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    不买算了

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    老婆老公,我想买件外套,行不?我:买,给钱包!老婆:你钱包钱不够,得七百五!我:哦,你先把钱包给我。老婆:给!我:嗯,你刚才说的啥?老婆:钱不够,得750。我:不是这句。老婆:我想买个外套?我:不买! 老婆:不买算了,我去跟对门老王媳妇逛街去!晚上老婆穿着一件貂皮大衣回来了。

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    很孤独的样子

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    公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机司机忍了一会儿后说:“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱:“有种下车打啊!”司机真的停车开了门,大叔怒气冲冲地下了车嚷:“来啊!”却见司机“啪”的关上门开车走了。我望着大叔一个人站在马路上,很孤独的样子……

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    别再夹我的菜了

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    今天中午在食堂吃饭,女神居然坐在了我对面。我非常紧张,她却一直默默看着我,欲言又止的样子,我在想她是不是对我有意思?但是我比较害羞,只顾埋头夹菜。终于,她忍不住开口,说:别再夹我的菜了,好吗?

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    别再夹我的菜了

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    今天中午在食堂吃饭,女神居然坐在了我对面。我非常紧张,她却一直默默看着我,欲言又止的样子,我在想她是不是对我有意思?但是我比较害羞,只顾埋头夹菜。终于,她忍不住开口,说:别再夹我的菜了,好吗?

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    这还是头回听

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    昨天我一哥们愁容满面的来我家,点一支烟,深吸一口说道:教我打牌吧”!我说:“为什么突然想学打牌”?他抽完这支烟意味深长的说:“那天女朋友爷爷生日,去他家玩,她爷爷让我陪他打麻将,我不会打,他爷火了:这么大的人了,牌都不会打,真笨,滚球蛋”!分手见多了,这还是头回听。

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    男人和男人不能结婚

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    小李:“咋了兄弟,怎么闷闷不乐的?”大黄:“我看上一名护士表白也成功了,我们彼此相爱,但是,双方家长都反对!”小李:“双方家长都反对?为什么呀?”大黄:“他们说,男人和男人不能结婚!”

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    真的厉害

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    八零后女同事医科毕业,如假包换考证达人一枚。先工作跨界,后又陆续考取了会计证、心理咨询师证,最近又考取了绘画心理分析师证……下午例会结束,大家纷纷恭喜她,只有年近五旬的老领导言近旨远:“怎么时候考个结婚证才算你是真的厉害!”

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    哭着喊着也没追回来

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    初中时,同桌特会睡觉,而且睡醒后还有揉揉眼睛的习惯,身为他可爱又疼爱的好同桌,我毅然决然要阻止他堕落。某天,我带了瓶风油精来校,趁着同桌睡觉时,一股脑往他手上涂满风油精……然后校园里就流传一个故事:传说有一个男的把同桌抛弃了,那同桌在后面一把鼻涕一把流的从一楼追到八楼,从八楼追到一楼,哭着喊着也没追回来!

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    杨过只有一只手

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    重读《神雕侠侣》第三十九回,看到十六年后绝情谷底杨过重逢小龙女,书上写忽觉得一只柔软的手轻轻抚着他的头发,柔声问道:“过儿,什么事不痛快了?”

    不由得跟杨过一样,眼眶一热,恨不能放声大哭。

    十六年后重读神雕,过去不懂的,如今终于懂了。可是真的宁愿像从前一样,不懂得。

    你知道他懂什么了吗?。。。。。杨过只有一只手。

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    倪丫白来了

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    内地将推出台湾王牌综艺节目康熙来了山寨版。主持人暂定王小丫,名字叫《丫来了》。还想搭配像蔡康永那样具有知性和学者气质的女主持人,在备选人中,倪萍的可能性最大,节目可能改叫《倪丫来了》。第三位将由男性担纲,白岩松凭借其风趣幽默及真诚犀利成为最理想人选,届时,节目名会更为《倪丫白来了》。

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    某人搓麻将成瘾

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    某人搓麻将成瘾,死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇悼词:老爸,昨天你两眼还像二饼,今天就成了二条,不知东南西北风哪个么鸡把您害了!您的追悼会开得很隆重,清一色尽是您的麻友,大家排成一条龙与您告别,每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板,今到火葬场,您终于糊了!

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    小姨子是个讨厌鬼

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    小姨子是个讨厌鬼,经常在媳妇面前说我家人的坏话。而媳妇每次都会当真,导致婆媳关系很不好。那次,我跟媳妇聊天说:和你在一起我特别开心,要是再给我一次结婚的机会我会更开心。媳妇当时就怒了,问我:你想和谁结婚啊?我说:媳妇,我觉得你妹妹挺不错的。唉,差点就破了相了,后来她就和妹妹断绝关系了。

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    吃不到什么肉

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    婆婆是煤矿一个公园的清洁工,一个月退休工资四五千,退休后不是养花就是遛狗,跳跳广场舞,生活很是惬意。有次回家看到楼顶上养了两笼子兔子,我女儿似乎很喜欢兔子,每次去都精心地给小兔喂食,比对我都细心。那次,婆婆问她:宝贝,你这么喜欢小兔,给你一只吧?女儿一边逗小兔一边说:不用了奶奶,现在兔子太小,吃不到什么肉!

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    咱俩是同命父子

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    嫂子在鞋柜里发现1000块钱,以为是大哥藏的私房钱,罚大哥跪搓衣板,大哥拒不承认。小侄子走过来说:爸爸,赶紧认罪吧,死不认罪会加罚一小时,你忘了吗?嫂子:就是!于是大哥违心认罪,儿子悄悄地说:咱俩是同命父子,下次我被误会的时候也会替你受罪的!

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    赚更多

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    在集市上有一个卖猪肉的奸商,他为了能多赚钱就昧着良心做了一个九两秤,凡是来到这里买米的顾客都少一两。多年以后要去世的时候,他对他儿子说,你去找铁匠做一个8两秤,那样可以赚更多。他的傻儿子听了父亲的话,直接对铁匠说:“我爹让你给我做一个8两秤,那样我可以赚更多。”铁匠以前也吃过亏,为了把以前的亏赚回来,铁匠就给傻儿子做了一个一斤一两的称。结果没想到这个傻儿子接替父业之后,生意越做越红火……

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    两个月工资进去了

    勿忘初心打赏幽默笑话

    我感觉我的天都要塌下来了,前几天,我老婆出去吃饭,她竟然被别人撞了。到了现场,我欲哭无泪,一辆迈巴赫被暴怒的老婆砸的稀碎,车主被揍的鼻青脸肿。事后我了解到,光赔款就有100多万,真的,这么多钱,我真的是觉得天都塌下来了,我两个月工资进去了啊!那个败家娘们。

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    你这话什么意思

    勿忘初心打赏幽默笑话

    现在的相亲标配就是车子房子票子,为了能够找到女朋友,我每天加班提升自己的业绩,想多吃一点提成,有时间的话我还会去跑跑滴滴。房子车子都有的我,拼命的赚钱想多挣一点票子,我有时间的时候还会送送快递。今天累了一上午了,中午跑到一家麻辣烫店吃饭。进去以后,我发现墙上电视正在放养猪视频。我脱口而出:“大肥猪!”话音刚落,坐我旁边一个大胖子一摔筷子坐起来:“你这话什么意思?”

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    靠脸吃饭的

    勿忘初心打赏幽默笑话

    公交车上不小心用公文包碰了一个妹子的脸,我赶紧对她说不好意思,妹子却大喊:“你给我注意点,我可是靠脸吃饭的,你要是刮破我的脸你可赔不起。”我接话:“我也是靠脸吃饭的,给个面子,不要计较了。”妹子居然一脸惊讶的看着我,包括旁边的很多人都用怀疑的眼神看我……我又赶紧解释道:“我是靠不要脸混饭的!”

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