一天落落就说：社会呢，在进步，男人啊，确实是在退步。小天说：你这话是什么意思？落落说：人家古代的男人呢，都是三妻四妾。你看看你，一个老婆你都搞不定，真的是没谁了。

落落说：老公中午你想吃什么呢？小天就说：随便！落落就说：那就蒸米饭吧。你是想吃软点的，还是硬一点的米饭？小天说：说的好像你会闷一样，我只希望吃熟的米饭。焖不熟，我就跟你分手！落落听完以后说：你要是敢跟老娘分手，我就把你阉了，然后再分手。小天也来气了说：你要是敢把我阉了，我就做变性手术，然后睡你老公。嗯！这招，真是绝了，没有谁了。干的漂亮，你们两个人呢，没事就这么抬杠！

晚上的时候落落说：老公晚安，祝你做个好梦，一定要梦见我。小天说：你这话多矛盾。落落说：那怎么的了？小天又说：梦见你了，还能算好梦吗？落落就说：你给我起来，地上睡去。你说说你，一天天的就欠收拾，你要不折腾，不嘚瑟，他都难受。

婆婆给我买了两桶鱼骨，家里的猫总是偷吃。我想让老公教训猫，老公抱着手机无所谓的说：哪有猫儿不偷腥的？我瞪着老公刚要发飙，就见婆婆拎着猫，抽了两巴掌说：儿媳妇，看到没，发现偷腥的就往死揍！

朋友的水果店开张，我去帮忙。看到一个大妈领完了苹果，不一会儿换了身打扮又来排队，我笑着说：“阿姨，苹果不值几个钱，用不着把辫子剪了吧。”她说：“小子你不是本地的吧，这里有谁不知道孪生姐妹花的名头!”

某城市的公交车一般是前门刷卡，后门下车。一次前门实在上不去了，司机说你们先在前门刷卡，然后去后门上来。结果一个小伙子怎么也挤不上来，于是司机说：你跟着我跑50米，到时候我来一个急刹车，你肯定能上来，小伙还真跑了，结果终于上来了。

和老婆吵架，一直冷战，今天中午吃饭时，
老婆突然去厕所，我吃着菜有点淡，我
便把包里的盐拿出来撒在菜里，
搅了搅!儿子用大眼瞪着我~就在这时，
老婆从厕所里走了出来，
刚一坐下就拿着筷子准备夹菜，儿子一直盯着他妈，
老婆快把菜夹到嘴里儿子急了：妈，别吃……这菜有毒。

跟同学去看电影，散场的时候已经10点半了，回家之后我妈一脸嫌弃的跟我说，这都快11点了，刚刚我还高兴，你终于夜不归宿了。妈你这几个意思

这个是经常有的特别爸妈经常会说的一句话，我需要跟你谈一谈，我需要跟你谈一谈，每次听到这句话，就让你回想起你所做过所有坏事的能力。

一学生上课闹肚子，请假去厕所，完事后一回到教室，就对老师说：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”老师点点头，忽然想到蚂蚁这个英文单词一开学就教过了，就想看看学生是否还记得这个单词，便问：“那蚂蚁怎么说？”结果学生一脸茫然，过了一会儿才怯怯地回答：“蚂蚁……它……它没有说话！”

加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！”
忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦B又聪明，他们加班到天明！”

公司新来美女同事，于是乎男人们开始每天洗澡，上班时淘汰了拖鞋，办公桌擦的锃亮，干净的没个人样，谈吐那个绅士那个风趣那个幽默。。。
数日后听闻美女同事已经婚配，不到2天，大家都一切照旧。。。

同事说昨晚做了个噩梦，她说她梦到一个湖里的水居然是沸腾的，里边儿游着的鱼都煮熟了，当时吓死了。。。
我说你别讲了，你只是想吃水煮鱼了！

“钱，其实够花就好。”一个土豪淡然地对我说，“买个别墅、游艇啥的，不用跟谁借。”

今天想起朋友结婚彩礼的事情闹的不愉快，我就问老妈：“我结婚你要不要男方彩礼钱啊？”
她呵呵呵的一阵冷笑，鄙视的问：“你有男朋友吗？？？”
“没有”
“那你有什么资格问这个问题啊！”

“校长和老师为了防止你早恋，采用了哪些丧尽天良的办法？”“请家长，开全校大会批评”“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法?”“给了我这张脸!”

吃饭时，老妈：儿子， 要是我和你爸吵架，你帮谁？儿子头也没有抬：当然是帮老爸了。老爸一听十分开心。老妈生气：臭小子，为啥要帮你老爸？儿子：老师一直教育我们的… 老妈：老师教你要帮你老爸？儿子：那倒不是， 老师教育我们一定要同情弱者！

今天在地铁上有个妹子非要给我让座，我说谢谢不用了，但我不解就问为什么给我认坐，她给残疾人让座是应该的，我更是不解说:美女你搞错了我不是残疾人啊，美女望了我半天说，你这身高还说自己不是残疾人？

惹老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我，给我急得一拍桌子：你能不能不把我当空气？她瞥了我一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁。。。

和一个新认识的同行加微信，他看到他ID上有“凶块链”字样，好奇地问这和区块链有什么不同？
那货淡淡地说：“财就是水，区字右边没挡住，漏财，改成凶就不漏了。”
当场收获了一个钦佩的眼神。