上班吧，太累。吃饭吧，太贵。旅游吧，破费。结婚吧，太早。谈恋爱吧，太晚… 花钱吧，没有… 挣钱吧。太难… 和80比，稚嫩… 和00后比，太老… 小时候比成绩，长大比薪水，走步要比步数，开机要比时间，本想一生平平淡淡，做个与世无争的垃圾，没想到垃圾还需要分类。

媳妇收拾衣柜，很奇怪，平时很懒，今天这是怎么了，一会整理出一大纸箱，告诉我要捐给贫困山区，＊＊＊的，要换季了，衣柜满了给新衣服腾地方，还找了个冠冕堂皇的理由！

我以前上大学，临近暑假，我爸打电话给我：“臭小子，暑假回来不？” 我：“不回了，我想在这找份暑期工！” 我爸声音颤抖：“那就好，那你过年也别回来了！” 血浓于水，我爸到底是想我了啊……我感动的湿了眼眶：“别生气啊，爸！” 我爸：“我没生气，我昨天把你房间租出去了，跟人家签了一年的合同，多少能赚点烟钱...”

妈妈知道一切东西都收在哪里，是因为她就是到处乱收东西的人。

女儿：“麻麻，开心是什么意思？”
麻麻：“开心就是高兴的意思。。”
女儿：“那关心就是不高兴的意思喽？”
麻麻：“。。。”

相亲的妹子长得挺美，我忍不住想夸她长得像TVB的明星。
结果不小心说成了KTV。

老太太临死前，拉着老伴的手忏悔道：老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。
老头子听罢宽慰老伴说：没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。

有一天，我对暗恋的女孩子表白，我说：“我喜欢你。”女孩：“拜拜。”我说：“好的，那我们先从一拜天地开始么？”

不开心的时候就把自己的结婚视频倒放一遍，看着自己微笑着从她无名指取下戒指，并把戒指送给礼仪，再牵着她亲手把她还给她父母，这感觉好多了～

散步时和先生讨论什么叫浪漫，最后得出结论：所谓浪漫，就是出其不意地搞消费升级。

同事说她老公，结婚前是哈巴狗，走到哪跟到哪，怎么骂都没事，打两下也行。结婚后变狼狗，动不动吼人，一碰他毛都竖起来，还怎么都叫不回来。这形容的，我去，太搞笑了。

我二叔在厂里手被机器压了，休息了小半年，评了伤残八级，赔偿了30万，年底提了辆新车。那天他在厂里机器下发现有五十块钱，就用脚去撩，恰巧被老板看到一下把二叔推一边去了：“你用三个手指换了辆车，现在又想再拿脚换套房是不是？

一天，一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字 ！

同事和老婆离婚了，5年里2人都单着，有一次他们一个朋友想撮合撮合，就组织了一个聚会，两个人碍于面子，各自找了一个“临时”配偶。碰面以后傻眼了，帮忙的居然是两口子。

现在票贩子挺上道啊，问我要不要票，
我问多少钱啊，他说50一张，我说团购才35，他说两张算你70吧哥们，
我说我就一个人啊，他说你可以发圈装作有女朋友陪你看嘛。
我。。。

老妈拿我的手机玩手游，各种道具什么贵用什么啊，看的我好不忍心。。。
我就祈求她：“妈，咱能省着点用吗？”
老妈：“这么多年也没教会你省着点花，现在倒来教育我了？”

今天收到老师的投诉，儿子在学校调皮，回来被我狠狠地揍了一顿，儿子生气地说：他要离家出走！
我指着大门说：走～立马走！
儿子二话不说转身就走。就看见他走到门口，望了望下雨的天，转身回来，理直气壮地说：老师说了，下雨天不能出门的。

到丈母娘家里打牌，男人偶尔赢了，女人说：“你牌技这么好，也好意思赢他们的钱？”到朋友家打牌，男人偶尔输了，女人说：“你的牌技这么差，也好意思往那儿座？”

男人去岳母家，岳父岳母大鱼大肉的款待，客客气气的，只希望女婿能对自己的闺女好点；
女人去婆家，要跟着忙前忙后的，如果像客人一样坐着等招待，婆婆就会跟她儿子说：你这媳妇真懒！

今天肚子疼，上厕所，刚蹲下我妈说:女儿你快帮我拿凳子。我说我上厕所呢等会。十秒后，我妈又叫我烧水。我说妈能不能让我安静的上厕所。我妈立马火了。说你长大了就嫌弃自己妈妈。妈我只想安静上厕所……