来福岛昨天晚上，房东急急忙忙地敲门说：“小张，你今年的房租还没交呢？”
小张：“什么？我上个月不是刚交了房租吗？为什么你现在还要付今年的房租？这不符合合同啊。”
房东低声说：“我女儿看上你了。”
小张：“你女儿看上我和付房租有关系吗？”
“当然有了，”
房东说。“我怕我们成了一家人后，不好意思向你要房租了。”
小张沉思了一下，默默的给房东女儿发了个微信，宝贝，用你的卡给你爸爸交点房租。
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长痘痘
前几天吃了火锅，第二天起来脸上长了个包，媳妇一看非要给我挤，我说刚长的现在挤疼，就作罢。前天上班无聊自己挤了，回家媳妇一看不答应了，非说我自私，自己一个人偷偷挤。结果现在好了，媳妇一三顿的逼我吃火锅，长痘痘。
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你想变成哪种植物
老师：“同学们，如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”小刘：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。”小丽：“我想变成松树，不怕风吹雨打。”小明：“我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”小明：“今天你踩我头上，明天我长....！”老师:“.....
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应该反思下自己
忘记埋在哪个位置了
王老汉和驴
有一天，王老汉从集市上买了一头毛驴。在牵驴回家的路上，有两个小偷悄悄地跟上来，一个解开牵驴的绳子，套在另一个小偷的脖子上，然后把毛驴牵走了。
回到家里，王老汉回头一看，驴不见了，后边套的却是个年轻 人。
我的毛驴呢。王老汉惊奇地问。
是这么回事。小偷回答道。我不孝顺父母，神仙就把我变成了毛驴，遇上你这样的好心人买了我。神仙就又把我变成了人。
走吧！王老汉一边解绳子一边说，以后再也不能不孝顺父母了，不然还会变成驴的。
第二天，王老汉又来到集上，意外地发现了他昨天放走的那条驴，一个人正在叫卖。
王老汉走过去，用嘴对着驴的长耳朵大声说：年轻人，这回可没有人救你了！
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相机说明书被偷了
有种老年得子的感觉
绿萝喜阴
网上说绿萝可以净化空气。于是买了一盆绿萝回来，让男友把冰箱上面的东西清理一下，把绿萝放冰箱上面。过了一会，我问男友：绿萝呢？男友打开冰箱门，我看到绿萝在冰箱里面的第一层那里瑟瑟发抖。我问他：为什么放这里？他居然一本正经的说：网上说了，绿萝喜阴……
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不过情人节就让他过七月十五
座驾是啥
未见面的男友说要给我个惊喜
情人节，网恋还未见面的男友说要给我个惊喜，买了礼物给我寄过来。
一大早接到快递的电话，兴冲冲去取回来一看，一双超级好看的运动鞋，看了尺码瞬间傻眼，42的！
打电话感谢他的同时问他，怎么给我买了这么大的鞋子？他委屈巴巴的说:之前你在群里说过，自己42脚啊，我想你个子那么高，应该是真的……
我……
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屏蔽了几个最爱炫富的
你们知道自己是从哪里来的吗？
老师：同学们，你们知道自己是从哪里来的吗？
小明：我不但知道自己是从哪里来的，还知道我爸爸妈妈是从哪里来的！
老师：你说说看！
小明：我妈老喊我“兔崽子”，我肯定是兔子生的；妈妈叫爸爸“王八蛋”，爸爸肯定是王八下蛋孵出来的！
老师：那你妈妈呢？
小明：妈妈就比较特殊，是狼和狗生的！
因为爸爸总说妈妈是“狼心狗肺的东西”
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老婆出差几天，一到家就脱衣服……
老婆出差几天，一到家就脱衣服：老公，快点。
老公一听立马脱衣服：老婆，几天不见，这么着急？
老婆啪一巴掌：尼玛，你干嘛呢？
老公：老婆，你不是让我快点吗？
老婆把衣服递过来：老娘叫你快点把衣服洗了，人家说这衣服好看，明天我还穿这件！
老公：……
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你怎么知道是小偷
今天和室友一起坐公交车。
车上爆挤了，我突然看到室友旁边一大姐满脸通红, 就示意室友看看。
室友看了一眼说：“那是个小偷！”
我问道：“你怎么知道的啊？”
室友答：“因为我裤兜没有底，而且今天还忘记穿内裤了！”
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