最近戒烟，于是在群里说：“哥们戒烟了，单位的存烟都散光了，家里整条就省一条弟弟送的，谁拿去？” 
另一个哥们说：“戒酒了，还有几瓶好酒，谁要拿去！” 
一哥们很激动的问了一句：“有戒色的吗？

暑假，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问：“你读书怎么样？”
儿子：“读初一啦。”
爷爷说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀。

孙悟空对白骨精说道：白骨精！不管你变化成什么样子，我照样可以一眼看透你！
白骨精立刻脸红了起来：讨厌！人家今天没穿内衣啦……

今天让老婆开车去乡间兜风，拐进一条静谧的林间小道时，她神秘兮兮地说：“我们来做点从来没在车里做过的事，怎么样？”
我说：“行啊，你尽管挂四挡好了。”

当一个同学结婚时，他的母亲来到我们的桌前提议干杯。每个人都站了起来，当一个男人和他姑姑碰了碰杯子，他想说，“我希望姑姑早点有孙子。”当我兴奋的时候，我说，“我希望我的阿姨早点生个孩子。”我几乎没有吐出嘴里的酒。

晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”
我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，
我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”
你个二货！老娘吓都吓屎了……

她真的很好，眉眼温柔，礼貌谦卑，为人随和，待人真诚。就是看不上你。

我让女友减肥，她很听我的话，最近天天逛街！

股市是一个很公平的地方，它既能让富人变穷，也能让穷人变得更穷，它也给予了一个穷人富人都可以平等跳楼的机会。

幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。
小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。
初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。
高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。
大学想工作。因为听说工作不用再去上课。
工作了发现还是想上幼儿园了……

人类：“为什么你造人是两个耳朵、两个眼睛、两个鼻孔、一个嘴巴?”
上帝：“不要多嘴”

一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

每到周五下午，全国的上班族都会练一种神奇的武功：魔阳功！

瞧一小伙子蛮帅的，我打算先去趟泰国，再去趟韩国，回来就嫁给他…

科长在纸上写了一个“众”字，问：“它意怎么解释？” 
小张抢先道：“意味着团结一心，坚不可摧。” 
小李说:：“打麻将‘三缺一’。” 
科长喝了一杯茶：“讲了半天，你们悟性还是这么差！这个字的意思是说，即使只有咱们三个人，也要有一个人高高在上！ ”

怎样显得很有文化的去指出一个人长得难看？”“此颜差矣。”

一天猪八戒去书店买书，对店员说给我来本育儿的书，于是店员给他拿了本养猪指南。

还是现代人文明。古代说：此山是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。多么野蛮多么霸道。现在：一车一杆，砸车自负。多么温馨的提示。

和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”

长得好看的人会被人莫名其妙加好多属性。聪明，美丽，可爱，善良，大方。长得难看的就一个词，踏实。