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早上接到电话

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早上接到电话,让我去上级单位汇报工作,我准备了下,出发的时间,领导秘书堵住我说叫错人了,他去汇报……
就刚刚又接到上级单位电话,上级领导一顿大骂,叫你汇报工作你还架子大不来?……
好吧,我错了……

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去吃饭

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去吃饭,想点洋河那个海之蓝的酒,奈何半天想不起来,跟服务员说那个那个蓝瓶的。服务员小心翼翼的问道:三精葡萄糖酸钙?

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我问闺蜜

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我问闺蜜:那年我和你一起一人买了一副十字绣,并约好等结婚的时候互赠。两年前你结婚我已绣好送给了你,如今两年过去了,你啥时候才把你的送给我?
闺蜜:我没不想送。 我:那你赶紧的。
闺蜜怒了:特 么 的,你倒是结婚啊。

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有个女汉子的朋友

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有个女汉子的朋友,女的,长的不错,看上了我们一个老实到木讷的同事,各种暗示啊,我们都知道了,可惜同事不懂,姐们也好面子,不撕开说,最后决定生米煮成熟饭………割………昨天借着聚会的名义一群人都准备好了,在KTV喝到中间姐们开始装醉,我们就让老实男送到楼上去睡(这家KTV上面就是酒店,房已经准备好了,就差人了),也不知道哪个嘴欠,说了一句赶紧下来,等着喝酒呢,老实男满口答应的就送姐们去睡了,就当我们以为事情定了的时候老实男下来了,还满口嚷嚷着久等了,自罚三杯,我们都惊了!忙跑到姐们房间里,霍,好家伙,姐们被被子裹成大粽子丢床上躺着,赶紧解开叫过来老实男问,老实男说到,把她扶到床上躺下盖上被子她就踢了,盖了三四遍都踢了,还说胡话,想着我们叫他快点下去喝酒干脆直接裹起来她就安分了!回头看一眼姐们,被气的躺床上一动不动,所有人都在那憋着想不笑出来

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一朋友在卖水果

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一朋友在卖水果,有天一对男女过来询问水果价格,朋友说苹果七块钱一斤。
那男人:别人家卖的是五块,你这卖七块,看你这样子,水果肯定卖不出去。
朋友:我这样子怎么了?人分三六九等,那为什么你家的老婆比别人家的漂亮。
…………然后,朋友的水果被那女人买走了十多斤。

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今天午间去楼下便利店买喝的

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今天午间去楼下便利店买喝的,结账时前面的姑娘东西很多,我就在她后面等着,想看看她到底买了什么,刚探过头,她发觉了就立刻挡住不给我看,我就识相看了别处。
收银员拿起东西扫码时,我才意识到原来是这样,收银员拿过一包超薄丝袜、一包湿纸巾、一包纸巾、一盒杜蕾斯、两瓶阿萨姆奶茶。姑娘看了我一眼,脸刷的就红了,结完账拎起东西就跑。
我也没说什么,尴尬的是我好吧~_~超市里都卖的东西,有什么不能看的

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在公司弯腰系鞋带

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在公司弯腰系鞋带,一抬头,大刘一脸神秘的小声对我说:“喂,你是不是跟咱们老总有一腿!”
我一脸懵逼惊讶的连忙摇头否认!大刘:“别装了!我刚才在卫生间,看到老总跟你穿了同样颜色的内裤!应该是情侣内裤!”
卧槽,,尼玛,。。

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表弟小我两岁

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表弟小我两岁,小时候我处处让着他。他看武侠剧看多了,偏要练降龙十八掌,电视里郭靖的招式他学的丝毫不差,我为了哄他,拿我试招时我就假装倒下。
后来时间久了,我腻了,就对他说:你功力大涨,不要再打我了,弄不好我要内伤。
有次我跟小伙伴打架,以一敌二,处于下风,看见表弟过来,我大喊:快去叫我大哥来!我撑不住!
表弟不退反进,说:没事儿!有我呢!
他竟使出了降龙十八掌!最后我和表弟都倒下了。

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作为一个网瘾少女

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作为一个网瘾少女,大概在一个月前我又迷上了王者农药,此为背景……
我非常努力地打上了铂金,但后来又掉回了黄金,然后我发现再打上铂金真的难,要么遇到挂机的,要么遇到送人头的……花了我整整三天的时间好不容易打回铂金,然后我就再也不想打排位了!!!
结果,昨天,我一个网友,非拉着我打排位,打得又一般般,让我成功地掉回了黄金(微笑脸)。
那时候差不多晚上10点半吧……经过将近三个小时的努力,深夜1点的时候,我终于黄金三了……[大哭]

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说个两千年时候的糗事

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说个两千年时候的糗事,那时我学会修电视不久。走流程歌——————
那天修一个黑白电视机,线路布局和国产的不同,糗事也在这上面:
开机不通电,开盖拿出线路板开始检查。突然左手一阵刺痛,没反应过来,人已离开电视一米多远了!我怀疑没关电源,就把电源开关推进去关掉电视,放心大胆检查!
一分钟不到,我又被迫扔了主板!原来这该死的电视开关不是断掉了进线,电线先进电路板,经过保险丝才进开关!我拔掉电视机灰色的插头,报仇似的在保险丝座上捏了一下!
这次我把电路板提起一尺多高才扔下!原来用户电视的插头和我给电烙铁供电的插头竟然高度相似!他喵的拔错插头了!

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这两天降温

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这两天降温,红包在群里说了一句“开始降温了,大家注意保暖,有另一半的抱另一半,没有的能抱点啥就抱点啥吧”……
然后东北撒尿成冰棍呀,舌头舔铁杆子呀,穿着大裤衩吃雪糕看外面雪花飘飘………各种各样的都出来了。
我说明天要下雪,给你们拍雪景(不小心,打成了月经)。
有一个人贱飕飕的回了一句“这月经真好看!”
媳妇跳出来问他,“你还研究过月经的款式花样?你给老娘说说!
”群里顿时炸锅了………

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昨天大姨姐请客

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昨天大姨姐请客,媳妇的叔叔小姑都在。我儿子吃完了还不下桌,最后一声接一声地叹气,我问他怎么了。儿子忧伤地说:都啥时候了,怎么还不问成绩?都没人知道我得了一百分。

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和二货同事聊天

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和二货同事聊天,聊到回家坐车的问题,他说汽车太慢了,要有飞机就好了。我说飞机也慢,你要会瞬移就好了。他回了句:我要会瞬移谁还在这上班啊!我问他:那你准备干啥?没想到这货说:我去给人送快递!………瞬间一道天雷正中我眉心,把我雷的外焦里嫩啊!你特,么都会瞬移了能不能干点大事?纯屌丝……

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那天男友约我去他家吃饭

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那天男友约我去他家吃饭,他说自己下厨,还给我备了好酒。
准备吃饭的时候男友拿出两瓶红 酒,我说:就咱俩喝,喝不了这么多吧。
男友:我就拿给你看看,能喝多少就喝多少,不用非要喝完。
……几分钟后,有点微醺的我拿着酒问男友:这酒其实我也喝不出来好与坏,你从哪里买的啊?
男友:上街的时候路过陈莉(男友的前女友)店里时顺手买的,打折,买一送一呢!
擦,,,原本微醺的我瞬间就清醒了。

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那年大学毕业在广州打工

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那年大学毕业在广州打工,找租房时,房东是个很漂亮的少妇,房子条件好价格也合适,奇怪的是她要求我拍个照给她,一会她同意租给我了。
慢慢熟了后,房东的四岁儿子说他爸爸在外面搞工程,回家很少,他说我是租他家房子的第一个人。
我问为什么呢,小正太说:我爸爸说看了那么多人,就你长得最安全。

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那年的我出远门打工

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那年的我出远门打工,每天馒头就咸菜实在太馋了就看一眼别人碗里的肉狠狠地咬一口自己手里的馒头。没办法.为了攒钱娶媳妇儿!
到了年底,老板卷着上面拨下的款跑路了
离家又那么远,我只好一路乞讨着往家里走!
经常饱一顿饿一顿的……多数人只会给弱者钱或食物,谁让咱长的帅又年轻的,沒办法!
那一晚真得是又累又冷又饿,在经过一个卤肉馆的时候我就站在门外等~等到它关门了,我好下手偷点吃的!
终于客人全走光了,灯也熄灭了……
我悄悄地潜入……突然,灯,亮了
身后传来一个年轻女子的声音:抓贼呀!啊!
我一个箭步冲上去用左手捂住了她的嘴
该死的手机铃声响了起来…你就是那偷心的贼……
我的右手握着一颗卤猪心……
所以……请叫我少掌柜!

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上楼时在转角处遇到女同事下楼

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上楼时在转角处遇到女同事下楼,女同事伸开双手张开双腿拦住LZ去路:“打劫,把身上的钱全交出来!”LZ镇定地说:“只有午餐费20块,你不会让我中午饿肚子吧?”女同事不依不饶:“没钱劫色,不能走空。"LZ慌了:"公粮都交不上,哪里还有余粮让你劫?你还是劫命吧。”女同事:“那好,从现在开始,你欠我一条命。记住,你的命是我给的。”我马上喊了一句:“多谢了妈!”       被女同事追了好久……

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