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    她是你爸的

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    老板的公子,刚从国外回来,狂追我一个女同事。同事被他逼急了,直接拿我顶缸,跟他说我是她男朋友!结果,我当天就被开除了,卡上还多打了一年的工资。心里窃喜之余,又觉得受之有愧!唉,我真想告诉他真相:“兄弟啊,其实吧,那妞不是我女朋友,她是你爸的啊!”

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    老妈给我物色个男朋友

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    公司放假,在家就跟老妈闲聊。我说:“老妈,我在家不干活不把你家吃垮了呀,我想嫁人你给我物色个男朋友。”一天老妈从菜市场回来特高兴的说:“妈给你物色了一个,市场卖猪肉的,和你一样大,以后不怕猪肉涨价了。”后来有天路过菜市场看到老妈在买肉走过去听到猪肉小伙说:“岳母大人,我给您留了三斤大排骨!”

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    昨晚和媳妇闹了矛盾

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    昨晚和媳妇闹了矛盾,今早她还和我冷战对峙着!心里苦闷不已,便打个电话向老丈人倾诉!听我叙述唠叨完,老丈人一下急了,马上提高了嗓子说:“我这闺女,从小淘气叛逆,坑爹二十多年。好不容易有个傻小子看上领走!我每天都偷着乐,以后这些小事就不要告诉我啦!请不要打扰我们二老安享晚年!拜拜!”嘟!嘟!嘟……

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    帮阿姨拿榴莲

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    公交车上,坐我旁边的大姨对我说道:“姑娘,你到哪站下车呀!”我笑着说道:“倒数第二站...”大姨高兴的说道:“我也那站下车,我买的榴莲放在前面了,一会下车的时候帮阿姨拿一下呗,阿姨拎的东西太多了...”我爽快的答应了...到站后,我去前面拿榴莲,被前面坐着的人一顿数落,说我坐在后面故意把榴莲放在前面,大冷天不能开窗户都把大伙熏迷糊了。

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    滚蛋

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    我过生日的时候,我姑姑给我煮了一个鸡蛋,然后用毛巾包着在我身上,滚来滚去,旁边的小弟弟看了问:“妈妈这是在做什么呀”姑姑说:“你哥过生日,给你哥滚运气”,弟弟:“这叫滚运吗?这不是滚蛋吗”?,姑姑生气了对弟弟喊“滚蛋”,知道真相,赶紧逃命吧。

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    刚才有人放屁

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    起晚了,上班要迟到,来不及拉屎了,电梯里就我自己,于是就在电梯里放个屁,然后电梯到八楼的时候进来了一个大姐带着一个小女孩,关门之后他们就捂鼻子,我也跟着假装捂鼻子:“刚才有人放屁,太臭了”,小女孩喃喃自语:“不对啊,我数着楼层呢,中间压根没停啊”。

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    邻居家小哥想生个儿子

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    邻居家小哥想生个儿子,无奈一直生的是女儿,生第五胎的时候,是个儿子。但小哥不满足,还想再生一个儿子,结果第六胎又是个女儿。我问他: 哥,你都生这么多了,还要再生吗?现在养个孩子可不容易。小哥挠了挠头,开玩笑地回道: 唉,不生了,不生了,再生,户口本都装不下了。

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    养猪是借口

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    最近就连猪肉也涨疯了,平时不怎么吃的排骨,现如今80元一公斤!看着可怜的工资条,我气愤的说,早知道我也养猪去!老婆忽然冒出一句话,整天就知道吃吃吃,自已肥的像猪一样,还养猪,我都怕你养猪是借口,抢猪食吃是真!

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    隔壁刚搬来一个帅哥

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    隔壁刚搬来一个帅哥,这几天对我特别好,又是买吃的又是送喝的,朋友都说他对我有意思。昨天,他又来我家给我送好吃的,然后,一副欲言又止的样子。我决定主动出击,温柔地问他:“你是不是想对我说什么?”他脸一红,低着头害羞地说:“你家的Wi-Fi密码是多少?”

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    爱真的需要,阿嚏

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    大一入学,学校组织歌唱比赛。我跟舍友都报了名,先海选。她在我前面唱,舍友有鼻炎,那几天老打喷嚏。她选的梁静茹的《勇气》,就唱到“爱真的需要,阿嚏。”评委跟观众都笑抽了。‍‍‍‍

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    英雄脚臭,好汉屁多

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    大学时候,有个室友特胖。但是贼能掰,有次他回宿舍,我们宿舍另外三人坐着聊天。这丫一下坐我们旁边直接把鞋脱了,一股冲天恶臭弥漫整个宿舍。紧接着一声巨响,放了个特响的屁。大伙一下火了,各种骂,结果这家伙说了句:“你们懂什么啊,我这叫英雄脚臭,好汉屁多。”我们几个一下无语了。‍‍‍‍

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    我穷,所以我戒烟成功了

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    一次公司聚会,大家聊起了戒烟。领导说他在家是不敢抽烟的,媳妇逮到了要罚款一万,说完点着一根烟陶醉似的咪了起来,仿佛抽着的就是万元大钞似的。这个领导平时就有点得瑟,说这些明显能感觉到一丝炫富,我就嘴欠的说了句:“我家抽烟逮到了罚款也是这个标准”。领导似有不悦,我转念一想,以后还要在人手下做事呢,赶紧找补了句:“我穷,所以我戒烟成功了。”

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    你何必冒此风险呢?

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    昨天和女友晚饭后驾电动车带她去兜风,为了表现勇敢精神与驾车技术, 我将车速加大到每小时六十公里。一不小心,汽车撞到转角处的一棵大树上, 车身被撞得四分五裂,幸运的是, 我们俩都没有受伤。我赶紧搂住女友, 安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒在我的怀里, 以诚挚而惋惜的语气说:你何必冒此风险呢?其实,只要你假装车没电开不动了,我也会让你抱我的。

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    第一次和媳妇搭讪竟是这样喜剧性

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    那年还是单身狗,在餐厅当服务员。一天晚上来了桌客人,是五六个妹子,我便过去点菜。一女汉子模样的特逗:“给我来瓶八二年的雪碧。”我笑着说:“这个真没有。”她:“那给我来个八二年的男朋友。”我:“这个可以有。”说完,我把身份证递给了她看了看。妹子大惊:“哇,还真是八二年的。”瞬间一桌人笑疯了……多年后还依然记得,第一次和媳妇搭讪竟是这样喜剧性!

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    今天是给你们上的第一课

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    上课第一天,老师站在讲台上微笑的看着在做的同学们说道:“上我的课就一点好,我上课前重来不点名。”第二天上课的时候,大多数同学果断逃课了。老师看着不到三分之一的同学们慢悠悠的拿出了小本本,道:“好了,现在开始点名,没来的扣分!”等到点完名后,老师感慨的说了一句:“难道你们忘了我是教什么的了吗?今天是给你们上的第一课!”——————选修课《孙子兵法与三十六计》

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    系蝴蝶结

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    上高中的时候,记得有次帮英语老师系过大衣上那种蝴蝶结。后来有一天下课隔壁班同学火急火燎地通知我赶紧去英语老师办公室,我忐忑了一路,进去之后听见英语老师对着她同事说:我们班有个同学系蝴蝶结可好看了我让她给你系一个看看。

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    收你180咋了

    勿忘初心打赏幽默笑话

    吃饭的时候遇到一个美女,也是一个人,问她可不可以拼桌,她说可以。结账的时候,我要连她的一起结了,她无奈的答应了,老板说两位一共198元,我惊讶:你怎么不去抢,就两碗馄饨要这么多钱? 老板:两碗馄饨18,你想调戏我老婆收你180咋了?

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