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    你这是我见过的算大的啦

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      终于把女盆友骗到手,刚缠绵完,就忍不住问她:怎么样,我的小弟还行吧!

      女票害羞的说:你这是我见过的算大的啦~

      然后女票看我脸都黑了急得都快哭了说到:你别生气啊,你忘了我是干什么的了吗?

      我想了想这才松了口气,一着急都差点忘了你是幼儿园老师了。。。

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    方便工作和工作方便

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      同事问我:为什么长的漂亮身材又好的穿裙子大多都不穿安全裤,而长的丑身材又丰满的穿裙子还穿安全裤?

      我想了想说:大概是方便工作和工作方便吧。。。。

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    泡脚都放什么

    DELETE打赏冷笑话

      一网友想在家里自己做足疗,边发贴问:泡脚都放什么啊?

      神回复:当然放脚,难道放屁啊?

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    让人看见多丢脸

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        老婆说他最近心跳很快,我说去做个心电图查查,她死活不去,我就纳闷了,问她为什么不去?
    她说:“胸小,做心电图,让人看见多丢脸!”

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    你不觉得羞愧吗

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    以前上学的时候学习成绩差,总是坐在后几排,有一天上数学课偷看小说,被旁边几个正在聊天的同学发现了,这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我:“大家都在玩,就你一个人在学习,难道你不觉得羞愧吗!?”
    我。。。

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    自己作死不算

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    昨天去找大师算了一挂,大师说我能活到100岁。
    算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯了,命长,就是这么任性!
    大师在后面拼命追:自己作死不算啊!!!

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    老婆会夸你

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    一朋友他老婆生病了,他突发奇想,给老婆熬点粥吧。想着他老婆一会夸他,美滋滋的。
    淘好米倒进去,加水。。。。咦,电饭煲坏了,怎么漏水。。
    不敢告诉老婆,多方打听电饭煲内胆没放进去。。

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    捡一个钱包

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    下午捡一个钱包,里面身份证,银行卡,还有200多现金。
    外加一张纸条“本人经常丢东西,捡到我的钱包,现金可以留下,证件请好心人还给我,谢谢,联系电话XXXXXXXXXXX”于是我打了电话过去,
    我:你的钱包在我这里,你自己来取。
    电话那边:哈哈,这手机也是我刚捡的。
    我:。。。

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    我日了狗了

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    在网吧看见一个大哥打游戏,可能队友坑,时不时叫一句“我日了狗了”, 旁边有个妹子,刚好带着只宠物狗,过了会儿,妹子忍不了了,说“毛毛快过来,那边不安全”
    旁边人都笑疯了…

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    报仇来了

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    顾客:我要的冬瓜排骨饭,你怎么给我送的土豆排骨饭?!!
    外卖小哥:我们的新产品,土豆是冬瓜味的,你尝尝啊
    顾客:恩!尝了 土豆有冬瓜味的?你是不是当我傻?
    外卖小哥:所有外卖,一经品尝概不退换,谢谢
    顾客:我擦,报仇来了?

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    单身狗还在送外卖

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    外卖小哥:您好,您已点餐成功,我们马上为您派送。
    顾客:平时不都三十分钟么?
    外卖小哥:周末有同事请假,人手不够,请谅解哈!
    顾客:我晓得了,有女朋友的都去约会了,单身狗还在送外卖。

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    外卖是给狗点的

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    外卖小哥:您好,您的外卖将五分钟后到达请下楼来拿一下。
    顾客:我不在家,外卖是给狗点的,你把外卖放楼下狗盆里吧。
    外卖小哥:那钱怎么给我?
    顾客:哦,钱在狗盆下面压着呢。

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    五个人生忠告

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    请大家记住这五个人生忠告:1.学会拒绝。2.不畏挑战。3.勤奋好学。 4.从不同角度思考问题。5.永不言败! 这不就是“雅蠛蝶”、“用力点”、“不要停”、“换个姿势”、“再来一次吧“吗?

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    没有知觉了

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    柳下惠坐怀不乱的事情传开之后,朋友悄悄问他:“一个女孩子坐在你的怀里你都不为所动,你是怎么做到的?”
    柳下惠说:“当时那女孩太胖,一下就把我给坐的没有知觉了。”

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    我尾巴放哪?

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    唐僧师徒四人去西天取经,沙僧是个细心的人,一天看见猴子的裤子坏了个洞,便找针补起来。。。
    第二天又坏了,沙僧又补起来,第三天又坏了,沙僧又补起来,第四天又坏了,沙僧刚准备补时,猴子过来飞起一脚说,你TM补上了,我尾巴放哪?

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    你短,你先说

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    部门开会,几个经理都有事要讲。一女经理可能要讲的比较多,如是对他旁边的一男经理说:“王总你短,你先说。”
    王总:“我还是蛮长的,还是你先讲好了。”
    为什么大家各个憋得脸通红?

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