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以后遇到这种人千万别开门

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刚毕业那会儿没找到合适的工作,就去了一家公司当推销员,就是那种爬楼的,一家家敲门的工作。每次都被人拒绝,我都快坚持不下去了。这次又爬楼了,开门的是一个大姨,我赶紧很礼貌的说:阿姨,您需要XXX吗?阿姨看了我一眼,说:你等着,我喊下我孙子我一看有门,就高兴的等着。不一会阿姨把孙子叫来了,指着我说:看到没,以后遇到这种人千万别开门!

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男人果然都不是好东西

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闺蜜喝酒,手机没电了,用闺蜜手机给男朋友发了条微信:我喝多了!他过了一会才回复:你在哪?我去接你,要快点,苏苏手机关机了,我怕她突然回来!被这太平公主发现就麻烦了!我顿时火冒三丈,男人果然都不是好东西,居然背后在我最好的闺蜜面前给我起绰号!

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特别有意思的事情

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一哥们儿见到朋友便兴高采烈的说:“嘿,兄弟,我最近发现一件特别有意思的事情,据说有一种方法可以辨别钱的真假,假的烧掉是黑色的,而真钱烧掉之后是灰色的。我试了一下,我家里的都是真的!!哈哈哈.....”

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做人力资源的

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每次逢年过节,我都要向亲戚朋友解释自己“在做啥”,这都成了我生活中一件大难事儿!一天,邻居赵大娘问我:“你现在在那里工作,干啥工作呢?”我努力的解释说:“我在上海做人力资源的。”没想到农村的老太太竟然好奇的说:“你们上海依然搞计划生育的哇,”这都是哪扯哪。我:......

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我有那么老吗

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公交车上,一个老大爷上了车。旁边有一小伙子很有爱心的让座!老大爷坐下说:“谢谢啊,小老弟”。这是那小伙就乐了,说:“呵呵,大爷不用谢,你看你都这么大岁数了,胡子都白花花一片了,叫我小老弟,我有那么老吗”?这时大爷就回了一句,“我总不能说,谢谢啊!孙子。这样也不好是吧!”

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烟头

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一哥们跑来跟我诉苦 我:“怎么了,愁眉苦脸的?”哥们:“别提了,给我根烟先!” 我:“好的,先说说什么事吧!”哥们:“昨天回家,发现床边有个烟头,和我的还不是一个牌子的,然后就和媳妇吵了一架,哼,妈的别让我知道是谁 ……咦你怎么还没把烟拿出来?”我:“额……忘带了下次聊,我先走了......”

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怎样才能一句话堵死他

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最近时不时就接到健身房的广告电话,非常烦。好基友建议我:下次他们再打电话过来,就说你截肢了。我试了,效果很好,一下就让对方沉默了好几秒。但是没想到对方说:要不要买点保险?我舅舅是某知名保险公司的经理。好家伙,老千层饼了,我以为他在第二层,谁知道他在第四层。请教下朋友,怎样才能一句话堵死他?

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对美好生活的向往

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办公室新买了咖啡机,同事甲去倒咖啡,遇上乙也去倒咖啡。
甲打趣乙说:“小样,你不是说你不喜欢喝咖啡,说那是腐朽的资产阶级方式的吗?”
乙慢慢吞吞说:“怎么滴,你你还不不允许我这个生活在社会最地层的劳动人民对美好生活的向往啊!” 

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趁着有人帮我们看孩子

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超市里人流如织,忽然广播响起来:“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩,请立即到服务台认领。”
只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说:“趁着有人帮我们看孩子,赶紧去买点菜吧。” 

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说的他感动的快哭了

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刚才给男友洗了一下脑。
我:我是世界上最爱你的人。
他:我爸妈才是。
我冷静滴说:你仔细想想,如果你不是你爸妈的孩子,他们还会爱你吗?你的个性你的思维你的行事方式,真的是你爸妈所欣赏的那类人吗?而我,一个和你无亲无故的人,完全因为你的智慧和才华而爱你。你觉得谁目的更纯?
说的他感动的快哭了。。。

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是你太馋

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晚上男友带我去吃火锅,他问服务员:“你们是不是加罂粟壳了?”
服务员义正言辞的说:“我们是正规火锅店,绝对没有。”
男友扭脸对我说:“听见了吧?不是上瘾,是你太馋。”

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你究竟怕什么

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小丽一向胆子很小。
一天,她和新认识的男朋友出去约会,天快黑时,两人走到一个公园门口。男朋友提议进公园散散步,小丽显得犹豫不决。
男友见状问道:“你究竟怕什么?要是怕别人,有我;要是怕我,有别人。”

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好了亲爱的

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她早上一醒来,首件事就是走到立镜前问:魔镜魔镜,谁是世上最美的女人?
镜子回答她:是你是你,美丽的主人。
她点点头,非常满意,对着镜子说:好了亲爱的,你可以从镜子后面出来了。

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而我一无所有

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今天搬家,我跟女朋友说自己的东西自己收拾。
她听完突然坐在床上哭了起来:“我太惨了,家里都是你的东西,而我一无所有。”

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