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    你看我的奶热了没

    DELETE打赏幽默笑话

    上午我去办公室后,拿着茶杯去打开水,女同事对我说:你看我的奶热了没?
    我说:要注意影响埃。。
    女同事说:我就是让你摸摸,又没有叫你喝……

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    还是现代人文明

    DELETE打赏冷笑话

    还是现代人文明。古代说:此山是我开,此树是我栽,要从此路过,留下买路财。多么野蛮多么霸道。现在:一车一杆,砸车自负。多么温馨的提示。

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    冻豆腐也是豆腐啊

    勿忘初心打赏幽默笑话

    办公室里有位女主管,特严厉,爱训人,还自称是刀子嘴豆腐心。同事们都知道她不光嘴狠,心也够狠。
    一天,一位新来的员工被她教训了一顿,心情非常郁闷,大家连忙安慰这位新人,告诉他以后小心点。
    他天真地说:“没什么,其实我也知道主管是为我好,她这人刀子嘴豆腐心。”
    一位老员工拍了拍他的肩膀说:“冻豆腐也是豆腐啊。”

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    你捉老鼠捉的怎么样

    勿忘初心打赏幽默笑话

    一位老太太带着她的猫在马路上散步,突然一个男子开车把猫给撞死了。
    男子连忙停下来,抱歉地说:“大娘,我愿意补偿您。”
    大娘:“那太好了,你捉老鼠捉的怎么样?”

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    碰头会

    勿忘初心打赏幽默笑话

    科长准备去开会,他弯腰在办公室的抽屉里找资料,不小心头碰在了桌子上,科长捂着额头肿起的包走进会议室还嘟囔着:开会就开会呗,非通知开什么碰头会!

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    他送了什么给你

    DELETE打赏幽默笑话

    三个女人同时看上了高富帅。甲:他送了金戒指给我。乙:他送了法国香水给我。甲问丙:他送了什么给你?丙摸着肚子,笑着说:在这里,还不知道是男还是女。

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    我吃饱了撑的

    DELETE打赏幽默笑话

    有个中国留学生教外国同学中文,那个同学请他吃饭。饭桌上,中国留学生想考考这个外国学生,问:“吃饭饱了用中文怎么说。”外国同学答:“我饱了。”又问:“很饱怎么说。”外国同学答:“我撑着了。”留学生继续问:“很饱很撑怎么说。”外国同学想了下答:“我吃饱了撑的。”

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    我抽了一辈子烟,也不能只从一个鼻孔冒烟,你是怎么做到的

    DELETE打赏幽默笑话

    初中的时候,同桌是个烟鬼,地理老师是个老头。正上地理课呢,同桌烟瘾来了,趁老师在黑板上写字的时候点烟,抽烟,烟雾吐向窗外。有一回合同桌正脸朝窗外冒烟的时候老师转过头来了,同桌没发现,冒着烟的鼻孔没停住。只见老师瞪大眼睛,惊呆了说:我抽了一辈子烟,也不能只从一个鼻孔冒烟,你是怎么做到的?同桌一惊,不好意思的答曰:我感冒了,一个鼻孔不通。

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    我老公姓曹

    DELETE打赏幽默笑话

    一女同事生了个女儿,在办公室里非让大家帮忙起个好名字!
    A;“淡”这个字极好,水火相交阴阳相济,深处其中却又处之淡然!
    B;万一他爸姓“姬”怎么办?
    C:万一他爸姓“苟”怎么办?
    此女大怒:都给我滚,我老公姓曹!

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    表里如一,都那么丑

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    开会签到,我前面是个水灵灵的妹纸,经理看看她:人这么美,字咋写成这样。
    我一看她写得跟我的字一样丑,心里就有底了。经理看看我又看看字:嗯,不错,表里如一,都那么丑!

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    夹给你吃的

    DELETE打赏幽默笑话

    老板一起吃饭,其间我和老板鬼使神差的用筷子同时夹到了一个鸡翅,当时场面相当尴尬。。。
    老板不愧为久经沙场,对我说:在公司我一直把你当做左膀右臂似的得力干将,所以想夹给你吃这个是有寓意的。。。
    我马上说:老板太客气了,其实我一直希望你能鹏程万里、展翅远翔,所以想把这个翅膀夹给你吃的。。。
    老板:是吗,那谢谢你的祝福了!
    我:您客气了。。。
    老板:既然你是想给我吃的,你TM倒是把你的筷子松开呀!

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    你怎么能让她们3个都怀孕

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    财务部长向领导诉苦:“我们财务现在太缺人手了,有三个女的怀孕了马上要休产假,还有一个人即将离职,下个月就不来了,实在是忙不过来啊! ”
    那边总监听完回了一句:“你这部长怎么当的,你怎么能让她们3个都怀孕呢?”

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    我喝的是他带的

    勿忘初心打赏幽默笑话

    跟朋友到一餐厅吃饭,她喜欢喝果酒,餐厅没有,我就出去帮她买了两瓶,回来之后,刚准备喝,老板走过来说:“姑娘,本店不允许喝自带酒水。” 
    我那朋友指着我说:“我自己没带,我喝的是他带的。” 

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