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君子报仇,十年不晚

凡尘打赏幽默笑话

小时候,爱看武侠剧和小说,学会了很多豪言壮语。一次,老爸因为我没完成作业揍我,我张嘴来了句:君子报仇,十年不晚!老爸追着我跑了三条街,后来我实在跑不动了,村子里响着我哭泣而又倔强的声音:十八年以后,又是一条好汉……

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很有想法

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小姨子从国外留学回来,去面试一家外贸公司。公司要求很严格,要求英语必须过八级。董事长问小姨子:HR是什么意思?小姨子答:坏人!董事长点点头:嗯,很有想法!你去任职经理吧!小姨子高兴的说:谢谢爸爸

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如果你越界,我就拿圆规扎你

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初中的时候比较讨厌我的女同桌,她的胳膊经常越界跑到我的桌子去。后来我忍无可忍,就在桌子中间画了一条线,并拿出我的圆规,并对她说如果她越界,我就用圆规扎她。后来圆规消失了,我也没在意。再后来,女同桌变得越来越漂亮,我心动了,就追求她,最终成了我老婆。在洞房花烛夜的那晚,老婆在床中间画了一条线,拿出当年我丢的那个圆规,对我说:如果你越界,我就拿圆规扎你。

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爱厂如家

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公司的热水壶坏了,前台妹子从家拿来一个;微波炉坏了,她又搬来一个;食堂电饭煲坏了,她仍从家拿一个。领导表扬她爱厂如家,问她家里卖小家电?前台妹子说:不是,这些都是我妈从单位拿回家的,四年后要还回去。领导纳闷:还要还回去?你母亲是干什么的?前台妹子:她是大学宿舍的宿管阿姨。小明曰:这位宿管阿姨更“爱厂如家”!学生毕业时,那些电器要还回的。大家说她做得对吗?

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是不是这样打的

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昨晚嫂子看哥哥回家顶着个黑眼圈。嫂子问:“怎么了!”哥哥很愤怒:“下班时下雨了,同事就坐了我顺风车,下车非要给我10块钱,说打车也得这么多。我当然不要,想把钱退给她。就这样拉拉扯扯,结果她衣服扣子掉了,她老公看见也不问清楚照着我就是一拳……”“是不是这样打的?”嫂子说完又给了哥哥一拳!

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喜欢一个女孩很久了

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喜欢一个女孩很久了。一天上课,她在玩手机,老师正好过来了,只见她顺手就把手机夹在了大腿中间,老师也没发现。几周后,她又在上课玩手机,老师走过来了,她故技重施,结果手机就摔在了地上,然后她手机被没收了。从那以后,我再也不喜欢她了……

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感觉不对劲

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有一回同事聚会,一女同事喝一杯酒醉了,我把她送回家,照顾了她一晚,把我累得够呛,慢慢的我们成了男女朋友。现在我们去聚会喝酒,每次都是她送我回家。我好奇问她,以前你一杯就醉,现在怎么喝不醉呢?她到好,说是在一起后练出来的,我啥感觉不对劲呢?

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跟我回家吧

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大学毕业了,她和他踏上了同一趟回家列车,只是她在15站下车,而他在28站下车。大学相恋4年,她始终得不到他的一句承诺。她对他说:到了我那一站,你提醒我下车。他点点头,并将她的头靠在肩膀上,她轻轻地睡去。当她醒来的时候,列车已经开过她下车的那一站了,她责怪他没有把她喊醒。他深情地看着她,说道:跟我回家吧!她听了高兴地流出幸福的眼泪。终于到了生他养他的小山村,于是他把她卖给了当地的老光棍

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同样都是单身,这差距还真是大啊

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小姨子起晚了,眼看上班快迟到了赶时间就滴滴打车去公司,司机大姐跟闺蜜聊天得知小姨子是单身司机大姐:“我儿子也没对象,一个人在北京,名牌大学毕业,自己开公司,有车有房子!”小姨子想这莫不是大姐看上自己了?让自己做她儿媳妇?结果,大姐说:“唉,同样都是单身,这差距还真是大啊!”

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姥爷是个老实人

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姥爷是个老实人,人家说什么他都信。最近天气干燥他皮肤过敏,这里抓那里抓,洗澡都没用,越洗越抓。上街打牌的时候牌友就给他出主意:“我有一偏方,回家在痒的地方擦点乐果,一擦见效。”姥爷居然真的信了,这一擦直接擦进医院住了一个星期!

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好的钢琴是能孕育出生命的

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以前老爸要我学钢琴,开导我:好的钢琴能孕育出生命,是有灵魂的!虽然不懂他说什么,但我还是用心去学了,等我出来工作后,钢琴一直放在家里。后因某些原因,老爸把钢琴放进了地下室!那天回家我心血来潮想弹一首《夜曲》,来到地下室取钢琴,却听见一阵奇怪的声音。我用手电筒照着钢琴后部的底板,透过缝隙看见一窝可爱的小动物,这时我才懂老爸那话的真正含义:好的钢琴是能孕育出生命的!嘘,所以我偷偷告诉大家:我家钢琴怀孕啦,生了一窝小耗子!

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不听我话死了吧

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楼下李爷爷死了,享年78岁,和他一起长大的老爷爷在家骂:“看吧!不听我话死了吧!我就说蛇有毒不能吃,他不信还是吃了,毒死了吧!”我听见大惊:“他什么时候吃的?”那老爷爷说:“就在我们12岁那年!”我...

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男的女的都行

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今年把奶奶接到家里一起过年,奶奶一直唠叨让我赶紧找女朋友结婚,刚才跟我说你看和你一般大的某某孩子都有了,今年一定给奶奶搞个对象回来!我刚要接话,奶奶又补充了一句:“男的女的都行!”

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只剩下一块雪糕了

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火车停在一个小站上。一位富人窗外看去,他看到一位正在卖雪糕的妇女。他想买一块糕吃,但妇人站在离客车厢比较远的地方。富人很懒,不想自己去买糕,于是他召唤一个在车厢附近站台上的男孩,问他说: “小朋友,过来下,这里买一块雪糕要多少钱?”“三块钱,叔叔。”男孩答道。他给了小孩六块钱,对他说:“你去给我卖一块来,另外三块钱买一块雪糕你自己吃。”一会儿男孩就回来了。他正吃着一块雪糕,却还给富人三块钱,对富人说: “那里只剩下一块雪糕了,叔叔。”

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中午吃啥

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昨天和兄弟在一个考场考试。看着空白的试卷和流逝的时间,心中一片茫然。突然兄弟趁老师不注意飞来一张纸条,我那个激动呀。各种藏,就怕老师看见。颤抖地打开一看,写到:中午吃啥?

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你好歹把门关好

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我蹲在马桶上,突然门开了,我懵了,我从里面关好了,怎么,一抬头看见一个妹子,也有点懵圈,这个妹子反应快,装作看不见我,嘴里还说这门怎么坏了,然后嗖就跑了,你要不要这么可爱,关键是你好歹把门关好啊,我怎么办?

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这油啥时候涨到70000一升才好

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这汽油还是太便宜,要涨到70多一升才好,开破车的都加不起油了,这路就顺畅了。”这时后面一开劳斯来斯的说话了:“哥们儿你说得对呀,要是涨到700多一升才好呢,这样宝马奔驰也不烦人了!”“一骑自行车的大爷幽幽的来了一句:这油啥时候涨到70000一升才好

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一夜七次郎

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我记得我上大学时,在宿舍外面的摊位里有一个烧烤和啤酒,里面有几个哥们。 came回来后,我开始肚子疼。 一定是因为烧烤。 那天晚上我去洗手间七次。 从那时起,我的伙伴开始称我“一夜七次郎”,然后许多在校女生开始追我! …

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我发现了冬天取暖的好办法

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“我发现了冬天取暖的好办法!“无非是穿棉衣,生炉子,开空调,对吗?”“比这些简单百倍!”“那你说还有什么更好的办法?”“把摄氏温度转换成华氏温度!嘿,37度体温一下就可以提升到98度多!”

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