一做活动,公司就派了老师来讲课。我偷偷给闺蜜发信息说听课真无聊,我都听困了。闺蜜说等一下,我给你发一个刺激的!
一分钟后闺蜜发了个照片过来,是我老公跟她抱在一起的合影!两个人还挺甜蜜,这把我吓的,闺蜜说:“哈哈哈我P的照片,现在清醒了吧?”

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相亲对象和我聊天的时候总是发语音

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相亲对象和我聊天的时候总是发语音,而我每次都是打字回的。
  有一天她又给我发了很多语音,我就好奇的问她:你给我发这么多语音,我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊?
结果她给我回了一句:哑巴我到是没想过,我怕你是个结巴!

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好不容易双休在家

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好不容易双休在家,老婆答应做顿红烧肉给我吃。就在只够两人份的肉下锅之即,老婆吃货闺蜜来了。倾刻间,老婆发火了,以蒜瓣没剥干净皮为由,把我赶出了门。一个小时后,老婆来电话:对不起,知道你兜里没钱,还没让你吃饭,是我的错啊,回家来吧!当我进门看到连个肉渣渣都没有留的空盘子以及呼呼大睡的老婆闺蜜,瞬间明白了这都是套路!可是,老婆大人,难道桌上一堆碗筷没洗,就是你对我一改往昔关爱的原因?

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昨天朋友几个小聚

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昨天朋友几个小聚,小李夫妇带着一岁多的女儿,很乖,说话特别清晰……
吃饭的时间,她女儿搂起她妈妈的衣服:妈妈,我要吃nainai;小李赶忙说:妮妮长大了,吃饭……
不,我要吃nainai,爸爸晚上吃nainai……
我刚好吃着粉条,噗呲一笑,粉条从鼻子里面出来了三根……

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我要求男朋友在商场用大喇叭给表白

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我要求男朋友在商场用大喇叭给表白,来证明他的勇气!本来我偷偷准备好的台词:我爸妈不同意,然后跑开来整蛊他。那天他打扮的花枝招展的,贼阳光帅气,拿着大喇叭现在移动楼梯下喊到:美女,说你呢,停下脚步跟我回家!我看了一眼,正准备应答,没想到楼梯上的很多女生都说好啊好啊,然后追下去了。。。。。尼玛剧情不是这样的。。。。场面完全失控。。。。

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我表姐生孩子

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我表姐生孩子,出院那天一家人有乐呵呵拿产包的,有扶着表姐的,有拎着礼物的,直到坐上车准备走的刹那,突然觉得少了点什么。然后护士抱着孩子追出来了。。。

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女同事老早就考了驾照

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女同事老早就考了驾照,可是到现在都没一个人开过车。
感觉这不像她的风格,问她:你驾照都考了,怎么不自己开呢?再说你家又不是没车。
她说:嘿嘿!主要是上车就害怕。。。
我:以我们相处那么长时间来看,你也不像那种胆小的人呀!
她环顾了一下四周,做了个‘嘘~’的手势,说:你别跟我老公说哈!实话告诉你吧,要是我经常开车,那我老公就会什么事都让我去!比如接人呀,去哪玩呀之类的。。。
我擦!原来如此。。。

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小时候特别喜欢玩烟花爆竹

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小时候特别喜欢玩烟花爆竹,可是家里穷,买不起,于是我们就去捡别人爆漏的鞭炮,倒出里面的火药,上面压一块鹅卵石,对着鹅卵石一脚下去便是“轰”的一声炸响,然后整个人就会被炸的弹起来,别提多好玩!
可是有一次炸药放多了,一下没踩住,那鹅卵石“嗖”的一下砸在了门牙上。
这就是我到了三十岁还是童子身的原因……

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三岁的女儿不好好吃饭

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三岁的女儿不好好吃饭,媳妇就说了她一顿,女儿边哭边说,你个坏女人!
媳妇生气的说,谁教你的!
女儿委屈的说:爸爸说了,他以前面馆,你去吃面吃了拉肚子。然后你就威胁爸爸说:要么娶了你,要么你就去工商局告他。要不是他看着你身材怕打不过你,他才不会同意。你这个坏人竟然拿这个威胁爸爸和你结婚………
望着媳妇“温柔”的面孔,我瞬间觉得后背发凉,惊的冷汗都出来了。。。。。。

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捞套子

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讲个笑话,真事。同事是个小姑娘大大咧咧的,又在妇产科工作,很多见怪不怪。碰到一对情侣,碰巧几次在她班上来看急诊,都是避孕套掉进女方通道里捞不出来了,用扩阴器撑开钳子拈出来。前几天半夜又来了,正好旁边有宫外孕抢救,这对还非要看急诊,同事一看又是他们气的要命,直接在走廊里面开训:又捞不出来,三天两头来捞套子,烦不烦啊!不知道给自己量一下尺寸啊,没那么大干嘛还买那么大号的!

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那是我小时候

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那是我小时候,我们农村非常贫穷落后。
邻居二大爷家养了两头黄牛,二大爷平时省吃俭用,烟不抽,酒也不喝,有个钱都给牛买饲料了。
寒冷的冬天,二大爷早早把牛喂饱,睡觉去了。
第二天醒来一看,牛屋后面被掏了个大洞,两头牛全不见了。老两口哭的撕心裂肺,边哭边骂:哪个缺德的玩意,乌龟王八蛋干的。老两口愣是三天没吃东西。第四天晚上,二大娘半夜醒来一看,二大爷不在了,心里那个急啊:死鬼,别再想不开,赶紧拿手电出去找。
找了好久终于在一片坟地里找到了,二大爷正趴在他娘坟上痛哭道:我得牛啊……我的娘啊……

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聚会

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聚会,一从事法律工作的哥们出了个题:假如一个人想被强 j,另一个人很想强j,双方约定好实施了,请问,怎么算???
大家正在从法律专业的角度上七嘴八舌的分析……
我突然哈哈哈大笑:这特么是强j嘛,这分明是约好了爱爱好不!
最怕空气突然安静……

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小时候去乡下玩

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小时候去乡下玩,院子里有只大狼狗别人都怕就我不怕,喂了点它吃的跟它混熟了以后偷偷解了铁链准备牵出去玩。出了院门我就发现是它在溜我,一路狂奔我在后面根本拉不住,到了河边它刹住了我没有,一个跟头栽进河里,还好铁链还在手里,那狗竟然很灵性的把我拉了上来。从此喜欢上了狗狗🐶

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本人赖床严重

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本人赖床严重,媳妇给我网购了一个闹钟。
天知道哪个沙雕设计的这玩意,会跑步!大清早踏踏踏到处乱跑,唱着我在遥望月亮之上!我特么穿着个带棍儿的内.裤满屋子抓闹钟,心累……

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