来福岛 亲戚介绍了个妹子，吃完晚饭一起在湖边散步，边走边聊天、讲讲笑话，妹子被我逗得花枝乱颤，眼看就要成了，看着有荷花，想摘一朵送她，结果在摘过程中脚打滑，本能往后一扯，不小心把妹子推湖里去了，要命的是我一点事没有。
还好水不深，妹子自己爬起来，瞪了我一眼，带着一身泥走了。。。。。。
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陪闺蜜相亲
陪闺蜜相亲。男方是单亲家庭，和妈妈一块去的。
刚坐下，男方：你月薪多少？闺蜜皱了一下眉头：一万二。男：嗯，还行，我一月2800，加一起差不多够花了。对了，你有准备婚房吗？婚房要写我妈的名字。她辛辛苦苦拉扯了我三十多年，你一定要孝顺她，你要是同意的话，一会把工资卡交她保管。
闺蜜一脸黑线：要是我两不成的话，钱还给我吗？
男：为啥要给你？这是孝顺我妈的！
闺蜜笑了：是不是结婚以后你妈要跟我们一块住，住主卧，必须给你生个儿子？
男方妈妈：不，我和你们一块住主卧。一定要生个儿子，我家三代单传了，不能在这断了香火……
闺蜜打断了她：这样吧，我怕做不到，我有个朋友各方面都比我好，回头我给你介绍一下。
说完，我俩起身离开……现在，那男的天天缠着我闺蜜给他介绍呢……
现在人家都结婚了
楼主大龄剩女一枚，整天被迫四处相亲无果，今天老妈出门回来以后脸色不好，冲着我吼道：当初人家宋姨介绍的那孩子，虽然长得矮，又稍微丑点，咋了，人家好歹是公务员啊，看现在人家都结婚了吧，后悔去吧你。
我抬起头默默的说了句：当初是人家没看上我。
我妈…………
这么了解我的口味
非要我糟蹋几个姑娘
女同事请假去相亲
昨天中午一女同事请假去相亲，可没去多久又回来上班了。同事们问她是不是出了什么状况，相亲这么快就结束了？
女同事：“别提了，快气死我了！那家伙是个超级球迷，见面后就一直的，强行的跟我说世界杯，说球，相亲这方面的话连一个字都不说！他玛德，你搞搞清楚，我是来相亲的好不好，又不是来听你评说世界杯的！……”
被闺蜜骗去相亲
和相亲成功后
记得和老公相亲成功后，媒人笑嘻嘻的来跟我爸妈说：哎呀，人家父母都挺喜欢咱雨晴的，说咱雨晴漂亮大方！说要不年前就把婚订上吧……
正暗爽呢，只见老爸摸着下巴想了很久，然后对我说：他们家是不是有眼疾？要不，在观察一段时间？
安排了两个男的和我相亲
昨天，舅妈一天安排了两个男的和我相亲。
晚上我给舅妈打电话：“上午的那个有点木纳，太沉迷打游戏；下午的那个开朗健谈，但有点贪玩，经常泡酒吧……我拿不定主意。”
舅妈：“甭想太多了，他俩都没看上你。”
谁有我糗
谁有我糗？年龄大了身边的亲戚纷纷出动给我介绍对象，把身边认识的不认识的单身男子都问了一遍，结果不是嫌我矮，就是嫌我瘦，要不就是嫌我丑！就这样我啥都没做就给别人嫌弃了一遍。难道丑的女人命运就是这样了？
矿泉水瓶子递给我了
和相亲对象逛街
和相亲对象逛街，突然下起大雨，幸好离我家不远，干脆冒雨跑回了家，我看他衣服都湿透了，就找了一套我的比较中性的衣服给他换，他换上衣服出来，扯着裤腰说:哇，这你爸的衣服啊？裤腰这么肥，衣服也这么宽，你爸有200斤吧！
这样太快了
你满意有什么用
去吃饭旁边一男和一女相亲，女的打扮的还算时髦，长得也不错，女的直接就问：“有房有车吗？” 男的直接一口气说：“三环内三室两厅，宝马Q7，存款有7位数，年薪6位数，父母离休高干。”女的媚笑道：“我很满意。” 男：“你满意有什么用，我就是来炫个富。”
好女孩儿怎会看上我
有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。
男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：像你条件这么好，怎么会愿意和我相亲？
小伙子立刻谦虚地说：哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？
我应该猜到的
假期被家里逼着去相亲，对方也是个不爱说话的，气氛有些冷场，我想找个话题，于是就问那女的：“你看旁边桌那女的长得好丑啊！”对方冷冷回了一句：“那是我姐。”悲催的是我当时太慌了，回了一句：“真不好意思，你们长那么像，我应该猜到的。”
月入十万
相亲遇一姑娘。我问：你收入怎么样？
姑娘：月入十万。
我欣然道：比我高多了，不知道娶你要付出什么代价？
姑娘：给十万彩礼就行！
我大喜，就给了十万彩礼。。。然后过了一个月，她消失不见了。
我恍然大悟：TM她的月入十万就是这么来的啊。。。
你肚子里有赠品吗
年近30的堂弟被大伯狠狠地揍了一顿！问其原因，原来是其家人给他安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！” 结果这货来了句：“你肚子里有赠品吗？”
怎么能输给她
我招呼同事小李去吃午饭，小李摆摆手：“我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。”
我惊问：“你为啥吃这么多？”
小李说：“跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢？”
我又问：“那她看你吃了这么多，有没有说什么？”
小李说：“她不服气，约我周末再去吃锅贴。”
