知道我为了让老公下厨，付出过多少努力吗……中午老公不在，我弄了盘辣椒炒蛋。第一反应太特么好吃了，第二反应哪怕撑死也要吃光光，不能让老公知道我可以炒出真正好吃的菜……

　　和老公一起逛服装店，售货员小妹卖力的介绍着新款的短裙，说是穿了这条短裙，会显的腿长。

　　老公瞄了一眼我的双腿遗憾的对小妹说：就算我老婆穿内裤腿也不长啊……我……

　　老公突然说：“老婆，你会一直爱我吗，无论我贫穷还是富贵，健康还是疾病。。。”

　　我说：“当然啊！”

　　老公说：“等等再回答，我还没说完。。。无论我是好吃懒做，抽烟喝酒，不思进取，好玩游戏。。。”

　　我。。。好想打人！！！

　　有次和老公一起去吃饭，他提前把帐结了我不知道。吃完了他对老板说：“忘带钱了，让我媳妇给你刷碗吧！”说完转身就走，留下我惊恐的望着他背影。

　　吃饭的时候，我为了一点事在叨叨老公。说了半天他也没回应，我烦了，就问他：“我说的你都听到没？”

　　他说：“没听到。”

　　我刚要发火，他接着说：“你吃饭的姿势那么优雅，光看了没心思听。”

　　好吧，你赢了……

　　周末上午九点多了，老公还赖在床上怎么叫也不起来。

　　我说道：“不起算了，我也洗洗上床”

　　却见老公嗖的一下坐了起来：“别别别，我这就起………”

　　刚生完孩子，她突然问：“老公，你觉得孩子像谁？”

　　“当然像我，这鼻子，眼睛，嘴巴都和我这么像...”

　　看着他如此兴奋她才松下一口气：“那就好，那就好...”

　　老公平时在外地，最近休假在家，我心疼他工作辛苦，就变着花样做各种好吃的，作为厨师，毫无意外的胖了。

　　送老公去外地上班时发了朋友圈：老公回来一个月，我自己胖了五斤！

　　结果平时一特文静的小女孩惊讶地评论：五斤？结束不流出来吗？

　　出门旅游，和老公住的主题酒店。

　　老公说：这屋里什么都有，就是没有制服。

　　我坏笑着说：老公，我有带制服哟。

　　老公说：坐了一天车，累了，早点休息吧。

　　我昨晚趁着老公喝醉的时候问他：“到现在为止上过最爽的女人是谁？”

　　谁也没想到他脱口而出：“童童！”结果我一晚上没理他，因为童童是我闺蜜的小名，问题是我从来没告诉过他我闺蜜的小名，

　　今天早上问他，他说喝多了吐字不清晰，想说的是：“头痛。”

　　家附近用老公会员卡剪头发，结账的时候报老公手机号，前台小妹说要卡主核实一下，用免提拨通老公电话，小妹问：“有一位Y女士用您的卡号结账，是否可以？”老公说：“她是不是小矮个，粗腿，还有点龅牙？”小妹强忍着笑看了我一眼说：“应该是的。”老公说：“没错，就是我老婆，可以结账”。妈的，让我当众丢脸，看今天怎么收拾你！！！

　　夫妻逛街，丈夫不见了，妻子打电话：“你在哪儿啊？”

　　丈夫：“记得那家珠宝店么，你看上了一款钻戒，但那时候我木有那么多钱，我说总有一天你会得到它的。”

　　妻子激动的答道：“记得记得。”

　　丈夫：“恩，我就在隔壁的咖啡厅里。”

　　微信老公：“老公，我闯祸了”。老公：“怎么了？”我：“早晨煮玉米，忘了关火就出门了，等想起来回家一看，玉米成了黑炭，锅也全黑了。”

　　只见老公安慰道：“没事没事，老公不怪你哈，你把玉米吃光就行了。”

　　老公外地回来，看到儿子说长高了，看到女儿说变白了，看到老婆迟钝了一下，挤出一句，宽了。

　　老公抱着我问：有什么想法吗？我说：想听真话吗？老公：嗯。我说：太热了，离我远点。

　　叫老公帮忙开醋瓶的盖子，结果他不小心把醋撒出来了。我正在忙着收拾，我老妈的电话进来了，我顺手开了免提。

　　我妈：干嘛呢？

　　我：收拾残局呢，我老公把醋瓶打翻了。

　　我妈：你男同事送花给你的事情他知道了？

　　我的妈啊，这下醋缸子都翻了！

　　下班时候下大雨，公司的妹子们都堵在门口打电话，娇滴滴的撒娇让男朋友或者老公来接。这时候我当然也掏出电话，正好老公打电话过来，赶紧接起来，正要说话老公急切的声音传来：老婆我没带伞，快来接我。

　　老公很帅，而我长相一般，结婚时我问他当初为何选择我？

　　老公笑笑，“你是我见过的所有女孩之中，吃棒棒糖最好看的那个！”

　　地铁里一女的训老公，“你成功了吗？人家喝酒你也喝酒啊？！”

　　老婆：“老公，你的乳名叫什么”

　　老公：“什么叫乳名”

　　老婆：“就是你吃奶的时候别人叫你的名字”

　　老公：“哦哦~死鬼”