绝对原创真事：去年在卫校读书时，(全校都是女生的，一般是读了初中直接去的，所有年龄比较小，而我是读了普高再去的，所以说我的年龄比较大。）上课时老师说怎么都无精打采的，全给我抬头挺胸精神一点。2货同学立马接道没胸怎么挺，当时老师就说了句让我无法自容的话，老师说现在你们还小没胸很正常，要是到了18岁左右还没有就不正常了...老师还没说完全班50多双眼睛都齐刷刷的瞟向了我，当时我那个心啊，真想有个地缝装进去啊。。。。

昨晚男朋友神神秘秘的跟我说亲爱的，我们玩点刺激的吧，然后拿出了绳子，蜡烛。。。。。。。。。然后打电话给他朋友：哥们到哪了，媳妇我绑起来了，快点啊。给我也开个机器。 然后就出门了，到现在还没回来。。。。。。。。

昨晚吃农家铁锅炖烧木头的。刚吃十分钟发现火太急要糊锅，做东的女同事让她老公取点水来她老公舀了一水瓢凉水打开灶门就泼进去了，顿时包间里烟尘滚滚。女同事一边挥舞手臂驱赶烟尘一边对她老公说：我是让你往锅里添汤谁让你灭火了？然后又对我们解释：别怪他他是消防员！

宿舍进了一只蛐蛐它叫一声一室友学一声，完了来一句:“你们先睡，我把它累死。”结果第二天蛐蛐没累死，他的嗓子哑的几乎说不出来话……

小敏：初中数学课大家都认真听老师讲题，我举手说要去上厕所老师一脸嫌弃地说：去吧去吧。 我走到门口鞋带松了，蹲下来系鞋带，数学老师大惊失色地跑过来，说：你不要在这里拉啊！ 我默默的站起来无辜的说：老师我没拉。 全班都笑哭了！

一女子要出嫁，对于那夫妻之事十分恐慌，哭着问嫂子：
“夫妻之礼是何人所制？”
嫂子说：“周公。”
女子大骂周公不已。
婚后满一月，女子回娘家，问嫂子：“周公何在？”
嫂子说：“他是古人，寻他做甚？”
女子说：“我要做双鞋谢谢他。

妻子怀孕七个月就生了。
丈夫怕早产儿养不大。
朋友劝他：“这个无妨。我爷爷也是七个月出生的。”
丈夫很惊讶：“那你爷爷后来养大了没呀？”

富翁有个儿子，老大不小了，还不识字。
于是给儿子聘了个老师。
老师从最简单的开始教：“一”字是一画，“二”字是二画，“三”字是三画。
儿子乐坏了，把笔一扔：
“爹，我已经完全掌握文字的内涵了，还用老师干啥！”
富翁大喜，辞去了老师。
一日，富翁想请一个姓万的朋友来喝酒，让儿子代写请帖。
从清晨等到中午，还不见写成，便去找儿子。
只见儿子一边奋笔疾书，一边骂骂咧咧：
“半天才写了五百画！姓什么不好，他妈的偏偏姓万！”

媳妇怀胎十月，临盆时难产，几欲疼死，折腾两三天才把孩子生下来。
对丈夫说：
“我差点死了。所幸是个男孩，可以传宗接代，咱俩就别再同床了。要是再怀孕，我就肯定活不成了。”
丈夫只好答应，自己搬到偏房去睡。
转眼过了两个月。
这天夜里，丈夫灭烛登床，正要睡觉，忽有人敲门，丈夫吓了一跳：
“谁？”
只听门外媳妇笑道：
“不怕死的来了，快开门！”

官老爷坐在堂上，众人中忽然有人放了个响屁。
老爷怒道：“把屁给我捉拿归案！”
差役回禀：“老爷，屁是一阵风，早吹散了，叫小的如何捉拿？”
老爷大怒：
“为何徇私枉法，放走了屁！定要拿到！”
差役无奈，出去转了一圈，捧着一坨屎回来：
“报告老爷，正犯跑了，拿得家属在此。”

老爸喝多了问我：“暖暖啊，有没有人追你啊？” 我说：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢！” 老爸突然笑了说：“老爸就是喜欢咱们家暖暖的性格，没人追，还能吹！”

A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华！
B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。

老婆快要生了，昨晚突然肚子阵痛，我敢紧收拾东西带着她就往医院赶，外面冷啊，心里十分不爽，我愤愤的道：“白天你不生，大晚上的才想起要生孩子，还看一整天电视。。。”

看电视上，女孩总喜欢在老公怀里睡觉，感觉特别的幸福。
我今天试了一下，睡到一半，被老公无情的推醒。。。
我不满的说：人家电视里女孩都这么睡的。
老公说：人家女孩那会像你一样把口水流人一身。。。

老公躺沙发上看手机，说有一则新闻，北京一快递员每日送150到160份快递，辛苦致猝死…
我以为老公会说以后对快递态度好点。。。
结果他说：“以后少在网上买东西，没有买卖就没有杀害。。。懂吗？”

我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？”
老公：“可以啊！不过我也有个请求。”
我：“你说！”
老公：“我求婚的时候你别答应就行。”

本人兼职老师一枚，那天和闺蜜在公交车上，闺蜜问“你现在兼职一月拿多少钱？”
“看课多课少了，想赚钱就使劲接课，接的课越多赚得就多~但就是没法休息，太累，怕身体受不了”
“你一天最多接多少课？”
“看时间。。。”
突然发现周围好多人瞪大眼睛看着我！！！！
我恍然大悟，各位我说的是接课不是接客。。。