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她说我不在乎她

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同事郁郁寡欢,问他咋了,他说分手了,问他什么原因,他说:我手机忘在家里了,就去上班了,女朋友打电话给我想告诉我手机忘在家里了,,我没接她电话,她说我不在乎她!

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你们亲够了赶紧出来

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老公出差回来小别胜新婚,中午忍不住到卧室反锁了门。儿子敲门:“你们干嘛呢?”我说:“爸爸困了,睡会儿觉。”儿子说:“一会儿该送我上学了,你们亲够了赶紧出来。”

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同事强迫症特严重

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我有一同事强迫症特严重,前几天吃饭他把自己碗打破了,为此消沉了好几天,我就安慰他“有什么大不了的啊,不就是一个碗吗,再买一个就行了”没想到他仰头45度看向天空声音沙哑的对我说“你不懂,那个碗我只要再用一天就满一周年了!!!”

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公民权利

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教授叫一学生说出10项公民权利,该生没作答,遂让他列出5项,学生仍不出声,无奈教授只要他答出一项,该生答:“我有权保持沉默。”

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卧槽,完蛋了

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哥哥打电话给我:“喂!妹妹,你帮我收的快递放哪里去了?”
我:“快递?什么样子的快递?”
哥:“就是盒子装的,只有写名字那个。”
我:“哦!那个啊,刚刚嫂子过来了,我就拿给她了。对了,哥,嫂子刚刚打电话让你晚上过去一趟。”
哥:“卧槽,完蛋了!”

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如果你也喜欢我你明天就走进教室

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上高中的时候,同桌暗恋班花,于是写情书给人家,情书的末尾还写道:如果你也喜欢我你明天就走进教室。不喜欢的话,那你就不要走进来了!把情书塞给班花之后,同桌暗自得意:明天星期三,还要上课,我就不信她不上课了!结果第二天,班花跳着进教室的。

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请问我衣服放哪

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最新感觉胸闷,有时还有点胀痛,于是就去看医生医生是个男的,去了以后医生说:把衣服脱了我检查一下,我有些不好意思,医生接着说:没事,我把灯关了!于是我默默的把衣服脱了,然后问医生:我脱完了,请问我衣服放哪?医生:就放我衣服上面吧!

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要不说女人翻脸快

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夫妻之间经常开玩笑。有时候老婆求我做什么,就装作撒娇的样子:“哥哥,好哥哥,帮帮忙嘛!”我就故意大声:“嚯,求我了是吧?叫二爷爷!”要不说女人翻脸快嘛,这话刚说出来,她立刻讽刺我:“你这当二爷爷的也真够可以的,还好意思对我下手?”我次!一失语成千古恨,我今晚怎么睡……

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你怎么这么确定呢

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两只蚯蚓相遇了,母 蚯蚓邀请公 蚯蚓到家里玩,公 蚯蚓说:“不行,我不能和已 婚 的交 往。”母 蚯蚓:“不要担心,我丈夫不会回来了。” 公 蚯蚓:“你怎么这么确定呢?” 母 蚯蚓:“他今天陪渔夫去钓鱼了。”

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我工资就被你拆光了

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一个很胖的女人好不容易挤上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前。司机看着她和她手上握着的拉环,没好气的说:“ 这是这个月你第五个了!再这样我工资就被你拆光了 !” 瞬间,车厢里一阵爆笑

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妹妹,你为什么这么傻

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一个女子毒死了丈夫被关监狱,闺蜜来看她,流着泪对她说:“妹妹,你为什么这么傻?过不下去也不能犯浑啊,犯浑也不能用敌敌畏啊,你看姐姐我,每天让我家死鬼抽三包黄金叶,喝八两二锅头,晚上再强制那啥两次,上月初十他不一样陪着你家老李归西了?”

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说的就是你

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堂弟上高一,他说这学期来了个新的女老师。刚毕业,20多岁,穿得特青春。一日,他睡醒发现下课了。就准备去厕所。谁知道老师被人叫过来请教问题。他当时睡懵了,习惯性出口:美女,让一下。然后老师转过脸来。大家都愣了。为了化解尴尬,他又补了句:别看,自信点,说的就是你……后来堂弟成了课代表。

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该我玩了

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一父子两上公交车,儿子手里拿着一张乘车卡,上去一比划,嘟,响一下,又比划一下,嘟,又响一下,又比划一下,嘟,又响一下,嘴里还嘟哝着:“哎,这玩意儿好玩儿啊!”司机乐了,问:“好玩吗?”“嗯。”“会玩吗?”“嗯。”“没玩过吧?”“嗯。”他爸爸急了,一把抢过卡来:“你这个傻小子,还没玩完呢你!该我玩了!”

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滚回去

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外公家只有女儿,特别希望有外孙,可怜我女儿身,各种被外公嫌弃,小时候外公对我严厉,一直很害怕他,有一次我犯错了,外公狠狠的批评我,最后让我滚回去,我看着门口的45度的陡坡,纠结了好久,因为不敢忤逆,最终滚了下去。外公不但木有心疼我,还骂到怎么你妈生了个没用的!

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