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听口音不像本地人呀

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大一入学时,同寝室的相聚到一起,都喜欢聊聊天,吹吹牛。我们寝室也不例外。话说,开学第一天,我们寝室的一到齐,几人就围坐一起,准备开聊……刚坐下,一个人就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点尴尬,不知说些什么好。还是室长灵机一动,拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道:“听口音不像本地人呀……”

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没有其他要说的吗

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老板招见一位职员,说道:“你在本公司工作已经一年, 表现的很不错!开始时只是负责信件分发,一星期后开始处理销售事宜,一个月后升营业部经理,仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了,我要你担任公司新总裁兼总经理,你觉的怎么样?职员说:“谢谢!老板:“没有其他要说的吗?职员:“谢谢你...爸爸!”

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你表妹叫我一起去喝酒呢

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表妹在老公的公司工作,喜欢上了一个有老婆的男人。表妹整天都特别的纠结,问我到底应该怎么办!我说:“你一定要先下手为强,想得到一个男人就先得到他的身体,请他喝酒,喝多了就生米熟成熟饭,让他负责。”回到家之后,看到男友正要出门,就问他干嘛去。他说:“没事,你表妹叫我一起去喝酒呢。”

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打累了,歇会儿

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表弟偷偷同弟媳的花呗,买了一个3000多的跑步机。弟媳和他大吵了一架,然后直接拿板凳砸表弟的头。表弟眼疾手快直接把弟媳脖子逮住,那情形看的我是心惊肉跳啊。到了第二天,我突然发现两个人就和没事人似的,有说有笑。我小心翼翼问一句:“昨晚死掐,今天为什么变得这么好?”弟媳悠悠的来一句:“我们打累了,歇会儿!”

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不敢再轻了

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一个妹纸去年陪两位领导去按摩,两位领导给妹纸叫了一个男技师,妹纸怕痛一个劲的叫技师轻点。
技师委屈的说:姐姐,我不敢再轻了,再轻两位领导要说我在摸你了……

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希望这次我能挺过去

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我有一个微信群,里面全是哥们。今早起床,发现老婆昨晚趁我睡着了,拿我手机在那群里问:上次我们去的那家休闲会所叫啥名来着?我一下子忘了。有人回复了,还说了一大堆用户评价……还有人回复:去过那么多家,谁知道你说的是哪一家?不说了,希望这次我能挺过去。

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你怎么干起这个行当来了

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有位医生原来是一个画家,由于名声不好,就改行当了医生
有一位朋友就问他:“你怎么干起这个行当来了?”
这位医生说:“这画要是画得不好或者画错了,人家一看就清清楚楚,我不喜欢人家对我吹毛求疵。当医生没关系,治错了病,把死人一埋,不就谁也看不见了吗?”

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你要疯,把你妈的金项链拿出来玩

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小时候,发小想整蛊我,用黄瓜花包住大黄蜂,装在他妈妈的项链盒里。路上拿出来给我看。我当时并不知情,喊了声:“你要疯,把你妈的金项链拿出来玩?”然后,路边一个染黄发的小伙抢了项链盒子,上了一辆面包车。不一会,那辆面包车就撞在电线杆上。

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多少我都能吃

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初中时跟同桌互相打赌,赌注是帮对方打饭。第一天他输了,帮我打饭,给我打了至少一斤的饭!然后说不许浪费粮食!我是个姑娘啊,吃伤了。第二天我输了,他哈哈大笑。说你去打吧我不怕!多少我都能吃!于是我赶在送饭的车离开之前排最后一个,只给他打了一小口。

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确实没水,不骗你

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有个人在山上口渴难忍,去一农夫家讨水,农夫说家里没有半点水,这个人只好下山去,等走到半山腰,听见农夫在山顶喊他,回头一瞧,农夫手里举着一个水罐,便又气喘吁吁地爬上山顶,他好不容易爬到山顶,心想这下有水喝了,谁知,农夫把水罐底朝天,口朝下,说道:你走后,我想你肯定说我骗你,
不信你看,确实没水,不骗你吧

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人家是你的优乐美嘛

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和mm懒懒地躺在床上,伊学广告里的声音撒娇道:“人家是你的优乐美嘛~”我一听乐得两眼放光:“呀,那太好了,我插管儿进去了啊!”

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我们这里不缺服务员

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顾客:我想到你的店里应聘做服务员?
经理:我们这里不缺服务员。
顾客:那你找一个出来给我看看,我坐这里快一个小时了,没见到有服务员呀。

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衣服的主人学过少林拳,本城没人打得过他

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一人走进一家餐馆,脱下外套挂在衣帽钩上,在那里丢下一张纸条,上边写者:“衣服的主人学过少林拳,本城没人打得过他。”
餐馆的另外一个人看到后,在纸后面加了一行字,然后拿起外套扬长而去。衣服的主人吃完饭出来一看,衣服不见了,只见纸条上写者:“穿走外套的人练过飞毛腿,本城没有人追得上他。”

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坦白自己的缺点

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参加完一个活动后,四位律师在回程的火车包间里,他们决定各自坦白自己的缺点。
第一个说:“我经常喝得酩酊大醉。”
第二个说:“我经常赌博。”
第三个说:“我经常挑逗漂亮女孩子。”
他们说完后,六只眼睛落到了第四位律师身上。“我特别爱传闲话。”

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有场吻戏,你演不演

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我认识不少演艺圈的朋友,有空了也去他们拍片现场看看。
前不久去一个片场,导演正跟临时演员说话:待会儿有场吻戏,你演不演?
那位临时演员特高兴:演演演。
导演一回头:场工,把狗牵过来吧!

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