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    要勇于开口

    勿忘初心打赏幽默笑话

    小时候奶奶住在我家,她总是语重心长的教导我,比如说:“如果摔倒了,不要哭,要勇于开口,让距离你身边最近的人赔钱!!”

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    猛如虎

    勿忘初心打赏幽默笑话

    同事闹离婚,原因是出差一周回家后,发现老婆出轨
    我问他怎么发现的。
    他说:通过安全套。
    我问:“怎么,套套少了?”
    他说:“没少,走的时候剩9个,回来的时候还是9个。”
    我问:“那怎么回事?。”
    他说:“走的时候是杰仕邦,回来的时候,全部变成杜蕾斯了……”
    7天9次,可以啊.....猛如虎呢!

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    先天毒体

    勿忘初心打赏幽默笑话

    最近发现我居然是先天毒体!!
    就在昨天晚上,一个女孩手臂被蝎子蛰了一下,高高肿起,因为我有祖传秘方,以毒攻毒法,所以她来找我求救,当晚我也蛰了她一下,本以为她就这么好了,谁知道几个月后她的肚子肿了起来,现在她肚子越来越大,我有点害怕,要是消不了肿,对我以后的名声会有很大影响啊。

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    哪一个好看?

    DELETE打赏幽默笑话

    第一天。
    老婆:“老公,你看我带这两个耳环哪一个好看?”
    老公:“左边的好看!”
    老婆啪的一耳光怒道:“难道我长得不好看吗?就知道看耳环?”
    老公... ...
    第二天。
    老婆:“老公,你看我背的这两个包包哪一个好看?”
    老公:“你好看,包包也好看!”
    老婆:“是吗老公!我也是这么觉得,那明天我都买了,本来还打算让你帮我选一下的?”
    老公... ...

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    祖传的

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    婚前,男:你会做饭吗?
    女:做饭啊,祖传的。
    婚后,男:你说祖传的,到今天都没有做一回,老婆,尝尝你祖传的手艺啊?
    女啪一巴掌,滚……
    男:打我,还叫我滚,这是啥意思啊?
    女:每次我老爸不做饭,我老妈就这样对付的,我妈就这样的传给我的啊。
    男:尼玛,原来这是祖传的啊!

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    我想吃月亮

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    小时候家里穷,妈妈给我买了一盒饼干,让我要吃半个月再吃完。
    我一天就吃完了,妈妈生气了,说:“你可真行,那是妈妈半个月的工资啊,你一天就吃完了!”
    我说:“我要吃月亮。”
    妈妈更生气了,说:“你还要吃天上的月亮,你以为你是谁啊,你要天上的月亮我就得给你摘啊?”
    我说:“不是啊,小叔叔说,饼干要咬成月牙儿才好吃,他就先都给我咬成月牙儿了,我现在不想吃月牙儿了,我想吃月亮!”

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    你媳妇虐待你多久了

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    昨天在父母家吃饭,爸爸妈妈给我炒好几个菜,还特意买了大闸蟹!
    爸爸妈妈看我不动筷,一致劝我:“吃啊!吃啊!”
    我非常不好意思:“爸爸妈妈!你们先吃,我吃你们剩下的就行!”
    妈妈夸我:“真想不到,你结婚出去过日子,这么懂事了!”
    爸爸鼻子一酸:“你跟我说,你媳妇这样虐待你多久了!”

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    像大舅哥一样有出息

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    大舅哥生二胎了,我和媳妇前去祝贺,
    我说道:“哎呦,这大胖小子,将来肯定和特朗普一样,当总统”
    嫂子瞪了我一眼:“你是在诅咒我儿子,将来是言而无信的混蛋吗?”
    我:“额……嫂子,我的意思是,这小子将来肯定能当领导,就像你们局长一样!”
    嫂子更怒:“呸,我儿子才不会谎话连篇呢”
    我:“额……其实吧,我觉得您们的儿子,将来像我大舅哥一样有出息,最好了”
    嫂子:“滚,你儿子才性无能呢”
    大舅哥赶紧插话:“兄弟,兄弟……她产后抑郁,别理她”

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    生活用品

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    我是小区保安,晚上,501业主举报502业主,说扰民。
    我无奈,只得去看看。
    到了502门口,听到里面传来女人莫名的叫喊,我摇摇头,心想,这可咋管,只好走了。
    第二天晚上,402也来举报502了。
    我无奈,只得来到502门前,敲了敲门,几秒后,门开了一条缝,一件东西飞了出来,打在我头上,紧接着一个女人愤怒的声音传来:“滚,哪个不开眼的,扰了老娘好事!”
    我捡起来一看,居然是件生活用品。
    我急忙又敲门:“姐阿,我有真的,用不?”
    门突然开了,我大叫一声,捂着鲜血喷涌的鼻子说:“大姐,你还是用假的吧,真的已经被你弄坏了!”

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    听说你的收入是一个笑话

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    表哥赚不到钱,我去拜访。
    我:“表哥,你现在收入多少”?
    表哥:“怎么,我没钱借给你”?
    我:“不不不,我对笑话很感兴趣,听说你的收入是一个笑话,所以,我来了解下”。
    表哥一脚把我踢出来,怒吼:“去你么的”。

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    弥补损失

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    莫迪问国防部长:最近战斗机是不是炸得有点多。
    部长讪讪道:这个真不能怪我......
    莫迪:我不是要问责,我只想知道,你准备怎样弥补损失?
    部长一拍脑袋:倒是有个主意,我让宝莱坞过来拍电影,如此一来,炸得越多,票房越高,保管能补上。
    莫迪:......

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    加被子

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    我在外地出差住旅店,老板娘问我:“半夜要加被子吗?”
    我心中一动:“要加。”
    老板娘:“先交100元。”
    我犹豫了一下,还是交了,为了我的第一次,赌了。
    半夜果然有人敲门,我激动万分的打开门,只见一个胡子男抱着一床被进来,放下被子,就走了。

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    放屁的时候左右看

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    早上穿着超短裙现在在公交站牌等公交!突然想放屁!左右瞅瞅没人!噗~~噗!噗……~噗!挺长,好舒服!突然后方传来一个男性的声音!妹子你放屁的时候光左右看!怎么不往后看一眼?

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    车钥匙不够大

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    二货朋友抱怨:为什么别人把车钥匙晃一晃就有美女上来搭讪而我拿出来使劲摇都没人搭理?
    我说会不会是你车钥匙不够大气?
    这货从腰间抽出车钥匙大吼:这还不够大吗?!!
    哎呀我去!赶紧把你拖拉机摇把收起来,我不认识你……

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    此处禁止游泳

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    美女发现果园旁的一个小湖异常美丽,产生了想要游泳的念头,美女见四下无人便脱下衣服,正准备跳入水中,突然一男子从果树后窜出大喊:“此处禁止游泳!”美女赶紧拿起衣服遮挡身体,愤怒的说:“我脱衣服时你为什麽不说?”男子说:“此处禁止游泳,但不禁止脱衣!”

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    声控水龙头

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    一天我到一家餐馆吃饭,菜上来之前洗一下手,可拧开水龙头发现没水。一旁的服务员说,可我们这里的水龙头是声控的。我感叹道:高科技啊!然后拍拍手掌没出水,啊 啊 叫两声,仍然没水。这时,服务员扭头对着里边的操作间喊了一声:把水闸打开当时差点喷了起来!

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    有一种上当的感觉

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    以前借给朋友5000块,今天还我。在路边像特务接头一样,在包里拿出来一沓迅速塞我怀里,然后特别正经的说别被看到了,不安全。我想也是,也没查就赶紧上车回家了,到家一数,丫丫的,少了一张,怎么想都是有一种上当的感觉!

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    要不你摸摸看

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    刚刚在公交车上,有一对年轻的小夫妻带着一个两岁左右的小男孩。因为没有做位,我们都是站着的,小男孩是他爸爸包在怀里的!因为夏天我穿的比较少,小男孩声音很大的说,爸爸你快看看这阿姨的咪咪好大,比我妈妈的大多了,要不你摸摸看。这时小男孩的妈妈很生气的说,你敢摸摸看……

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