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实在不行等我长大了,我给你当老婆

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邻居家的妹子特漂亮,我一直暗恋她,她有一个六岁的小侄女。没事我就给小侄女买零食,收买她给我提供情报!昨天我看到她和一个男的手挽手出现,我愤怒的找到小侄女问她:“为什么不告诉我?”小丫头哭着告诉我:“我姑姑早就有男朋友了,但是你送的零食太好吃了,我怕告诉你你就不给我送了,叔叔你别伤心了,实在不行等我长大了,我给你当老婆!”

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认真看了一下,还不如第一眼呢

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女友嫌弃我喝一块钱的矿泉水,和一个喝百岁山的大老板跑了。我整天以泪洗面,哥们看不下去了,就把他妹妹介绍给了我。我俩见完面以后,我就给哥们打电话,问他妹妹对我印象如何。哥们说:“老妹跟我说了,你这人第一眼看起来有些丑,但是……”我立刻满怀期待的问道:“但是什么啊?”哥们:“但是认真看了一下,还不如第一眼呢!”

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小心前面

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用了半年的花呗额度终于涨到了280000元,立马去提了一辆雅阁。今天开着新车带着女友出门,女友突然大喊一声:“小心前面。”当时把我给吓了一跳,仔细一看人和动物都没有!我问女友:“什么都没有,你瞎叫唤啥?”女友可怜兮兮的看着我说:“难道你没看到香蕉皮吗?”我:“……”

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都别吹了

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男同事聚餐各种炫富,有人吹7000000被套了,有人说拿30000000补仓了,还有人感叹他老婆70000000基金赔了。这时,一同学打电话给他爸爸:“老爸,别打高尔夫了,你把沪指拉起来吧,我同学都赔钱了!”这时,老板娘进来了:“都别吹了,我们饭店手机没信号,5碗拉面75块,谁给钱!”

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兰州拉面

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老丈人让一年轻女子怀孕了,怕丈母娘知道,不想要这个孩子,女子坚决不干。无奈,老丈人安排她回老家生!女子说:“孩子生下来咋通知你?”老丈人:“生了就寄张明信片,写上‘兰州拉面’!我会按时寄生活费。”十个月后的一天晚上,丈母娘递给老丈人一张明信片。老丈人不动声色接过看后却当即晕倒!只见明信片上写:“兰州拉面四碗,两碗有香肠,两碗没有!”

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大哥,你赢了

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同学聚会发小看见其中一个同学戴着劳力士手表,发小就猜到他肯定会炫耀一下,但是发小死活没想到是这种方式。有人问几点了,他从容的拿出‍手机拨通电话:“王主管吗?我是从你那儿买劳力士的客户,对对对,我想问一下,现在几点了?”发小说:“大哥,你赢了!”

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你知道错哪了吗

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今天和女友逛街,忽然女友来了一句:“你知道错哪了吗?”然后一句话不说,直勾勾地看着我。我被她看得有点发毛,就心虚地说道:“亲爱的,有提示吗?”女友回:“你自己做错了事,还要我给你提示?”我想了又想,然后说道:“我最近肯定没做什么对不起你的事!”女友:“你确定?”我:“千真万确!”女友:“哦,那就好,我就是随便问问。”我……你随便问问,我心脏病差点吓出来!

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好像打了一场大胜仗一样

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理发店里就天天推销,搞得我每次都对理发店里的人非常反感,但是套的确是自己往里面钻的,赖不得别人。有一天去楼下剪头,迎面走来一位小哥哥,长得俊俏的很,面对这和蔼可亲的理发小哥,小哥刚一开口,我就主动出击:今年多大了?干这一行多久啦?结婚没?一个月赚多少钱呀?房租贵不贵啊?家是哪里的呀?最近生意怎么样啊?临走时候,瞧这小哥懵圈的眼神,感觉好像打了一场大胜仗一样!

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你是第一个没忍住的

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昨天漂亮的美女同事去驾照练车,赶上同事胃肠感冒,教练长得有点难看,同事不分左右,让往左拐她往右拐,教练无奈说:“你看着我!”同事看了一眼突然胃里一阵翻腾开车门就吐了,教练脸都绿了,说我是长得难看点,但我教了几千个学员你是第一个没忍住的!

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浑身头疼

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同事未婚先孕生了个女儿,她养活不了孩子,就把刚满月的孩子送给了我,我把她带回家后当成亲闺女一样对待。今天早上闺女难受不想去幼儿园,我就问她哪儿难受。闺女有气无力的说:我浑身头疼。我听完这个理由顿时就笑喷了,问道:你几个头啊?闺女撅着小嘴伸出手指头数:头疼,额头疼,鼻头疼,舌头疼,手指头疼,脚趾头也疼……

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总监,吃不吃鸡腿

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公司组织去野餐,我和陈总坐一桌,热气腾腾的烤鸡端上来,我自告奋勇来撕鸡。我一手抓鸡腿,一手拿刀割,大鸡腿当然是给总监,我撕下鸡腿,本来要递鸡腿给总监,没注意把刀伸向了他:“总监,吃不吃鸡腿?”总监看着刀一愣:“你吃,你吃。”

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老娘最喜欢这个了

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我送给好哥们一块二手江诗丹顿,他就把自家亲姐姐介绍给了我。他姐姐特别的文静,我俩一见钟情,没过几天就要订婚了。双方的父母都聚到了一起,然后在一块吃饭!未婚妻看见肘子就说:“哇,老娘最喜欢这个了。”空气当时就凝固了,我爸我妈我舅我姐一起看着她。这时丈母娘非常淡定的说:“结了婚要多关心婆家人,不要只惦记自己老娘。”然后,撞了未婚妻的胳膊一下!

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这是我至今单身的原因

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在清华上大学的时候,中午去学校食堂吃饭,对面一个妹子一边看电视剧,一边夹菜,然后夹到我碗里了。我没出声,感觉她吃两口就会发现吃错了,就默默的看着她吃了半份辣椒炒肉。终于,妹子发现了,怔怔地看着我,我也看着她。我拉起她,就走到了窗口说道:大妈,两份辣椒炒肉,这娘们付账!妹子回过神,幽怨地付了账。大家听说之后,都说这是我至今单身的原因!

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老爸老了,没用了

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放学回家吃饭,看到桌上有一只螃蟹,老爸说:“回来了,我吃饱了,这螃蟹你吃吧。”我低着头扒着饭,心里想着父爱如山,泪水突然夺眶而出,吧嗒吧嗒地滴在饭粒上。老爸:“儿子,老爸老了,没用了,等下吃完你收拾收拾桌子。”他指着自己面前跟小山似的一堆螃蟹壳说。

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我哥多聪明啊

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前几天跑表哥家去玩,开着我两百多万买的兰博基尼大牛,一路火花带闪电的就到了,谁知道表哥竟然不在,于是我就问我哥去哪了,嫂子回答:“又遛狗去了!买了条藏獒,宝贝的要命,每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗!带孩子都没有这么积极!”我当时嘴欠,脑子一抽来了一句:“我哥多聪明啊,狗狗不会说话啊,孩子回家会打小报告!”然后我就看到嫂子连视频都没来得及关,匆匆的出门了……

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你是我的太阳

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男:“你是我的太阳。”女:“我有那么酷热吗?”男:“你是我的月亮。”女:“我有那么冷淡吗?”男:“那……你是我的星星。”女:“我有那么渺小吗?快滚! ”

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可以省一双皮鞋

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教师:我们已学过《世界发明史》,请问,你们谁能告诉我, 50年前所没有的最重要的东西是什么?
我!一个最聪明的学生理直气壮地说。
教师:在人类发展史上,人从四肢走路进化到两肢走路,最大的优点是什么?
学生:可以省一双皮鞋!

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我还要原始森林

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同事告诉我刚刚失恋了,我安抚他:你虽然放弃了一个小树,但是你会得到一片森林。同事心情立马好转:好的,我还要原始森林。

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