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绝不像以前那样忽悠

勿忘初心打赏幽默笑话

  大家好,我是乐视贾跃亭,现在我的财产被冻结了,急需2000元路费去北京打点关系,待我财产解冻了,提拨你做董事,另外再支付你1000万现金,绝不像以前那样忽悠。

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这孩子是我在朋友圈看着长大的

勿忘初心打赏幽默笑话

  网络的发展对我们影响很大。

  以前常说:“这孩子是我看着长大的。”

  多年后,可能会这样说:“嗯,这孩子是我在朋友圈看着长大的。”

  以前常说:“哟,几年没见,你孩子都那么大了!”

  多年后,可能会这样说:“哟,把你拉黑没几年你孩子都那么大了。”

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让你不给我抽

勿忘初心打赏幽默笑话

  躲在洗手间抽烟被发现了,老妈气的拎起鸡毛掸子边揍边骂:“你哪里来的烟?让你给我抽,让你给我抽。”

  老爸也气的抡起皮带边揍边骂:“你哪里来的烟?让你不给我抽,让你不给我抽。”

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最重要的就是工资卡一定要握得稳

连城小猪打赏幽默笑话

  作为一个男人,最重要的就是工资卡一定要握得稳,这样递给女朋友的时候才能显得没有一丝犹豫,得到她的信任,从而获取稳定的零花钱。

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重大突破

连城小猪打赏幽默笑话

  最近,我国科研人员在各大领域都取得了重大突破,请看简讯。

  1,经过10年不断试验,我国终于研究出国产烧钱跑车,这种跑车以100元的人民币作为燃料料,有自动识别假钱能力,王思聪,马云等表示很期待这种烧钱跑车早日投产。

  2,据报道,在生物学家马教授的不断尝试下我国终于培育出了中国白蛾,填补了我国白蛾需要美国进口的空白。

  3,中国发明家王先生,发明了雪糕快速加热器,它可以在20秒内,使雪糕达到300摄氏度,有了这项发明,再也不怕夏天吃雪糕拉肚子啦!

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抢银行

连城小猪打赏幽默笑话

  老大派几个小弟分头去抢不同的银行,半天后小弟们纷纷回来。

  老大问阿彪:“抢了多少?”

  阿彪:“排……排号没排上!”

  老大生气:“废物,真是个废物!山鸡,你抢了多少?”

  山鸡:“我去抢的时候,柜员问我要多少,我说至少500万,柜员说超过20万得提前预约,让我明天再去!”

  老大:“尼玛傻逼呀!”

  俩人问大哥:“大哥你抢了多少?”

  老大:“我刚要进门,保安说,银行还有10分钟就下班了,不接待客户了,我就出来了!”

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我已经是我们单位的一把手了

连城小猪打赏幽默笑话

  刚进我们单位那会儿,老员工都看不起我,经常让我给他们端茶倒水,还把我派到最艰苦的地方工作。

  但是我没有气馁,一直坚持努力工作,不断提高自己的业务能力,现在,我已经是我们单位的一把手了,没办法,老职工都被抓了,毕竟小偷公司风险大嘛!

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  • 头像 @冰儿
    呵呵,还不错,加油吧!!!呃呃呃,呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵!!!!!!

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  • 头像 无量
    没有业绩才是安全的

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事实证明机智有个毛用

勿忘初心打赏幽默笑话

  小时候一次我爹打牌打的高兴,一摸烟盒,没烟了。牌没打完,也不好意思起身,扔给我100块钱。让我跑去跑腿,我看动画片正入神,不乐意去,我爹哄着我,你去楼下帮我买包红旗渠,找回来的钢镚你自己留着花。十分钟后,我用塑料袋拎了90多个钢镚回来。。。事实证明机智有个毛用?还不是挨了一顿打!

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名儿应该是爷爷起的

勿忘初心打赏幽默笑话

  送儿子去幼儿园,在花名册上看到有个孩子居然叫:吴所谓。我当时就在想这孩子爹妈取名字也太随意点了吧。。。结果往上一扫他爹的名字……吴辽……得。。我错了。。不怪孩子他爹。。名儿应该是爷爷起的。

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你还欠我一口

勿忘初心打赏幽默笑话

  记得小时候,冰淇淋5角一根,我拿5毛钱给我玩伴叫他去买冰淇淋,条件是给他吃三口。

  买回来后我看他两眼放光就说:“先让你吃三口吧。”

  他两大口就吃光了,完了说了句让我终生难忘的话:“你还欠我一口。”

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就是你

勿忘初心打赏幽默笑话

  晚自习的时候数学老师发期中考试试卷。

  发试卷之前他很开心地说:“没想到本次考试数学最高分在我们班,满分!!”

  班上的同学都哦哦哦大叫问是谁,我也跟着吼了一句:“卧槽是不是人啊,哪个变态!考这么高!!”

  数学老师看了我一眼,悠悠地说:“就是你啊。”

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雷锋也丰胸?

勿忘初心打赏幽默笑话

  好朋友发一条说说:来大姨妈的第二、三天吃生胡萝卜,能使脂肪容易堆积在胸上,简称丰胸,已试过,现在36c。不用感谢我,我的名字叫雷锋。

  楼下神回复:雷锋也丰胸?

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坑人滴报警装置

连城小猪打赏幽默笑话

  一计程车司机搭载两名男子,途中两人拿出菜刀恐吓。司机想起车上装有**部门买的报警装置,于是就偷偷按下报警按钮。

  报警系统立即传出声音:“驾驶员同志,您的报警我们已经收到,报警中心已经用GPS,锁定您的车辆!”

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这我们做不到

连城小猪打赏幽默笑话

  某旅客上飞机后,对女检票员说:“把我的一个包运往纽约,一个运往洛杉矶,一个运往迈阿密。”检票员说:“这我们做不到!”旅客说:“上星期你就是这么做的。”

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