刚上大学，我说：“听说大学里妹子挺多？”
室友冷冷道：“银行里金条也很多。。。”

有一天，经理巡视业务部时，发现一个小职员正在吸烟，于是经理就对小职员说道：“工作时不能吸烟！”谁知小职员不慌不忙的答道：“对呀，所以我吸烟时并没有工作！”

爸妈吵架吵的很凶，突然老妈把她手机摔了。然后我爸就不服了，“你吵不过就吵不过，摔什么东西！”
老妈毫不示弱：“我的东西我想怎么样怎么样！” 突然老爸给了我一巴掌说道：“好啊，我儿子我随便打怎么样！”
老妈一边把我拉过去一边说：“儿子也是我的！”说完又打了我一巴掌。
我。。。

晚上回来，儿子兴高采烈的让我猜他得了多少分，我心里一乐，我说70分，不对，80分，不对，90分，也不对。我激动了，我说100分，他说也不对，我说你不会得了60分吧，他说不是。我蒙了，然后他说48分，当时我鞋子都脱了，你考个48分还好意思让我猜！

昨天我爹让我教他怎么把不喜欢的人屏蔽朋友圈，今天他就把我屏蔽了。

昨晚9点，一位哥哥告诉我去lol，勉强同意，其实有点困，不想去。他说拿个首胜回家睡觉。我不知道玩了多久，他对我说：早餐店开了，先吃，再回来再打！！听了我之后，整个人都不好了。。这第一场胜利有多难？就脾气暴躁起来说：吃什么吃，一晚没赢！赢了，再吃一次！！！结果。。。我还没吃午饭。。

那天忍不住来了一发，完事后纸放在床头忘扔了，一女性朋友是做幼师的，正好赶上六一放假来我家玩，不小心被她看见了，她脸红红的，恨恨的说：一个人也不注意点卫生！我一愣，然后反应过来，说：陪他过完六一，毕竟是我孩子，没娘的孩子怪可怜的……

以前睡觉叫懒虫，现在睡觉叫贡献。一人睡觉，全家光荣，全家睡觉，精忠报国。
 现在上床就是梦游，下床就是周边游，客厅就是省内游，厨房、洗手间、阳台就是国内游，下楼丢垃圾已经是出国游了，出小区就是太空漫游，能不能回来就不知道喽。

其实男人对待美女和丑女的反应是一样的：看到美女受不了，看到丑女也受不了。

昨天去姐姐家，我对外甥女说：来，给小舅背个古诗，小舅给你钱买好吃的。
她：啊卧鹅，一屋鱼，我的小舅是头驴。。。是头驴。。。
我。。。

郭靖给老婆买了一床被子，黄蓉钻进去就觉得胸闷喘不过气，原来这是一床压蓉被。

单身久了会得病，今天一妹子在公车上把耳朵贴在我胳膊上，我就开始考虑我们的孩子在哪上学了。 

妈妈昨晚打电话教育我说：你如果找女友，别光看脸蛋，关键是心要好！漂亮没用，等老了都一样。
父亲在边上附和：对，你妈说的对！
挂断电话父亲给我发来信息：别听你妈话，一定要找漂亮的，受气也舒心。

近日给老妈打电话是：“最近天气凉了，要注意加衣，多喝水……等等。”
老妈实在不耐烦了，说：“知道了！”
第二天银行卡余额增加了1000。
这就是所谓的心有灵犀么？呵呵！

那天和朋友出去喝酒，说：等我媳妇生了给孩子取个名叫巅峰，寓意走上巅峰，来哥几个干一个！
老杨你是不是喝多了？

暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。
某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。
羞涩的我没署名。
那天，我很飘逸的等在树下。
那帅哥来了，身后还跟一群人影。
月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书？”

男：“女人过了三十岁就像郊区房。”
女：“你仍然拥有不起。”

这年头，能在你下了夜班后，苦苦在路口冒着寒风等候；
在你想打车却打不到的时候，主动问你要不要坐车；
在堵车的时候主动为你选择一条车少的路的，也只有黑车司机了。

某日，女神约我去郊外踏青。车行至某美景处，女神突然说：“白云深处有人家”。我以为她看到乡下美丽风光有感而发，也回说了句：“黑土遍地是青山”。然后，女神车上一路无语。第二天，我把小学语文老师家的窗户给拆砸了。

女生应该鼓励男友玩游戏，但是只能拿你的QQ号玩，不准拿他自己的号。
然后让他天天玩，他就真的再也离不开你了。
因为一旦分手后你把QQ密码改了，他会觉得离开你人生已经没有意义了。