我们都是祖国的花朵，只不过有些人长成了玫瑰，有些人长成了百合，而有些人长成了多肉。

我发现我真的是腼腆到了极致，刚刚走在我前面的一个漂亮小姐姐钱包掉了，我悄悄地捡来起来，我都没好意思和她说。

小时候不爱吃饭，挑食。导致我从小个子就很矮，长大后吸取了以前的教训，不挑食，按时吃饭，补充营养，现在的我又胖又矮。

今天女朋友问我：游戏重要，还是女朋友重要。这不是废话吗？游戏输了可以重开，但是女朋友没了，就可以一直玩游戏了。

今天，一个男人逼迫我脱衣服，他眼神里带着一丝坚决，我看着他不敢说话，他一个箭步走上来，趴在我耳边说：你也配穿三级甲。

今天的你依旧高冷，在我不断地嘘寒问暖下，你终于不再矜持了，回复了我一个‘SB’，我查遍了英语词典，终于明白过这两个字的意思，s是sweet，b是baby那么你一定是在叫sweet baby 了，我很感动，你现在在干嘛？我想你了。

和一群朋友出去玩，一个女生把手划伤了，我帮她包扎的时候，我问：“出血了？”
“嗯。。。”女孩可怜的哼哼着。
我又问：“疼么？”
“嗯。。。”女孩委屈的答应着，我接着问到，“我轻点？”
“嗯。。。”
顿时车上哄笑。。。

刚上微信和附近一女的聊天。问我在干嘛呢，我说在做红烧牛肉。
她问就我一个人在家吗，我说是的。她说那我去你家吃牛肉吧，
我一听二话没说直接删了，四十多一斤的牛肉你想吃，门儿都没有！

一人穿越回战国，到了长平见到赵军主帅，
激动道：你就是那个纸上谈兵的赵括啊？！
赵括大惑：我是赵括不错，也会谈兵不假，但什么是纸？

一只蜗牛在樱桃树上慢慢向上爬。一只鸟吃惊地问：“你在干吗？”
“吃樱桃啊。”
“可樱桃还没熟呐！”
“你一点生活经验都没有，等我爬上去的时候它就熟了。。。”

男同事：哎，你们女孩子都喜欢什么样的男生呢？说说看。女同事：应该都是喜欢幽默的男生吧。男同事大笑道：哈哈哈，那我岂不是很受大家女生喜欢了吗？女同事翻着嘴说：喂喂喂，长得幽默不算幽默的。

那年在广东一家工厂上班，工厂里一个县城的老乡很多。腊月二十二那天，工厂放假。一个平时关系还不错、隔壁镇的女孩子，羞答答的找我帮忙，说被家里催婚，要我冒充她男朋友，应付一天，并承诺给我两百块。当时我也是贪小便宜，答应了。下了火车直接去了她家。没想到她父母是真急啊。吃过中饭后，她爸爸就领着我们赶到我家，我父母也是开心，双方一合计，婚礼就定在正月初八。根本不听我解释啊。几年过去了，当年那个说话羞答答的女孩子，已经成了一只凶巴巴的母老虎。告诫年轻男孩子千万别像我一样，贪小便宜吃大亏啊…

和初恋一起三年，种种原因吧，没能走到最后，没有分手后的老死不相往来，也没有藕断丝连的念念不忘，前些天她发给我最近的照片，半张脸入镜，可我依然看得到那张熟悉的面孔，回了句：还是放不下。过了半天她回道：什么？我是想说还是放不下你，打了又删，最后却回道：屏幕那么大，还是放不下你的脸。

前几天玩游戏结果号被盗了，心情很郁闷。老爸过来开导我，说：“游戏我不懂！你能跟我打个比方被盗号是什么感觉吗？”我说：“就好像你分了几次藏在床板下面的三千块钱私房钱一下子被偷了一样，不能声张，只能窝火。”我爸立马捂住我的嘴说：“盗号的忒狠了。”

早晨去买卷心菜，老板娘非常贴心地把外面不好的菜叶子扒掉了，还说：你这样买回去，你媳妇肯定骂你不会买菜。我深以为然，如果她在没称重之前这样做，我是绝对要点赞的。

在泳池旁边一位小孩问他妈妈：妈咪，妈咪，我可不可以下去游泳？亲爱的，当然不可以，水太深了。可是爸爸不是在游泳吗？你爸爸有保险啊，宝贝儿。

第一次让媳妇看小时候的照片，她笑得眼泪都出来了，说我长得尖嘴猴腮，丑得无以复加。为此我还跟她怄气了好几天。慢慢地，只要她不开心，我就会拿照片逗她笑。现在，她经常看看我，看看我们的儿子，唉声叹气，愁眉不展！苍天饶过谁啊。

我第一次做菜，做的是炒鸡蛋，看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里，我满怀期望的问：“味道怎么样？”老爸皱皱眉，道：“嗯，你这盐炒得不错，还有蛋香味儿！”

今天一大早父亲突然给我出了个智力题：“你面前有十条巷子，其中九条都布置了杀人的机关，你要怎么做才能活下去？”
我摇摇头。
父亲平静地说：“很简单，找对巷。”

读大学时，有一次生活费提前花完了，然后我就给老爸打电话：爸，我好想你，能不能和您商量个事？
老爸：说吧，除了钱！
我：那你注意身体，没什么事我先挂了啊！