一只老鼠出来觅食,结果被猫盯住了,猫追了老鼠两条街,却始终不吃他。
老鼠实在跑不动了,坐下来气喘吁吁地问猫:“没这么折腾人的啊,要吃就吃,干嘛追来追去的?”
猫很平静地说:“多跑几圈,流点汗,等下吃你的时候就不用放盐了!”
翻滚吧,小牛牛
昨天我去商场,看见一少妇带着个大约6、7岁的小萝莉在买东西,小萝莉一直想要一个大泰迪,妈妈不给买,小萝莉一直闹,结果她妈妈急了大吼:买买买,买个屁啊!引来不少人观看,只见小萝莉眼中夹着泪花冲她妈大声喊道:翻滚吧,小牛牛!她妈楞了问道:你说的啥意思?小萝莉低头轻轻地说:滚犊子...
陌生人会把妈妈带走呢
晚上,我出去买馒头回来了。刚一进门,儿子就说:哦,原来是爸爸回来了。我以为是陌生人呢?我:我是陌生人吗?宝宝,如果陌生人敲门,你开门吗?儿子:不开门。我:为什么呢?熊孩子:陌生人会把妈妈带走呢?我:为什么呢?熊孩子:因为妈妈是个美女呗!
我哥们就在外面
跟合租的哥们一起吃完饭,回去时路过一中,想起来高中生涯,脑子一抽跟他商量翻墙进去溜达一下,我怕手机摔了,就交给哥们,刚踩着他肩膀进去,就被老师逮着了,他居然不相信我早就毕业了!还非要逮我去办公室,说要请家长。我急了:“啊呀老师,我真的是毕业了,我哥们就在外面,不信你去看看……”没错,你们猜对了,哥们不见了……
他是新来的不懂事
今天去驾校找人,中途就看到一个教练拿十块钱让旁边的学员去买盒中华烟,可是那学员犹豫了半天一直没接。后来还好我机灵,就赶紧跑过去说:‘’教练,我帮你买吧,他是新来的不懂事。‘’然后教练就把钱给我了,我就一溜烟的拿着十块钱回家了!
你刚才发的动态是想告诉谁
有一天老妈出差了,老爸就发动态说:‘’黄脸婆走了!‘’3分钟后……老妈就回来了,一进门就直接跑到房间翻箱倒柜,折腾了一番后跑到老爸面前说:“你刚才发的动态是想告诉谁?”老爸瞬间都不知道要怎么回答了……
咋有这么强壮的猫,转基因的吧
猫和虎从未见面过。有一次,一只怀孕的猫和一只老虎擦肩而过。猫胡疑的回头望了望老虎:“咋有这么强壮的猫,转基因的吧?”老虎看见猫后心里一直也在感慨不已:“唉,现在的年轻虎就是不注意,小小年纪就怀上了!”
你这是想找根拐杖吧
有一位来自南方的妹子,身材比较娇小,只有158的身高。而她有一位男性朋友,却差不多有195的身高,有一天男生突然找到这位妹子,很认真的对她告白了,可是女生的回复却可以让人笑半年,那天妹子听完了他的告白之后,就黑着脸拒绝道:“我们接个吻都吃力,你这是想找根拐杖吧”。
本想和你一起看电影的
单身女同事手机屏爆了,250元网购一块回来,搞半天拆不下来,打电话叫我帮忙。我去到一看,那里是爆屏,只是钢化膜爆了,只要15元就可以重贴一张,捂着肚子笑半天。同事说:你走吧,本想和你一起看电影的,不去了…居然不去了!不去了!!不去了!!!
为什么肉夹馍6点以后4块
今天下午下班,路过一家新开的肉夹馍店,门口打着横幅:“6点以后肉夹馍4元一个”。我果断在门口等了半小时,6点后进去点了两个,付钱时我满嘴是油的问收银员:“为什么肉夹馍6点以后4块?6点以前多少钱啊?”收银员:“5元两个。
正经事情不干
我问一高僧:“一根鱼竿和一筐鱼,你选哪个?”
高僧说:“我要一个鱼竿。”
我笑了笑说:我明白了“授人以鱼,不如授人以渔,鱼你吃完就没了,鱼竿你可以钓很多鱼,可以用一辈子!是这个道理么?”
高僧说:“佛门中人,只吃素的,你给我一筐鱼干什么?”
我问:“那你干嘛要鱼竿呢?”
高僧:“用鱼竿打死你这个傻B。正经事情不干净问一些傻B问题!”
我会来这儿给你闲扯蛋
老丈人来家里,我们吹了半天牛,他问:有烟吗?
我摇摇头。
他又问:有酒吗?
我又摇摇头。
他一拍桌子:没有你不会去买啊!
我说:要不是你闺女把钱全管着了,你以为我会在这里陪你说半天的话!
他:你。。。我钱要不是都被你妈管着,我会来这儿给你闲扯蛋?!
朋友圈里帮我点下赞
我给你捂热了
帮老板开车,老板娘坐在后排,骂着副驾的老板,他一直沉默不语,捏着瓶矿泉水在手上敲打着。。。
以老板在公司的爆脾气,随时会动手,他在忍!把水瓶子紧搂在怀里。
老板娘喋喋不休近10分钟,喷出了侮辱言语,我瞥见老板他单手掏出矿泉水,赶紧刹车,头偏向一边。
老板扭过头:老婆,口干了吧,累了喝口水,知道你今天不能喝凉水,我给你捂热了!
我^%$&$%&
先帮我换一下轮胎
正要外出办事,一女同事主动提出开车送我去。
我要去的地方并不远,就跟她说:不用了。
但她坚持要送,还说同事间互相帮助是应该的。。。
进了停车场,走到她的车旁,她忽然说:“哎呦,你看,左前轮漏气了,你能不能先帮我换一下轮胎啊?”
我。。。
听说一个姓刘的
你什么时候打的耳洞
发现低调的同事戴了耳环,就好奇问他:“你什么时候打的耳洞?”
然后他告诉我:“就昨天,我老婆在床上发现一只耳环。”
早饭凉了
听到我弟问我去哪儿了,奶奶说还在睡觉。于是我弟在客厅大吼大叫,几点了!还在睡觉!我八点钟就起来了!全天下哪里还有比她还懒的人!真的是太不要脸了!太懒了!我去教训一下她!然后听见我弟蹑手蹑脚地打开房门,帮我把地上的MP3捡起来,小猫一样地说,姐,起来了,早饭凉了。
挠得挺好看的
我爹昨晚喝高了,晚上睡觉把自个儿腿挠破了,今儿早起来非说是我妈挠的。我妈当然不乐意了,说是他自个儿挠的,我爸偏偏不承认。最后给我妈吵急了,上去在他另一条腿上华丽丽地挠了个五线谱,咆哮:“就是我挠的你能怎么地吧!”我爹瞬间绵了:“不怎么地,就是觉得挠得挺好看的。”
小盆友都走光了
今天不上班,老妈出门时让我别忘了接小侄女,还特意嘱咐调好闹钟。我调好闹钟,就窝在沙发刷手机睡着了,一觉醒来快下午五点了,急忙去幼儿园,教室里就剩老师和小侄女了……一路上我一直跟她道歉,她说没关系。刚进家门,小丫头就抱住老妈的腿就哭:奶奶,你怎么可以让姑姑去接我,她肯定是玩手机忘了时间,奶奶你不知道,小盆友都走光了,剩我自己好可怜,哇……