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三十年前与三十年后

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  1、三十年前,带金耳环的,基本都是城里人; 三十年后,带金耳环的,基本都是农村人!

  2、三十年前,好多的姐妹俩像娘俩; 三十年后,好多的娘俩像姐妹俩。

  3、三十年前,很多人家把儿子叫“狗剩”、“狗蛋”; 三十年后,很多人家把小狗叫“儿子”、 “孙子”。

  4、三十年前,山东的人想办法闯关东; 三十年后,闯关东的人想办法回山东。

  5、三十年前,穿花衣服和红衣服的, 往往是小姑娘; 三十年后,穿花衣服和红衣服的,常常是中老年。

  6、三十年前,人们盼望怎样才能“长膘”; 三十年后,人们考虑怎样尽快“减肥”。

  7、三十年前,穷人才吃野菜和玉米面;三十年后,富人爱吃野菜和玉米面。

  8、三十年前,国家号召“垦荒种田”;三十年后,国家要求“退耕还林”。

  9、三十年前,富人穿涤纶衣,穷人穿 棉布衣; 三十年后,穷人穿涤纶衣,富人穿纯棉衣。

  10、三十年前,有钱说没钱; 三十年后,没钱装有钱。

  11、三十年前,鼓励汽车“多拉快跑”;三十年后,要求汽车“限速限载”。

  12、三十年前,能买到便宜东西,人人羡慕; 三十年后,谁买的东西昂贵,才有身价。

  13、三十年前,无奈穿破洞和补丁衣服 的,是因为“穷”;三十年后,花钱买窟窿和补丁衣服的,是想摆“酷”。

  14、三十年前,一人工作,能养活全家数口;三十年后,俩人上班,难...  查看全部内容 >>

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  • 头像 来福岛天津网友 1.0cm
    确确实实的实话

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  • 头像 来福岛陕西宝鸡网友 1.0cm
    精辟语录

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各种史上最早一览表

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  盘古开天——地史上最早的开服;

  荆轲刺秦王,秦王绕柱而行——史上最早的塔下反杀;

  哪吒闹海——史上最早的单挑大龙;

  温酒斩华雄——史上最快的拿一血;

  草船借箭——史上最早的骗技能;

  纸上谈兵——史上最早的嘴强王者;

  空城计——史上最早的卡视野;

  三顾茅庐——史上最早请代练;

  围魏救赵——史上最早的互拆基地;

  霸王别姬——史上最早的送塔;

  三英战吕布——史上最早的团战;

  烽火戏诸侯——史上最早的放风筝;

  水浒传——史上最早的排位赛;

  封神榜——史上最早的王者组;

  十面埋伏——史上最早的草丛蹲人;

  女娲补天——史上最早的一人拯救世界;

  夸父追日——史上最早的追残血被反杀;

  破釜沉舟——史上最早的逆风大翻盘;

  大禹三过家门而不入——史上最早的浪逼

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千里马就是千里马,不需要别人来承认

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  有一匹年轻的千里马,在等待着伯乐来发现它。

  商人来了,说:“你愿意跟我走吗?” 马摇摇头说:“我是千里马,怎么可能为一个商人驮运货物呢?”

  士兵来了,说:“你愿意跟我走吗?” 马摇摇头说:“我是千里马,怎么可能为一个普通士兵效力呢?”

  猎人来了,说:“你愿意跟我走吗?” 马摇摇头说:“我是千里马,怎么可能去当猎人的苦力呢?”

  日复一日,年复一年,这匹马仍然没有找到理想的主人。

  一天,钦差大臣奉命来民间寻找千里马。千里马找到钦差大臣,说:“我就是你要找的千里马啊!” 钦差大臣问:“那你熟悉我们国家的路线吗?” 马摇了摇头。 钦差大臣又问:“那你上过战场、有作战经验吗?” 马摇了摇头。 钦差大臣说:“那我要你有什么用呢?” 钦差大臣说完,转身离去。

  启示:过份的自命不凡,眼高手低,是年轻人就职的大忌,合理的打下良好的基础,才是职业生存之道。

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  • 头像 錵鲡 1.0cm
    说的好是好,可是现在人人都愿意寻千里马

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还真是找不到任何反驳的理由

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  这是多么精辟的总结啊!

  1. 你永远不能脱下女神的衣服,但我能!—-妇科医生

  2. 你永远不能随便让一个人低头,但我能!—–理发

  3. 你永远不能掌控一个人的饭量,但我能!—–食堂大妈

  4. 你永远不能嫁给他之后再嫁给他儿子,但我能。—–武则天

  5. 你永远不可能敲开所有女人的门,但我能!—–快递小哥

  6. 你永远不能让一个人瞬间热血沸腾,但我能。——老干妈

  7. 你永远不能肆意抚摸所有男神的胸肌,但我能。—-机场安检人员

  8. 你永远无法光明正大的抢别人的手机,但我能!—–班主任

  9. 你永远不能让不爱你的人叫你老公,但我能!—–王思聪

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  • 头像 錵鲡 1.0cm
    最后一个真没看懂

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  • 头像 小肥猪 1.0cm
    太搞笑了,笑的我的眼泪都掉下来了。

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  • 头像 EMiLiE 1.0cm
    简直是天理啊!

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告别平庸的方法

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  1.坚持读书,不求甚解,能装逼就行;

  2.敢于表达,指导单位所有人的工作,破坏人际关系;

  3.从形象上改变自己,浓妆艳抹,奇葩自己恶心别人;

  4.反省自己,但不诋毁自己,成为矫情逼中的战斗逼;

  5.坚持早睡早起,杜绝萎靡,确保自己精神百倍的刷遍各种社交软件。

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在世界观都已经扭曲的时代,哪有谁对谁错

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  第一天,城管劝走小贩,小贩一会儿即回,记者义正严辞地发文《堂堂城管竟奈何不了无照商贩》;

  第二天,城管直接把小贩轰走,记者义正严辞地发文《狠心城管请给下岗工人一条活路》;

  第三天,城管直接给小贩跪下,记者义正严辞地发文《如此作秀的城管》;

  第四天,城管长了心眼,一动不动等记者离开,想着“小样这回我什么都不做总不会挨骂了吧”,记者义正严辞地发文《但愿这冷眼旁观,不是你一天的工作》;

  第五天,城管严格执法,发生争执,小贩动刀杀死城管,某著名公共知识分子撰文《杀人者-父亲!》,支持杀人小贩;

  第六天,双方冲突越演越烈,小贩冲击城管队伍,记者继续义正严辞地发文《恶法非法,坏人非人,杀人者无罪》;

  第七天,城管迫于压力全体辞职,记者发文《爪牙的收敛,公民的胜利》;

  第八天,没有监管的小贩严重占道,市区路段堵塞,记者义正严辞地发文《市政交通监管不作为是谁之过》;

  第九天,市政部门回应“迫于舆论压力不敢管”,记者义正严辞地发文《体制问题酿恶果:不求有功但求无过?》;

  第十天,城管无奈上岗,对小贩温言相劝,小贩岿然不动,记者义正严辞地发文《堂堂城管竟奈何不了无照商贩》

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  • 头像 敏敏 1.0cm
    找男朋友,谁要?

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  • 头像 人之初 1.0cm
    难听一点儿都不好笑

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  • 头像 1.0cm
    真的评论很对呢!

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送给大学狗们,如何在食堂和漂亮的女生搭讪

善良土匪无厘网文

  万能 搭讪 开场白

  me: HI,小姐。(没等她开口接著就说)

  me:你猜错了,其实我是想问你借纸巾。(一般mm有的话都会给你)

  纸巾到手后(在她拿纸巾的时候可以顺便观察她身上有无可以调戏的机会)

  me: 谢谢你,你电话号码多少,我改天还给你。(如果她直接告诉你号码的话,下面的可以免了。 )

  mm: 喔,不用了还了。(这时机会来了 )

  me: 早知道问你借钱。

  mm: (她扑哧地笑了)

  使用开场白的两个关键点

  我们有很多很多的开场白,有直接开场白,有意见开场白,还有自然开场白,还有问路开场白,等等,当我们主动接近一个陌生人的时候,她们通常会产生这样两种想法:

  1.这个人想从我这里得到什么?

  2.他想在我这里待多长时间?

  我们一旦开始把妹游戏,就要在对方产生某种排斥或者有敌意之前就打消她们的顾虑,我们要尽快的解除她们对我们的疑问。如果我们能在和MM主动接触的最开始的一两分钟内就做到了这点的话,MM的消极反应和抵抗情绪将会有明显的降低或者减少。

  我们需要的两个关键点就是:1.给MM一个合理的理由 2.限定时间---假性时间限制

  给出合理的理由:如果一个女人不清楚你为什么要和她交谈,她通常都会感到怀疑,为了应对:“这人到底想干嘛”这样的问题,我们最好的方法就是在我们的:“意见开...  查看全部内容 >>

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  • 头像 屌丝 1.0cm
    呵呵,首先你要长得帅。不然第一步MM就说没有然后走了

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  • 头像 独孤纵横 1.0cm
    丁柳珠

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  • 头像 来福岛四川成都龙泉驿区网友 1.0cm
    有意思

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最励志的故事

大牛打赏无厘网文

  齐白石在湖南和第一夫人生了5个孩子,53岁背井离乡开始北漂。移居北京以后齐白石57岁时,娶了18岁的胡宝珠为妻,宝珠又生了7个孩子。第七个孩子良末是在齐白石78岁时所生,齐白石自以为是最后一个孩子,所以取名良末。没想到白石老人83岁时,宝珠又怀孕了,在生第8个时却因高龄难产逝世。宝珠高龄难产去世后的第二年,84岁的白石老人闹着续弦,后娶协和医院护士长夏文珠为妻。91岁时,夏文珠离去,老人又找了一位叫伍德萱的女士继任。齐白石93岁时,家人又给他介绍了一个44岁的女人,齐白石摇着头说:44,太老了!后来有找来一位22岁的姑娘,白石老人很是喜欢,还等着结婚办喜事。不过,那年,老人挂了。齐白石14岁作木匠,25岁兼职卖画,32岁开始学刻印,40岁时开始周游全国,53岁抛家舍业迁居北京,人生地不熟,操着一口湖南口音独闯京城。在北京,木匠成巨匠, 83岁还生了孩子,85岁闹着续弦,92岁仍喜欢看年轻漂亮美眉,93岁临终那年吵着要与22岁小美眉结婚,一个相当励志的故事

  兄弟们,你们还年轻。加油!!

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  • 头像 如持 1.0cm
    一猎人去非洲猎狮,宿营时忽遇狮袭,大惊之下摸起登山杖,以为是枪射向狮子。只听枪响,狮中枪倒地。

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  • 头像 jenny 1.0cm
    我也是醉了

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职场囧段,轻松一乐

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  1、公司周年庆,报名各种说会烤全羊,会包饺子,一哥弱弱地说了一句,我只会把生米煮成熟饭,瞬间群安静了。。

  2、第一次见客户,客户伸手握手,老子一紧张出了个剪刀,那场面,尼玛太尴尬了……

  3、上班无聊,一同事说:我现在就缺钱。

  我说:我就缺个女人了。

  师傅讲话了:你们太年轻了,我就缺个有钱的女人。

  唉,姜还是老的辣啊。

  4、都在说涨工资要等到猴年马月,根据老夫测算,具体时间就是2016年(猴年)6月(马月),指日可待啊!

  5、听俩哺乳期的女同事讨论哺乳期能不能喝茶,我在一旁说能喝啊,他们很疑惑的看着我的时候我弱弱的来了句:这样孩子就可以喝到奶茶了~~

  6、老板:我让你招的工人招到了吗?

  我:老板,你一天只给人开60块钱,不管吃还不管住,我去哪给你招人啊?

  老板:你傻啊,这价钱招农民工肯定招不到啊,去人才市场招大学生去啊,一抓一大把。

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  • 头像 susan白羊座 1.0cm
    烂死了

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深谙用人之道的2B老板

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  1、“你是学新闻的吧?”

  “是的,老板。”

  “很好,你去传达室帮我拿份报纸吧。”

  2、老板:“你是学会计的吧”

  我:“恩,是的”

  老板:“好,我这财务上有点小问题,你帮忙解决下。”

  我:“您只管吩咐,我一定全力效劳。”

  老板:“借我5000元。”

  3、医疗公司老板:“你是医科专业毕业的吗?”

  我:“是的。”

  老板:“那好,去帮我挂个号吧。”

  4、老板:“我记得你是自动化专业的吧?”

  我:“是的,老板。”

  老板:“很好,去帮我给手机充个电。”

  5、老板:“你物流专业毕业的?”

  我:“是的。”

  老板:“很好,你马上去帮我把这个快递寄了。”

  6、老板:“你是学通信工程的?”

  我:“是的。”

  老板:“哦,我手机停机了,你马上帮我充点话费去。”

  7、老板:“听说你大学是学心理学的?”

  我:“是的。”

  老板:“那你猜一下我中午想吃啥?”

  我:…………

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未成年慎入!男女大禁忌

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  【女人篇】

  女人,别去翻男人的钱包。因为那里面除了可以放钱和女人的照片及信物,还有男人的尊严。

  女人,别去翻看男人的手机。要保留对男人最起码的尊重!如果有不该让你看到的短信,聪明男人在第一时间就删掉了,绝不会留给你机会。翻查手机只会适得其反,引起男人的反感和愤懑!

  女人,别去炫耀你家的男人什么家务都干。因为那只能证明你蠢。女人的活都让男人干完了,要女人干嘛?比起那些在家什么活都不会干照样能体体面面出门的男人,人家被老婆伺候周到,而你的男人如何能体现有你的优越感呢?

  女人,别粘男人。除非那是你想赶走他的策略。

  女人,别介意你的男人总是很忙。最好这世上的事儿都被男人忙活完了,我们才能坐享其成。

  女人,别去拆穿男人的谎言。除非你不想跟他继续了。其实,享受他的小聪明是件有趣的事情。

  女人,别认为自己是唯一。因为失去你,他三分钟就能找到替代你的人。好女人像韭菜一样,割一茬长一茬。

  女人,别觉得你的男人有你一个就够了。因为你该清楚你并不完美,而你缺少或者不够的东西,就是你的男人正在忍耐并找寻的。

  女人,别看错。什么策略都不懂的男人未必不好,会的太多的男人未必就好。他不会,你会,那么你是有价值的。

  女人,别委屈对你好的男人。因为受委屈是需要补偿的,当你没有奖品的时候,用什么埋单?拿什么收场?

  女人,别动别人口袋的幸福。记住,天下没有白吃的午餐,安全第...  查看全部内容 >>

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可口可乐的15个妙用

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  可口可乐是很多人喜欢的饮料之一,可乐是可口可乐公司于1886年推出的产品——并且它也成为了能真正经得住200多个国家好几代人考验的最受欢迎的产品。我们每天都在喝,然而在生活中它却有着许多鲜为人知的妙用,以下总结了十五条可口可乐妙用,请您细细品味……

  可口可乐妙用1-铁锈克星

  可口可乐是铁锈的“天敌”。如果您有一堆小零件需要除锈,把它们在可乐里泡一夜,早晨起来给它们“洗个澡”就OK了。由于可乐的化学特性有助于分解铁锈颗粒,从而清洗起来更加容易。您也可以在有锈斑的镀铬物表面涂上一层可乐——砂布上也来些,然后转圈打磨,即可除锈。辛苦地除完锈之后,您一定要记得把这些用过的可乐给丢掉哟,不然您可能得受累去找医生

  可口可乐妙用2-洁窗助手

  如同上一项的作用机理,可乐中的柠檬酸是清洗窗户的好助手。这对经常受顽固油腻物积累影响的车窗特别有用。在窗子上倒一罐可乐,然后擦拭——最后用湿布擦去窗子上的可乐(以确保来自饮料的黏性糖类残留物清除干净)。仔细一想,这还真有点像是对电视上销售的许多柑橘类清洁剂的廉价替代。

  可口可乐妙用3-烹饪搭档

  可乐可以被用在各种烹饪技巧中。您可以用它和烧烤酱汁1:1搭配调制出可口的腌泡汁,您甚至可以用它来煲整只鸡。在此为您奉上一份用炉火烹制的美味可乐鸡块食谱——试一下,您会有意想不到的惊喜。糖类会给鸡块涂上深深的光泽,并且赋予焦糖风味;同样,柠檬酸(发现于柠檬)使味道酸甜可口。可乐也可使烤肠滑润可口。

  可口可乐妙...  查看全部内容 >>

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  • 头像 来福岛广东深圳网友 1.0cm
    5000

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麻将口诀,爱打麻将的人必须收藏!

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  宁挨千刀剐,不胡第一把

  谨慎每张牌,庄上也得傻

  开牌吃边卡,莫吃两头牌

  先抓有用张,再等打出来。

  牌从门前过,不如摸一个

  得吃也要吃,门清是大错

  起牌打闲张,再打四方风

  手风不超二,缺幺留后更

  原则不放炮,职责看下家

  金三和银七,危险二五八

  小鸡不能打,一打就是俩

  二五先打八,拆边不拆卡

  有风先打东,打东不落空

  宁舍东三省,不舍边三饼

  先打中发白,一般是平胡

  要拆两头打,一色要关注

  两圈没幺九,上坎或成双

  幺九抠紧点,宁可打好张

  对三挂张四,对七伴个八

  望吃少望碰,适当拆开打

  牌跟上手打,下家不照顾

  下家打一万,就要防二五

  开局就不胡,先把熟张打

  下打三五万,四七莫轻下

  对二挂张一,给三莫轻吃

  下打九后八,小心去打七

  地下有差七,又见两张八

  此时应考虑,九可有人差

  四风缺东风,且要手中待

  至少看二圈,谨防杠头开

  听虽不太好,自...  查看全部内容 >>

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喝酒队伍誓词

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  我志愿退出喝酒队伍,

  我不再遵守喝酒规律,

  不再维护酒场秩序,

  任何场合拒绝酒精,

  主动跑路,敢于装病,

  积极钻研各种躲酒策略,

  有事约会到茶馆,

  应酬时,男人多,就坐女人堆,

  女人多,就坐小孩堆,

  逃不掉坐角落堆,

  席间不发言,

  不引人注意,

  勤上厕所

  不给酒精任何机会,

  不敬酒,不主动,

  别人喝多了帮忙抬他去厕所

  如果你也愿意,

  请转发我这条微信,

  提高身体素质从我做起,

  珍惜生命,

  远离酒局!

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一对夫妻写给对方的搞笑离婚信

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  妻子写给丈夫的信

  亲爱的老公

  经过认真考虑,我认为我还是离开你比较好。我们一起己经七年了,七年来,我已经尽力去做一个好太太。昨日,我刚刚收到你公司的来电,得知你己离职的消息。老实说,我对你的将来有一点担忧。上星期,我去剪了一个新发型,煮了一些你爱吃的,买了套新的睡衣。你回到家,吃了两分钟就去看电视,看完电视就去睡觉,看都不看我一眼。我多渴望你可以抱我一下,说一声你爱我,即使是骗我也好。无论如何,我走了,保重!

  注:请不要找我。我己经搬去同伟文一起住,我要重新建立一个美好的生活。

  你的前任太太

  丈夫的回信

  亲爱的前任老婆

  收到你的分手信,我感到无限伤心。不错,你我在一起己经七年。只不过你是否是一个好太太,我内心有疑问。我去看电视只是因为我不想听你唠叨,不过似乎作用不大。当然,我上星期留意到你剪短了头发,不过我见到新发型的第一印象是你好似一个男人。你要知道我不太会讲假话,又不想伤你的心,所以我没讲什么。

  你煮那顿晚餐确是花了很多心思,不过,不知你是忘记了,还是在煮饭时把我当成了伟文了,我己经不吃猪肉十几年了。还有,可能你太大意了,你那套睡衣上星期穿时忘记除去价钱牌了,上面写着4999元 。上星期伟文也向我借了5000元,我希望这仅仅是一个巧合。

  但我无论如何在内心还是爱你的。所以当我知道自己买彩票中了三亿大奖,立即辞职买了两张机票,想和你去夏威夷度假。当我回到家想跟你说时,你己经...  查看全部内容 >>

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朋友借别墅给我和男友住了几个月越住越心酸

满满都是恨啊无厘网文

  我和男友都是外地人,毕业以后在帝都打拼。男友有个非常好的哥们(为了方便称呼就叫他大宝吧),和男友大学同学,家境优越。毕业有几个年头了,男友和大宝一直保持着联系,但大家都忙,北京又大,见面不是那么多。本来男友在北边上班,最近工作调动到了国贸附近,他就想在东边租个房子。还在找房子呢,大宝知道了,说他正好TZ那边有套别墅闲置着,平时没有人住,也不打算出租,就借给我们住吧。

  男友和我都觉得好啊太好了,别墅的位置说实话其实有点远,上班不是特别方便,但那是别墅啊,而且本来男友就打算在TZ那边找房子。

  别墅是大宝12年初买的,精装修,平时不住,就周末的时候过去住住,大宝说男友住过去正好帮他看看家,照料一下房子以及院子里种的果树。不收房租,今年的物业费已经给过了不用给(我们搬过去的时候是9月份),不过水电燃气费以及来年的物业费就要我们自己掏了。

  好了,我和男友就高高兴兴的搬进了这栋别墅。一开始的开心过后,很多的让我不舒服的事情也就开始了。

  别墅是一个小独栋,有一个不算小的院子,每栋别墅之间都有围墙分隔。大宝周末的时候喜欢带朋友来别墅里BBQ。食物什么的都是大宝准备的,一到周末,大宝和一伙朋友开着车就来了,然后在院子里边烧烤边嘻嘻哈哈的,特别热闹。我虽然生性冷淡,不喜欢太热闹,不过和男友也会参与其中。大宝和朋友一般不留宿,聚会完就回去了,当然,因为我和男友是借住,想着怎么也应该多出点力,每次聚会以后现场凌乱,男友都说你们早点回去吧我来收拾。

  大宝给男友留过一个家政公司的电话,说给他...  查看全部内容 >>

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  • 头像 金妃子 1.0cm
    我只说三点,第一LZ发错地方了,应该发天涯或者知音,第二,居然还通过了,第三,遇到那样的男人我老公只能呵呵了,大宝不差钱,别墅租出去,怕别人不经常打扫,一般的有钱人有些是不放心外人住自己的房子,而且,房子得有人住,要不然房子就废了。

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美女成群只是假象揭秘敞篷车主的悲惨生活

毛毛虫打赏无厘网文

  别管我哪儿来的钱,反正我买了一辆跑车,我这人就这样,有点钱就任性,就是要面子,所以跑车必须买敞篷的,刮风下雨我都开着敞篷,开在路上特别享受别人注视的目光,但是我会显得很淡定,带着墨镜一是为了装酷二是方便观察周围人的目光而不被注意,所以没事我就喜欢开着我的跑车出去溜达,心里很满足,不过其实我也不容易,也有我的苦衷,一般人我都不说的,但是今天真特么的忍不了了,不说会憋死的。

  很多人都觉得开敞篷跑车带着个姑娘出门特别有面子,而且副驾驶的姑娘经常都不是同一个人,没错是这样的,但是你知道为什么吗?你以为我愿意天天换女朋友吗?那都是敞篷跑车害的你知道吗!不信是吧,那哥给大家掏掏心窝子讲讲心里话,告诉你开敞篷车有多惨。

  其实吧开敞篷车就是危险,危险性极大。告诉你开敞篷跑车虽然感觉有面子但是真的很受罪,不仅受罪而且人都暴露在外面,很危险的,如果在高速公路上前车有人扔垃圾的话,飞到敞篷车驾驶员的脸上和车子里,即便运气好没有遇到这样的人,你知道的国内空气质量有多糟糕,人家欧洲一个月不洗车车都干净的很,北京一周不洗车你估计都不认识你的车了,每天开敞篷就是吃灰的嘛,要不说女朋友坐几次我的车都跑了么,女神出来女神经回去,谁也不乐意啊,其实敞篷是能关的,但是买敞篷车不就是要面子么,怎么都得开着。

  遇到市区堵车也是完全无隐私啊,万一停在一辆公交车边上,上面的人一口浓痰飞泻而下你知道那种感觉么,公交车里面可是啥人物都有,随便出来一点儿垃圾都够折腾一会儿的!垃圾也就罢了,人体排泄物,痰、鼻涕、小孩儿尿,你受得了么?还有,女朋友如果夏天穿的清凉...  查看全部内容 >>

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假如你活在晚清时代

土飞机无厘网文

  假如你穿越回晚清时代,想去当时的达官贵人家拜访。如果你的角色不是公主驸马,去拜访任意一位高官都得注意如下礼仪。但凡少任意一条,你的有情之请都会变得唐突甚至无理。

  准备篇

  先提前预约

  每当官老爷出巡,跟班们前呼后拥,有抬轿者,有贴身保卫者,有举伞者,跟平民百姓出门截然不同,无论官员还是侍卫皆表情肃穆,以示威严(一定要有我天朝上国的大气与风度)

  首先,你要从箱子底翻出最好的衣服,这个道理大家都懂。不过别忘了一个小诀窍,就是过膝的长衣服往往可以从主人那获得更多的尊敬。因为在晚清的中国,只有那些常年做苦力的乡下人才总是穿短褂的。所以尽管穿长衫会让你行动不便,但为了获得良好的第一印象,还是穿的长一点吧。

  准备好行头以后,还要预约。晚清大人们家里没有电话,你只能派仆人预约。所以,一定要有仆人!后面会讲到仆人的重要性。大人们上午都很忙,所以拜访的时间最好是定于下午的三四点钟。如果没有什么重要的事情,送一张名片就足够了,主要是询问一下大人在预定的那一天是否有空接待客人。送信的仆人会带回一张附有官员回话的名片。

  路上篇

  请雇顶轿子

  轿子不单是交通工具,而且是身份与地位的象征

  东西准备停当,时间刚刚好,出发!且慢,你要走着去吗?太掉价了。按照严格的晚清中国礼仪,你得雇一顶轿子。当年的轿子就如同今天的汽车一样,除了具有代步功能,还是身份和地位的象征。抬轿子的人有多有少,一般二至八人,民间多为二人抬便轿...  查看全部内容 >>

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农村闹洞房二十八式

妮妮打赏无厘网文

  第一招:如数家珍
  结婚当天,新娘衣着单薄,闹洞时,宾客可以想法子让新人互玩划拳游戏,输一拳即褪去身上衣物或手饰一件,直到不能再褪了为止。
  
  第二招:高跟杯酒
  怂恿新娘让新郎为了表示对她爱意深深,想法子让他用高跟鞋,连喝三杯。
  
  第三招:圆桌武士
  让新郎新娘拿凳子坐到桌面上,共饮同心酒。
  
  第四招:爱的苹果
  为了表示绵绵情爱,要新娘削苹果喂新郎吃,但苹果皮不准削断,断了的话,罚新娘长吻新郎十分钟。
  
  第五招:要你好看
  要新郎猜新娘新婚之夜的内裤是什么颜色,猜对了,新娘献宝,只要露出一点点,表示答对即可;猜错了,要新郎只着内裤“要求露点亦可”跑洞房三圈。
  
  第六招:热情冰块
  首先要求新郎将新娘抱起来,接着,好友两三人将事先备好的碎冰块,倒入新郎怀中。然后众人一起拥抱这对新人,让新新郎冷得过瘾,跳上跳下,以免圆房时,热情过度。
  
  第七招:四面埋伏
  事先想办法潜入洞房,躲在不易查觉的角落或衣橱,再把预先录好警报鸣笛声响的录音带转到最大声,适时放出。让这对新人吓上一大跳,而躲在各处的暗桩一起窜逃,在洞房里叫闹一阵,再祝新人“早生贵子”。
  
  第八招:爱情汽球
  在床单下放置汽球数粒,请新郎新娘一起躺下,以表示爱情坚贞,共赴落难。
  
  第九招:巧克旗袍
  由女性贵宾把巧克力放进新娘旗袍内“新娘当然是...  查看全部内容 >>

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古人通常多久洗一次澡

ORZ熊熊无厘网文

  1.古人常说学富五车,五车到底能装多少书?
  需要指出,这“车”是马车、牛车,而不是大卡车。这词儿是描述战国时代的名家施惠如何勤奋好学的。他每次出个门,都要带上五车竹简在路上阅读。也不知道这一路颠簸的,他能不能看得进去,总之这范儿算是做足了。这五车竹简也没几本书,大概连精装版的《古文观止》也装不完。照这么个算法,咱们随便一个人都是学富几十、上百车的。
  
  2.古人通常多久洗一次澡?他们用什么来洗头呢?
  古人比我们想像中讲卫生多了。早在先秦时期,古人便“三日一洗头,五日一沐浴”。到了汉代,还出现了“休沐”,就是说官员们上了五天班之后,能专门休一天假来洗澡。现在的公务员哪有这待遇?更有人因为喜欢洗澡而著书立说,这就是南朝的梁简文帝萧纲和他的《沐浴经》。古人洗头更勤,常常使用清水和天然清洁剂“无患子”来洗头。
  
  
  3.古人没有卫生纸,那么上完厕所用什么擦屁股
  古人大概都练过“忍者神功”,在纸张还没有发明之前,古人大便完后用小木片、竹片来“刮擦”屁股,也不怕刮出痔疮来。即便是纸张发明之后,因为中国有“敬惜字纸”的传统,而且纸张较为昂贵,用纸来擦屁股,是大不敬的奢侈行为,古人只好继续当“忍者”。直到元代,蒙古人才不鸟你什么爱惜纸张呢,屁股自此得到了“温柔”的对待。
  
  
  4.古人没有冰箱,那如何保存食物呢?
  谁说古人没有冰箱?湖北省随县曾侯乙楚墓曾出土一件“铜冰鉴”,就是世界上发现最早的冰箱。早在春秋时期,奴隶们就冬天凿冰储藏,供贵族夏季饮用。简...  查看全部内容 >>

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