我把手机递给老婆，让他帮我拍几张侧脸照。
没想到，她上来就扇了我一耳光。
我惊恐地问她：“干嘛又打我？”
老婆：“你脸不侧过去，我怎么帮你拍！”
嗯？她说的好像也没毛病……

一大早接到小刘电话：马叔，你再找个木工吧，工地我这几天去不了。
我：为啥？做得好好的，没有几天就结束了吗？小刘：昨天崴到脚了。
我：“怎么回事。”
我：昨天我不小心从脚手架摔下来了，居然发现一点事都没有。
我：“那怎么还崴脚了。
小刘：当时觉得很惊奇，两层脚手架三米六加轮子三米九了。
我：没事不是很好吗？
小刘：我爬上去又跳了一次。
我：你去医院看看脑子吧……

走道里听到的学生对话。
“刚X老师被我气死了。”
“你干嘛了？”
“老师问我心里有没有‘学习’两个字，我说有的，不仅有这两个字，还有‘不想’两个字。

高中的时候有个富二代，每天都逃课去网吧玩游戏。考试的时候都靠我们传给他的小纸条。等到了高考的时候，他考的一塌糊涂，后来就再没见他，前天晚上碰巧撞见了，邀我去他家喝酒，回忆起高中的这段经历，他说：“真后悔当初没有好好学习，现在同学们都去了上海北京，伦敦那个破地方，连找个喝酒的人都没有！”

有一次我去办公室请假，办公室好几个班主任讨论怎么上课去教室不被发现，是撅着屁股从门洞看还是垫板凳从门上面的小窗子看好？

电影院看电影，一对小情侣窃窃私语，男孩小声问女孩：“这大过年的，你怎么跟你爸妈说的，才放你出来的...”女孩在男孩的耳边小声说道：“坐在你右边的是我老爸，再往右一个是我老妈，后面的是我舅，还有，还有...你先看电影，等一会电影结束了，我再挨个给你介绍...”

昨天放假了，我带小侄逛超市，在超市遇见我们老总，就和他聊了几句，小侄无聊的四处观望，突然小侄大叫：姑姑，那边有个超级帅的叔叔！我没理他继续和老总说话！小侄急了：姑姑，你快点过去啊，你啥时候换口味了，喜欢秃顶老头了？

回家晚了，被拿着棍子的老爸，狠狠揍了一顿！事后，老妈抱着我，问道：“疼吗？”我哭着说道：“疼...”老妈又问道：“恨你老爸吗？”我说道：“不恨...”老妈感叹道：“哎，女儿就是跟爸亲，这么打你，你也不恨他...”我淡定的说道：“我为什么要恨他？要不是老妈你刚才喊了句，给我打！老爸根本不会打我...”

他是个超级迟钝的家伙，所以当他意识到哥们儿对自己不寻常的感情时，一下子变得手足无措。他恍恍惚惚回到家，弟弟对他说：“哥，经常跟你回来的那个家伙肯定是变态。”他紧张地跳起来：“你！你胡说什么…”弟弟认真地说：“真的！你做菜那么难吃，他每次都一声不吭地吃完，不是变态是什么啊…”

跟人干了一仗，那人是个秃瓢，警察：你怎么打的，把人一头秀发打没了？我：他本来就是秃子啊！警察：人家咬定说是你打没的！我：那我也受伤了，很严重，我胳膊被他打伤了。警察看后说：这不是胎记嘛！我：绝对是他打的！

销售员：“帅哥！进来看衣服啊！”
衰哥：“我一个男的，看什么女人穿的衣服啊！”
销售员：“可以给女朋友买啊！”
衰哥羞涩的说：“你这有手套吗？”
销售员：“……”‍‍‍‍

我姥爷爱养花，经常给我家两盆，可是给一盆我妈养死一盆。到最后我姥爷摸着我头一连疼惜：“闺女啊，跟姥爷回去吧，照你妈这速度，下一个养死的就是你了。。”亲姥爷。。

早上，妈妈给儿子穿衣服，儿子就是死活不配合。
妈妈温柔地劝说：“宝宝乖，您看穿开裆裤多方便呀，在幼儿园上厕所也不需要大人帮忙了。”
没想到儿子反问道：“开裆裤这么好，你怎么不穿？”

每次看到那些初中生高中生谈恋爱，我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？”

我是个爱憎分明的人：讨厌做饭，喜欢吃饭；讨厌铺床，喜欢赖床；讨厌去洗澡，喜欢泡在浴缸里；讨厌加班，喜欢加班工资！

“警察叔叔，我的包丢了。”
“放心吧，包在我身上。”
“那你快点还我吧。”

妈妈对镜抚着渐黄的头发自语：“怎样才能把头发变黑呢？”
儿子抢过爸爸正在用的鞋油并殷勤地递过去：“妈妈，搽点这个吧。”

爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛，儿子指着两个运动员说：“我不喜欢他们，他们总打架，不是好孩子。中间那个叔叔多好啊，不打人，还做好人好事。”

结婚纪念日，我兴致勃勃的给老公打电话说道：“我们今晚去哪庆祝呀!”老公冷静的答道：“老规矩，跟我们第一次约会一样!不见不散…”就这样，我在西餐厅门口等了半宿;老公在宾馆门口等了半宿…

男朋友在军营里待了几个月，中秋节去看他。在无人处，我低着头说：你憋坏了吧，我让你爽爽吧！男朋友说：好啊，怎么爽？说完期待地看着我。我赶紧掏出手机递给他，说：你到这儿来好几个月没玩过手机了，让你上上网！