我之前去过三亚，我姐怕我晒黑，给了我几张美白面膜。
我躺在沙滩椅上，阳光很烈，我就贴上面膜，眯一会儿。
后来，回酒店对着镜子撕了面膜的时候，我看到了一个表情忧伤的熊猫。

分手就分手啊，还跑去蚂蚁庄园把我小鸡打一顿，呵，男人……

第一次去女友家见家长，刚进门，正好赶上她妈买的冰箱到货，于是帮忙抬进屋，抬的时候不小心放了个很响的屁，她爸沉默了一会说:这小伙子不错，使真劲了……

刚开始打车软件的那会！
一次打到一辆好车，开门看到司机也挺帅。我正准备坐下时，司机问：你今年多大了？
我强压住激动的心情，矜持的说：问女孩子的年龄可不礼貌呦。
司机：别误会啊！有规定未满十四岁不能坐前排！

七夕，单身的哥们收到了追求他好久的一个比她小十岁的漂亮妹纸礼物。
我说:那姑娘够执着的，你什么感受啊？
他:你说我光收别人礼物，却不跟别人睡，是不是不好？
擦！一时装比一时爽，时时装比遭雷劈!

前几天趁着儿子睡着跟老婆偷偷吃了烤串，儿子醒来后看到垃圾桶里的签子，气呼呼的说:你俩要付出代价的！当时只觉得是玩笑，结果今天我妈给我打电话:儿子啊，孩子大了以后你跟儿媳妇注意点，孙子给我打电话说你俩背着他偷偷干坏事了！这……

大妈上公交车，一时糊涂了，没有拿出老年卡，竟然拿住宅单元的电梯卡刷，刷了半天也不响！司机小哥看出来了，对大妈说：大妈您不用刷了！大妈一愣：为什么啊？司机小哥：因为我们关系好！我开了这么多年车，能把车当做自己家的，也就属大妈您了！

在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。

小强把手指摆成枪的形状，对准同桌女孩的脑壳，“砰”的一枪，然后问她：“如果这是真枪，子弹穿过去了，你却没死，为什么？”
女孩呆了五秒，弱弱地说：“是、是因为我没有脑子吗？”

昨天看到经理正在陪一个女人逛街，便想过去拍个马屁：“哎呦，这不是王经理吗？那这位一定就是嫂子了！早就听说嫂子长的貌美如花，今日一见果然名不虚传，经理真有福气！”其实个人感觉这马屁拍的不错，毕竟一口一个经理叫着，又夸他老婆漂亮，他心里肯定高兴。
可没想到经理却伸手把我拽了过去，小声说了句：“你瞎说啥呢，老子今天是来相亲的！”

为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的。
单位里只有俺带着手机充电器，倒是没人说什么，可是晚上和同事出去happy的时候，他们总是对我说“俺的手机没电了，借你的手机使使。”

电影院看电影，一对小情侣窃窃私语，男孩小声问女孩：“这大过年的，你怎么跟你爸妈说的，才放你出来的...”女孩在男孩的耳边小声说道：“坐在你右边的是我老爸，再往右一个是我老妈，后面的是我舅，还有，还有...你先看电影，等一会电影结束了，我再挨个给你介绍...”

昨天放假了，我带小侄逛超市，在超市遇见我们老总，就和他聊了几句，小侄无聊的四处观望，突然小侄大叫：姑姑，那边有个超级帅的叔叔！我没理他继续和老总说话！小侄急了：姑姑，你快点过去啊，你啥时候换口味了，喜欢秃顶老头了？

回家晚了，被拿着棍子的老爸，狠狠揍了一顿！事后，老妈抱着我，问道：“疼吗？”我哭着说道：“疼...”老妈又问道：“恨你老爸吗？”我说道：“不恨...”老妈感叹道：“哎，女儿就是跟爸亲，这么打你，你也不恨他...”我淡定的说道：“我为什么要恨他？要不是老妈你刚才喊了句，给我打！老爸根本不会打我...”

女孩又被欺负，一个人独自躲在角落哭泣，男孩走了过去，默默地不说话，倒立起来，女孩看见就问，你干嘛呢？
男孩翻过身来，对女孩说到当你流泪的时候就倒立过来，这样就可以让眼泪流回眼睛里，女孩问真的可以吗？
男孩说是的，别怕，相信我，我帮你揪住裙子。

小侄子偷隔壁李大爷的地瓜，结果被李大爷找到家，向我哥告状，侄子被我哥一顿胖揍。揍完给侄子讲道理：今天揍你不是因为你偷你李大爷的地瓜，因为你太笨，偷地瓜还边吃边啃皮。让人家顺着瓜皮找到咱家。小侄子听后哭着的说：爸！这是不能全怪我啊，我想边吃边削皮来着，我没找到刀啊！老哥听后，又拿起了鸡毛掸子。

有人说：有一套学区房，少奋斗二十年！
我想：有一根上吊绳，是不是可以少奋斗五十年?！

父亲告诫儿子：“能力越大，责任就越大。”儿子说：“对，我吃的能力大，我承担的减肥责任就越大。”

“家里买什么锻炼器械好？” “跑步机买个底座平的，方便堆放杂物。” “划船机也蛮好的。” “对，那么大，适合晒被子。” “动感单车呢？” “一般当晾衣架用。”

每个行业都有自己的话术，日复一日的练习。饭店的服务员挂在嘴边的就是『快好了』。中午去吃饭，吃到后半程问服务员，我点的那个菜咋还没上？服务员说：快好了，你点的啥？