我：“你说怪不？这几天痘痘都长在肚子和脖子上了”。 
闺密无良的看了我一眼，淡淡的道：“脸上没地儿长了呗！”

昨晚做了一个梦，梦到被一群人追着打，到关键时刻我一下子醒了，看看时间还早，倒头又睡。
这时那个带头的说：“你娘的还敢回来，兄弟们继续打！”

朋友到我家来玩，快到门口时，打电话问我在哪一栋，我就把头伸出窗外朝他挥手，对着电话说看到我没，他说看到了，长得丑就是好认！
尼玛。。。

我觉得麦当劳的薯条比较好吃，比较硬。”
“对啊，KFC的都软趴趴的。”
“这就是叔叔和爷爷的差别”

中午在医院跟一个大哥聊天聊的热火朝天的。
晚上别人才告诉我他是个智障，我现在怀疑我的智商了。

一老汉进城，尿急，跑进公厕。却不知道哪个是男厕。
两个门上分别贴着……“W”……“M”老汉不认识啊，正着急时，见一男子从贴着“M"的门里走了出来。
老汉笑着说：“这么简单啊！趴着的是男的，仰着的是女的。”

小外甥在儿童乐园玩儿，我进去陪同，旁边一帮小孩儿。
无聊做了很2的调查，基本上孩子都是妈妈生的。
也有充话费得的，抽奖得的，树上结的，土里挖的。
部分古老的是垃圾堆捡的，不过我最欣赏那个萝莉的描述。
话说她妈妈在路上走，犬夜叉突然出现。
浑身是伤，交给她一个婴儿让她抚养…

夏天那会儿，逛商场的时候偶遇一小孩在哭着到处找妈妈，营业员问他为什么不牵着妈妈的裙子？
小孩说，裙子太短，牵不到。。。 

我滴滴师傅，开车开累了，找了个路边停个车，准备打个盹儿歇歇……过一会儿，迷迷糊糊听到车前方有动静，一看是交警，准备起身应对……谁知道，交警朝我挥挥手，说：“没事没事，你睡吧。”然后我就继续睡了……谁知道，第二天，手机提醒违章停车，罚二百……说好的没事呢？？？……

记得小时候，表哥准备逃课去上网，结果刚好被老师抓住了，然后老师当场把手机给他，让他打电话让他妈来一下学校。电话通了，表哥可怜兮兮的说：妈，我在学校犯事了，老师让你来一趟！。这时电话里传出一个粗狂的声音：没空，二筒！

儿子今天调皮挨老公揍了，找我来告状，
妈妈我同学都说自己是充话费送的，难道我也是吗？
只听老公生气的说:早知道充话费送你个调皮玩意，我当初应该把手机摔了！
儿子听到以后哭的更厉害了！

儿子扯着他妈妈的衣服说：“妈妈妈妈，我要买遥控器，越多越好！”他妈头也不回的问他，买那么多遥控器干什么？儿子兴奋的说：“我发现我们家遥控器装电池那里都有钱，我们多买点遥控器不就发财了吗？”……都是儿子惹的祸，我感觉今天要倒大霉了！ 

下班回家，路过驾校，看到一位女学员趴在教练车的发动机盖上痛哭，又亲吻教练车。我问教练怎么了，教练说，她练了五年了，科目二都不过，这次下定决心了，不学了，刚才她在和车吻别……我想起我自己还是蛮幸运的，才学了三年就过了。

刚在停车场看到一个开Q7的女生，怎么停都停不进去。我迅速停好车过去想帮忙，结果她死活不让。我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的。她干脆关上窗不听我说了。唉，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢？我气愤地骑上自己的车离开了！

领导：“你大学学什么专业？”
小明：“殡葬管理。”
领导：“很好，很好。”
小明：“领导你有什么事需要帮忙吗？”
领导：“没有，没有。” 

屌丝儿：今天跟女神表白了，她很高兴，说要请我吃东西，可我权衡了一下，还是婉言拒绝了！
朋友：你这是表白成功了，为什么还拒绝她？
屌丝儿：她说，吃屎去吧！

同事去庙里上香，点半天点不着，仔细观察后发觉香的截面形状不佳，便对工作人员（道士）说“你们这香做得不科学”。
那人半天没搭理她，最后慢悠悠来了一句“我们这不讲科学。”

最近一个女生朋友表白成功了，她表白的方式很特别，她第一次看到那个男生就哭了。。。
男生就不解问她为什么哭？
她说：不知为何，第一次见面就觉得你是我失散多年的孩儿他爸。

女A：“我弟弟房间比我大，床也不是单人床，是不是重男轻女？”
女B：“不是，那是你爸只允许你弟弟带女人回家睡觉，不允许你带男人回家睡觉。”

老公准备出门，老婆：干嘛去？
老公：哥们小李请吃饭。。。
老婆：哦，少喝点酒。。。
老公：老婆，你放心，不会喝多的。。。
老婆：每次都这样说，哪次不多？
老公：绝对不会，就小李老婆给他那点零用钱，比我还少，能买多少酒？