一天，女儿放学回家对妈妈说：“我们班早恋现象很严重，都是一对一对的。班主任很生气，在班会上点名批评了9个同学。”妈妈听了一愣，感叹道：“怎么是单数啊，难道其中还有人脚踏两条船？现在的孩子也太复杂了。”女儿撇了撇嘴说：“妈妈你想哪儿去了，其中有一个是媒人。”

我：你现在做什么？朋友：自己做生意。我：都做那一块？朋友：涉猎的范围很广，木材、钢材、纸材、塑料和电器等等。我：牛啊，以前看不出来，现在能耐大得很啊！朋友：过奖、过奖，其实俺就是个收废品的！

单位有个同事，就是属于特别不会说话的那种，今天经理提了一辆新车，说下班请大家一块吃个饭。
结果这位同事来了句：买个车庆祝什么？庆祝自己多一种死法？
然后。。。这位同事也多了一种死法。。。

一个土豪到深圳玩，打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。
师傅一脚油门把土豪送到了深交所。

当一二个人说我丑里，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子越来越多了！

明天要出差，晚上在家收拾东西，发现有份材料忘在了公司，于是赶回去拿。回到公司看到门没锁，有个格子间亮着，一个陌生男子在看我们的电脑。
我瞪着他说：“你是谁？在干嘛？”然后他从背包里拿出一个假发戴上，原来是我们的程序员。

老婆莫名其妙训了我一顿，问她为什么，她说因为心情不好，想训我解气。
心里烦躁，就去找朋友喝酒。说起缘由，朋友叹囗气：“你知足吧，你老婆还能说个理由。”

“喜欢一个女神，可是她有对象啊，怎么办呢？”
“有对象啊，首先，用炮打掉一个象，剩下得用马和车慢慢的磨死他，再干掉他的帅，下象旗，就是要有耐心。”

“如何在东北获得好人缘？”
“请聊天时常用：‘还是你牛逼！’、‘那谁能有你朋友多！’、‘咱哥俩谁跟谁！’、‘最讲究的还是你！’、‘你这也不是怕嫂子，就是不和她一般见识！’”

“怎么形容某人字写得丑？”
“人家夸我是块当医生的料。”

“如何安慰一个胖子？”
“你的人生已经很圆满了。”

“什么事让你发现这个人不能深交？”
“发朋友圈的图只P自己。”

我有个闺蜜超级厉害，老公敢喝醉了回家她就敢上去一板砖把头开瓢。闺蜜家养了只狗，胖嘟嘟的挺可爱，有一天和闺蜜逛完街回来在院子里看见她家狗狗嘴里在嚼吧什么，闺蜜一声大吼‘又在吃什么垃圾’，吓的那狗狗赶快把嘴里吃的东西都吐出来，完了还使劲张嘴让闺蜜看它吐完了，我当时真是醉了，也太他妈厉害了，狗都这麽怕他，她老公活到今天也不易啊！

昨天去浴室洗澡，刚进去就看见一个三四岁的小女孩声嘶力竭的在哭，哭的那个伤心啊!周围的人都在说她妈妈:“她要什么你给她不就好了。你看把孩子哭成这样，当妈的别这么狠心。”结果她妈说:“她非让她爸爸进来一块洗。你们同意吗?同意我就让我孩子爸进来!

雾霾天出门一定不要忘记戴口罩，否则身体会受到严重伤害。有个人雾霾天出门忘了戴口罩，结果在路上被债主认出来暴打了一顿。

和劫匪狭路相逢，我拿起一块鹅卵石轻轻一握就捏成粉末。
劫匪说：这次就算了，看得出来你手头紧。

早上去一家拉面馆吃早餐，问老板面多少钱一碗，老板说两块。
吃完结账老板说要五块，我怒了：“不是说两块么？”
老板说：“卤子三块。”
我果断回了一句：“卤子不是不要钱吗？”
老板说：“你小品看多了吧？”
我去年买了个表！这特么的不按套路出牌啊！

有次和朋友去一家新开的饭店吃饭，突然内急，找服务员询问厕所在哪里。服务员非常抱歉地说：“对不起，我们厕所还没有建好，您可以去对面的收费厕所上，他们认识我们，你只要对看门的大爷说。。。。我是来吃饭的。。就可以免费了”。。。。。。。。。你妹。。。吃。。饭。。

阳光明媚，与女友压马路，突然之间女友牵起我的手，然后口中碎碎念道：牵着你的手，闭眼跟你走，你就是我的导盲狗！
尼妹。。。我应怎么做。。。把她带到沟里头？！！！

我：“亲爱的，希望我肥胖的身躯能够为你遮风挡雨！”
女友：“滚一边去，风扇吹你一个人是吧？。”