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我感觉饿啦

勿忘初心打赏幽默笑话

女友晕车,在车上她吐个不停,几乎连胆汁都吐了出来,我只有不停的安慰她。
好不容易车到了老家,下车后看到她满脸的憔悴虚弱,我心疼的问:“现在感觉怎么样?”
她娇弱的说:“我感觉饿啦!”

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趁热啃一个

勿忘初心打赏幽默笑话

“哥,喝拉菲呢,挺有品味啊!” 
“必须的嘛,哥是儒商,有文化,不是土大款,这拉菲是82年的,也不知道过期没,这猪蹄是刚买的,来,趁热啃一个!”

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成了这个团伙的会记

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小陈经常被黑社会团伙欺负,忍无可忍,便恶狠狠的对他们扔下一句:你们等着吧,我会跟你们算账的!然后就走了,一个月以后,小陈终于如愿以偿,成了这个团伙的会记。

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就是老婆出了轨

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周末哥几个在一喝酒,相见甚欢,没过多久,一哥们酒喝高了。就哭开了。有一搭没一搭的往外倒:“没想到这辈子会成为绿林好汉。”我们都很诧异。酒喝高了就罢了,咋还和绿林好汉扯上了呢?一哥们开玩笑的说:“你当土匪,打抱不平了?”这哥们大道:“绿林好汉不是匪,就是老婆出了轨。”

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她是管理学院的

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有个男人是“妻管严”,这天,朋友问他:“为啥你心甘情愿被老婆管?”男人说:“这是命中注定的。”朋友奇怪了:“为啥?”男人告诉他:“读大学的时候,我是理学院的,可你知道我老婆是什么学院的吗?”朋友摇摇头,问:“啥学院?”男人答道:“她是管理学院的。”

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让你把车往里停

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今天去商场购物,刚把车停下,就有人喊我:“王丽婷!”我很惊讶问道:“师傅你怎么知道我的名字啊?”师傅道:“谁知道你名字?我TM是让你把车往里停!”

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对我瞪着眼睛

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有一次坐公共汽车,人非常多,我就随便扶着一根金属竖杆。很多人都下车了,我才发现,我一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手拿着拖把,一手抱着小孩,对我瞪着眼睛。

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又有一笔巨款到手了

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今天媳妇严肃的对我说:“你必须把烟给我戒了!”我比她还严肃的说道:“吸烟就像我喜欢你一样,这辈子我是戒不了了!”媳妇听了乐开了花,还给了我五块钱让我买烟吸,自己真特么机智,又有一笔巨款到手了!

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八戒,把那只猕猴桃给我拿下

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唐僧师徒取经,遇六耳猕猴作祟,真假猴王无人能辨。只能到唐僧跟前求鉴定。唐僧说:“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜;唐僧说:“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果;唐僧说:“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。唐僧说:“八戒,把那只猕猴桃给我拿下!”

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不足秤的话,你娶我可好

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小姨子比较胖,二十八岁了还没男朋友,今天她去买水果,付了钱她问那卖水果的:“足秤吗?”那卖果的自信地说:“阿姨你放心吧,我这里绝对足秤,不足秤的话,让我打一辈子光棍!”小姨子较真,说道:“什么,你叫我阿姨?我才二十八好不?这么的吧,我回去称一下,要是不足秤的话,你娶我可好?”结果那卖果的二话不说,一把夺过装水果的袋子,又往里面加了五个水果!!

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你的大名叫什么

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甲:小马,你的大名叫什么?为什么大家都不叫你的大名?乙:别提了,就连我父母都不喊我的大名,生我那会儿他们迷上了《倚天屠龙记》,里面有个曾阿牛,于是给我起了个名字叫黄阿马!

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谁是陌生人

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今天看到一个女人在教育她的女儿:宝贝,妈妈跟你说的记住了吗?小女孩说:记住了,一是不要给陌生人开门,二:不要拿陌生人的东西,三:不要吃陌生人的食物。妈妈:宝贝真乖,小女孩:妈妈,谁是陌生人啊?

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你牙痛,炸鱼能嚼得动

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傍晚下班后,老婆捂着脸坐在沙发上,她说牙痛,晚饭也没做。我就出去买了点炸鱼、花生米、一瓶酒,还特意给她捎了点面包回来。到家后,我把东西放桌上去洗了一下手,回来发现老婆坐在那儿吃着炸鱼喝着酒,一副惬意的模样。我忙问:你牙痛,炸鱼能嚼得动?她笑着说:我喝了一口酒,牙不痛了!你过来把面包吃了吧!

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跟鬼上身似的

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那天和一哥们在路上走 ,突然前面一个女的手舞足蹈,活蹦乱跳的,还满嘴脏话,跟鬼上身似的。。。
哥们说快点走,我还以为是个神经病呢,等走远了,哥们气喘吁吁的说,刚才弹烟头,没弹远,弹她脖子里去了。。。

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