当贫困的我一次又一次在“把这件衣服买了”和“去吃火锅”中艰难做抉择的时候，终于意识到我连“吃饱穿暖”这个看似朴素的诉求竟然无法同时满足。。。

生活就像一碗汤，里面有各种料，最多的料是世事难料。

有个记性不好的老婆真是让人头疼：早上把口红蹭我衣服上，然后刚吃完午饭就揍我了。

老婆：我觉得像我这样的胖子也是女神的一种！
老公：这么多年我最欣赏你的就是不要脸！

麦当劳对肯德基说：“你以后不要再做鸡了。”
肯德基对麦当劳说：“你以后也不要老化这么浓的妆在门口接客了。”

她是我哥们的女友，自从哥们去到上海后，我和她走得特别近，
有一次她向我抱怨异地恋很辛苦，我温柔地看着她说，辛苦就分了吧，
不如好好珍惜能陪在你身边的人。结果第二天她就跟我哥们分手了，
分手后第一时间给我发了信息，我收到信息后就把她拉黑了，现在人在上海！

冬天的基本礼仪是不问别人这样穿不冷吗？而是说“你今天穿的真好看！”

怎么撩男孩子，我闺蜜说很简单，拿出防晒霜，故意挤了很多，然后娇嗔：“哎呀，不小心弄多了，来，伸手。。。”
再把多出来的防晒霜涂到男生手上，注意双手紧紧包住他的手，反复涂匀，十有八九他就是你的了，这招数简直是恶魔啊。

我建议冬奥会应该引入起床比赛，因为这是人类已知技术难度最高的冬季项目。

老公是分享秘密的最佳人选，而且不会告诉任何人，因为他压根就没在听。

一小伙子抱着一只兔子上车，司机拦着他喊：“没看见牌子上写着不让带宠物乘车吗？”
小伙子不慌不忙转身道：“师傅，这是食物！”

要是没钱没房没车，女孩子说喜欢我，我都不敢答应。她不懂事，你得懂！

孤独有七个等级
一级:一个人去逛超市。
二级:一个人去快餐厅。
三级:一个人去看电影。
四级:一个人去旅游。
五级:一个人搬家。
六级:一个人单独过所有节日。
七级:一个人去做手术。

人口老龄化程度可以这样衡量：成年人尿不湿销售量超过婴儿尿不湿销售量。

就算生活放你一马又怎样，用不了多久照样被它将军。

哥们和女朋友谈了几年，期间从来没碰过她，她说第一次要在新婚之夜！今天，苦尽甘来，终于结婚了，看着她披上婚纱，哥们很高兴！司仪对他说：现在你可以为你美丽的新娘带.上戒指，如果你先迈左腿，你将来会生一个儿子，反之则是女儿！哥们想要个双胞胎，所以准备双腿跳过去。就在这时他老婆拦住他说：迈左腿吧，不然就不灵了！

刚才在墙上看到一个催生小孩的标语：谋爱之前先谋生。难怪现在未婚先孕的越来越多了！

洗完澡躺床上玩手机，老公抱我大腿说：“这腿我可以玩一年。” 我啪就是一个巴掌：“那剩下几十年你想玩谁的大腿！？”

小明特调皮，一天闯了大祸后遭到爸妈混合双打。他扯着嗓子大喊：你们合伙打我！老妈想都没想就说：我们还合伙生你了，打你咋了，继续揍。。。

刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。