每个人都会高估自己，初中以为自己很聪明，成绩上不去是因为粗心，中考过后打回原形。踏入社会，以为自己很帅，其实屌里屌气，数次恋爱失败后打回原形。进入职场，以为自己很有智慧，嘲笑别人交智商税，整天跟大V抬杠，转眼四十不惑，真的是不惑了，知道自己也就这样了，开始把希望重心转移到孩子身上，殷切期待基因突变。

今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后的个数加不加倍？
第一个同学说不加倍，
第二个同学也说不加倍，
轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！

上学时暗恋一男生，为了接近他，我剪了短发，像个男孩子一样和他相处，陪他下棋陪他打球，
终于有一天，他摸摸我的头说：“其实我挺喜欢你的，你如果是个男孩就好了……”

英语期末考试，全班倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一把答案递给了他。结果成绩出来后，倒数第一还是倒数第一，但倒数第二却考到了班级中游。倒数第一大惑不解，倒数第二解释说：做选择题，排除你和我选的答案之后，正确率就会比较高。

给儿子网购了一个绿色的帽子邮到公司了。
二货老板看到后说：可以呀，你儿子这么小，你就已经打好你儿媳妇的主意了。

我一同事，男的，下载了记大姨妈的app。我问他：“你还记女朋友的大姨妈啊？真贴心。” 他说：“不是，我是用来记女员工大姨妈的，免得他们假装来大姨妈请假骗我。”

公司待了一年了，一直没涨过工资，今天想涨工资的欲望特别强烈，但是又怕老板不高兴不同意，于是，在盆友圈发了一条说说：我是不是该涨工资了? 
下午看了一下，就只有一条留言，还是老板的：想啥呢?净一天天整些没用的。

超市里遇到领导带着四五岁的儿子，领导拿着一个清单，按着上面的写的一样一样的往购物车扔东西，小朋友就乖乖在后面走着，我说“你家宝贝儿真乖，居然不吵着要零食……”
还没等领导说话呢，他家小家伙说了“我妈没给他多余的钱，他也没钱买！”
呃。。

“知道螃蟹为什么横着走吗？”
“为什么？”
“因为有钳，所以任性！！”
“那为什么虾有钳也不横着走呢？”
“因为他瞎。”

电台里满是情歌，主持人开始聊天：“今天是七夕，我们就聊点应景的话题吧。今天的话题就是——你是怎么发现对方出轨的，欢迎大家拨打热线电话……”

侄女在看一段视频，亚洲鲤鱼在美国泛滥成灾，那里的人把湖水通上了电，瞬间万鱼飞跃全部电死。侄女惊呼：“那本地鱼不是也电死了吗？”嫂子说：“他们事先通知了本地鱼，亚洲鲤不好好学习听不懂英语没跑走，你看不会英语可怜不？命都没了！快别看了赶紧练习这几个单词。”侄女……

成年人的世界，到处都是“容易”二字。容易胖、容易老、容易头发变稀少；容易困、容易丑、容易变成单身狗。容易加班没补贴，容易失眠一整夜，容易被催找对象，容易穷的叮当响。

刚听急诊说，昨天来了一家三口，爸爸和五岁的儿子手指头被门夹了，还挺严重的，孩子掉了好大一块皮，万幸没伤到骨头，爸爸就更严重了一些，骨折了。问其原因：孩子先伤了手，爸爸责怪妈妈没看好孩子，妈妈辩解说是孩子把手放门缝里风吹夹的，爸爸不信，也把手放门缝里，说：“你看，这大铁门这么重能被风吹上？”结果正好对流风，门啪一下拍上了，于是爷俩一起去急诊处理伤口……

小外甥上幼儿园，舞蹈老师让他跳一支舞，小外甥弱弱的说了一句：“我害怕，我不会”。舞蹈老师说：“要自信一点，大胆一些”。结果小外甥嚣张的喊了一声：“老子就是不会。”

老公：家是温暖的港湾。老婆：我靠，老娘真的是第一次见到6个平方的港湾啊! 老公：也是，太小了，装你这200多斤的大船很吃力啊！老婆……

和朋友去相亲，我们吃完饭以后他俩去压马路了。我去了网吧。过了十分钟我朋友打电话给我说借3oo元钱。我心想这么快就开房。跑去二话不说就给了他，还说够不够，他说够了。我说人呢，朋友说回家了，而且她走的时候说对你有好感，所以我要向你把这顿饭钱要回来。

班主任看见一帮学生趴在阳台上向下看！并激烈地讨论：“我觉得不是B就是C！”“反正不可能是A！”“D也很有可能啊！”班主任心里很欣慰：“课间还在对答案，孩子们实在太热爱学习了！”

公司有个大姐，说话时舌头总是捋不直。
昨晚加完班，她介绍我到一家老店，买加倍芝士的蛋糕。
今天上班，她一进门就嚷了：“小伙子，昨晚那姿势赞不赞？”
整个世界都安静了。

最近打算要孩子，让老公戒烟，他百般不乐意最后也答应了。今天和他回娘家，刚吃完饭，老爸习惯的递过一根烟。。他犹豫半天，咕咚咽了口口水：“听丽丽的话，戒了”老爸大笑：“屁，别听她们娘俩的，抽烟对身体好。你看腊肉，都是烟熏的，夏天都不长蛆...”

高铁上，一等座，我一上车，就看见一对情侣，男的坐在我的位子，然后我走过去，跟他们说，这位子是我的，男子微笑的对我说，我能和你换个位子吗？我看了看他漂亮的女朋友，说：不可以，给我起开。