一只老鼠出来觅食，结果被猫盯住了，猫追了老鼠两条街，却始终不吃他。
老鼠实在跑不动了，坐下来气喘吁吁地问猫：“没这么折腾人的啊，要吃就吃，干嘛追来追去的？”
猫很平静地说：“多跑几圈，流点汗，等下吃你的时候就不用放盐了！”

昨天我去商场，看见一少妇带着个大约6、7岁的小萝莉在买东西，小萝莉一直想要一个大泰迪，妈妈不给买，小萝莉一直闹，结果她妈妈急了大吼：买买买，买个屁啊！引来不少人观看，只见小萝莉眼中夹着泪花冲她妈大声喊道：翻滚吧，小牛牛！她妈楞了问道：你说的啥意思？小萝莉低头轻轻地说：滚犊子...

晚上，我出去买馒头回来了。刚一进门，儿子就说：哦，原来是爸爸回来了。我以为是陌生人呢？我：我是陌生人吗？宝宝，如果陌生人敲门，你开门吗？儿子：不开门。我：为什么呢？熊孩子：陌生人会把妈妈带走呢？我：为什么呢？熊孩子：因为妈妈是个美女呗！

跟合租的哥们一起吃完饭，回去时路过一中，想起来高中生涯，脑子一抽跟他商量翻墙进去溜达一下，我怕手机摔了，就交给哥们，刚踩着他肩膀进去，就被老师逮着了，他居然不相信我早就毕业了！还非要逮我去办公室，说要请家长。我急了：“啊呀老师，我真的是毕业了，我哥们就在外面，不信你去看看……”没错，你们猜对了，哥们不见了……

今天去驾校找人，中途就看到一个教练拿十块钱让旁边的学员去买盒中华烟，可是那学员犹豫了半天一直没接。后来还好我机灵，就赶紧跑过去说：‘’教练，我帮你买吧，他是新来的不懂事。‘’然后教练就把钱给我了，我就一溜烟的拿着十块钱回家了！

有一天老妈出差了，老爸就发动态说：‘’黄脸婆走了！‘’3分钟后……老妈就回来了，一进门就直接跑到房间翻箱倒柜，折腾了一番后跑到老爸面前说：“你刚才发的动态是想告诉谁？”老爸瞬间都不知道要怎么回答了……

猫和虎从未见面过。有一次，一只怀孕的猫和一只老虎擦肩而过。猫胡疑的回头望了望老虎:“咋有这么强壮的猫，转基因的吧？”老虎看见猫后心里一直也在感慨不已:“唉，现在的年轻虎就是不注意，小小年纪就怀上了！”

有一位来自南方的妹子，身材比较娇小，只有158的身高。而她有一位男性朋友，却差不多有195的身高，有一天男生突然找到这位妹子，很认真的对她告白了，可是女生的回复却可以让人笑半年，那天妹子听完了他的告白之后，就黑着脸拒绝道：“我们接个吻都吃力，你这是想找根拐杖吧”。

单身女同事手机屏爆了，250元网购一块回来，搞半天拆不下来，打电话叫我帮忙。我去到一看，那里是爆屏，只是钢化膜爆了，只要15元就可以重贴一张，捂着肚子笑半天。同事说:你走吧，本想和你一起看电影的，不去了…居然不去了!不去了!!不去了!!!

今天下午下班，路过一家新开的肉夹馍店，门口打着横幅：“6点以后肉夹馍4元一个”。我果断在门口等了半小时，6点后进去点了两个，付钱时我满嘴是油的问收银员：“为什么肉夹馍6点以后4块？6点以前多少钱啊？”收银员：“5元两个。

我问一高僧：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？”
高僧说：“我要一个鱼竿。”
我笑了笑说：我明白了“授人以鱼，不如授人以渔，鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！是这个道理么？”
高僧说：“佛门中人，只吃素的，你给我一筐鱼干什么？”
我问：“那你干嘛要鱼竿呢？”
高僧：“用鱼竿打死你这个傻B。正经事情不干净问一些傻B问题！”

老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：有烟吗？
我摇摇头。
他又问：有酒吗？
我又摇摇头。
他一拍桌子：没有你不会去买啊！
我说：要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！
他：你。。。我钱要不是都被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋？！

微信里：我通过了你的好友验证请求，现在我们可以开始对话啦。
“你好，这里是大连解放军403医院，我是男科王医生，有什么可以帮助你的吗？”
“有有有!”
“你请讲！”
“朋友圈里帮我点下赞。”

帮老板开车，老板娘坐在后排，骂着副驾的老板，他一直沉默不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着。。。
以老板在公司的爆脾气，随时会动手，他在忍！把水瓶子紧搂在怀里。
老板娘喋喋不休近10分钟，喷出了侮辱言语，我瞥见老板他单手掏出矿泉水，赶紧刹车，头偏向一边。
老板扭过头：老婆，口干了吧，累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！
我^％$&$％&

正要外出办事，一女同事主动提出开车送我去。
我要去的地方并不远，就跟她说：不用了。
但她坚持要送，还说同事间互相帮助是应该的。。。
进了停车场，走到她的车旁，她忽然说：“哎呦，你看，左前轮漏气了，你能不能先帮我换一下轮胎啊？”
我。。。

朋友：“劲爆！听说一个姓刘的，年过半百，几乎和红楼梦里面所有女的扯上了关系！”
我：“我艹！谁啊？”
朋友：“刘姥姥啊。”

发现低调的同事戴了耳环，就好奇问他：“你什么时候打的耳洞？”
然后他告诉我：“就昨天，我老婆在床上发现一只耳环。”

听到我弟问我去哪儿了，奶奶说还在睡觉。于是我弟在客厅大吼大叫，几点了！还在睡觉！我八点钟就起来了！全天下哪里还有比她还懒的人！真的是太不要脸了！太懒了！我去教训一下她！然后听见我弟蹑手蹑脚地打开房门，帮我把地上的MP3捡起来，小猫一样地说，姐，起来了，早饭凉了。

我爹昨晚喝高了，晚上睡觉把自个儿腿挠破了，今儿早起来非说是我妈挠的。我妈当然不乐意了，说是他自个儿挠的，我爸偏偏不承认。最后给我妈吵急了，上去在他另一条腿上华丽丽地挠了个五线谱，咆哮：“就是我挠的你能怎么地吧！”我爹瞬间绵了：“不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。”

今天不上班，老妈出门时让我别忘了接小侄女，还特意嘱咐调好闹钟。我调好闹钟，就窝在沙发刷手机睡着了，一觉醒来快下午五点了，急忙去幼儿园，教室里就剩老师和小侄女了……一路上我一直跟她道歉，她说没关系。刚进家门，小丫头就抱住老妈的腿就哭：奶奶，你怎么可以让姑姑去接我，她肯定是玩手机忘了时间，奶奶你不知道，小盆友都走光了，剩我自己好可怜，哇……