春笋吃了，油菜花也看过了，短袖也穿过了，秋裤又套上了，今天羽绒服也穿上了，是不是快过年了？时间过的真快！

　　年前，公婆从集上买回一个大中国结，上面有个镏金的大福字。婆婆很喜欢，让公公挂在客厅。

　　没想到，第三天，中国结的挂绳开胶，掉了下来，把婆婆的花瓶打碎了。

　　婆婆觉得不吉利，气呼呼去找摊主。

　　摊主一笑：大婶，恭喜你，这叫福从天降、岁岁平安。。。

　　儿子对爸爸说：“爸爸我想吃蔬菜。”爸爸敲了一下儿子的头说：“过年呢，避讳输啊败啊的，要说胜，不能说输，懂吗？”“爸爸，我想吃胜菜。”“行。”于是大过年的儿子吃了几天剩菜。。。

　　“我得了长假综合症，从春节假期结束到现在，一直无心工作、精神恍惚。”同事小李说。

　　我鄙视道：“谁不是呢，我假期结束后就什么都不想干了。”

　　小李摇摇头说：“我说的是2016年的春节。”

　　我笑道：“我说的是小学的第一个寒假。”

　　回老家过年，亲戚问我的宝马车修好没有？

　　卧槽！真佩服自己去年那牛吹的，让人念念不忘啊！

　　马上年过完了，父母生你养你这么多年不容易，早点订票离家，留住这份亲情！

　　女生被催婚是什么样的？

　　老妈:你知道为什么每年的团年饭都有鱼么？

　　这个我知道，意思是年年有余。

　　老妈:有余个屁，我就是想跟你说年年都有个多余的，快30了还没有男朋友更别说嫁人了。

　　通过大家晒的年夜饭，我已经知道你们接下来这一周的伙食了。

　　亲戚来我家过年，把我家的扫地机器人当成体重称踩了上去...

　　过年多好啊！你可以借着拜年和暗恋的人说话了。

　　每年春节，都有人祝我事事如意，结果来年并非如此。

　　所以我怀疑那不是祝福，而是诅咒。

　　最让人感到措手不及的是：常光顾的小店紧闭的大门上张贴着春节放假通知，而你还在上班...

　　跟外甥女说，我们小时特盼着过年，过年可以出去玩，还有好吃的。

　　外甥女说，我们现在盼过年是因为可以不写作业，不上补习班。

　　晚上在ktv玩，有个公主问我：“你们公司月薪三万以上的是什么职位？”

　　我说是总监。

　　她：“那总监喜欢用什么牌子的手提电脑？”

　　我奇怪了，问她关心这些干嘛？

　　她说想给自己包装一下，好回老家过年。

　　怎么回事，这才几号，喜欢吃的那家早餐店就关门回老家过年了！！现在有些人，真是仗着别人喜欢他什么事都做的出来。

　　千万不要跟家里人说你过得有多不好，因为他们不但不会安慰你，还会各种嫌弃你，所以，过年回家就尽管吹牛逼吧，吹的越高越好。

　　那年春节，表哥从遥远的城市坐火车赶回家。看着他风尘仆仆满脸疲惫的样子。我问：有座么，软卧还是硬卧？

　　表哥：有！别人是硬座，我是插座。十几个小时，见缝就插。。

　　看着他虚弱的身子骨，苍白的脸色，我莫名的笑了。

　　昨晚和几个闺密去吃饭，坐的包厢，等了一个多小时了还没上菜，我问一闺密：“怎么还不上菜，你去催催吧！”

　　闺密：“春节期间，生意都火爆，哪里都一样，再等等吧！”

　　半小时后，我忍不住下去催菜，发现黑洞洞的，饭店门都关了，打烊了？！

　　有个叙利亚朋友，今天跟我说：“你们年初一的凌晨，把我吓得呀，屋外噼里啪啦的，飘着火药味，我还以为被遣送回家了呢。”

　　春节是中华民族的传统佳节，不管平时漂在哪里的中国人，在这个节日里都会想尽办法回到家乡，和父母兄弟亲戚朋友们团聚一堂低头玩手机。