一些朋友对于洗浴文化不太熟悉，还有一些屌丝朋友站在金碧辉煌的洗浴中心前有些不知所措。我今天就-教教你们如何洗澡。　首先，兜里带足1000元红票就可以了。进大厅，领手牌和毛巾，换拖鞋，然后-进入男宾更-衣室。根据手牌上面的号码，找到自己的箱子。注意，手牌是带磁性的，在对应的箱子上轻轻的一叩，然后离开，门就打开了。以前我见过一个山炮，拿着手牌咣咣往箱子上面杵，手牌砸个细碎，让人家保安一顿胖揍给打出去了。　把衣服在箱子里锁好，拿着毛巾就进浴-室大厅了。先淋浴简单冲一下，然后一个猛子扎热水池子里，开泡。这里要注意泡澡的姿-势，双臂展开搭在水池的沿上，有一种君临天下，社-会大哥的气质。面部表情要放松，略微带着一丝凝重和忧伤，跟身边的朋友对话。　“强子 判了么？”　“判了，15年”　“唉。强子真是条汉子，一个人砍死60多人，刀都砍卷刃了。”　“他父母已经安排好了。过一段时间给他弄个保外就医。不能寒了兄弟的心呐”　（目光凝视远方，仿佛在思考着什么，一只手不时的往胸上撩水）　“老八，对了，听说矿上又出事儿了？”　“没啥大事儿，塌方砸死80多人。家属都抚恤完了，这都是小钱”　“嗯，要过年了，一定要稳定好家属的情绪。别出乱子”　泡的差不多了，拿毛巾往裆-部一兜，出了水池，走向桑拿房。注意走路的姿-势，速度一定要慢，跨部一定要分的比较开，趿着拖鞋，类似螃蟹走路的感觉。脖子和头部不要僵硬，随着步伐的节奏不时的扭-动，给人一种不服不忿，随意，牛逼的大哥气质。进了桑拿房之后，双手抹一把脸，深深的叹一口气。湿蒸，干蒸，红宝石房，红-外线，蓝外线啥的，各种房间挨个蒸一遍。就来到了搓澡房。　进了搓澡房...　　查看全部内容 >>

下班回家刚到门口，老婆让我去买点菜回来……到楼下看到一大群人围着观望什么，顺着大家的目光发现邻居张大爷家的外窗户上有个人……
大家议论纷纷，有的说是小偷，有的说是偷q的，我笑着给大家解释：那家住的是个大爷，偷q不可能，大爷独居家里脏乱，啥都没有，小偷也不大可能……大家问我：你怎么这么清楚？我笑着说：当然了，我住隔壁，我和媳妇还经常给大爷送吃的呢……

两个女儿一个11一个9岁，都爱臭美，趁我不在偷偷的涂口红。。我就问他们，你们为啥觉得嘴唇变红是漂亮的表现呢？他们一脸茫然说，女生都涂，肯定是好看啊。。。然后我就转动脑筋给他们编了个故事。。。远古时期，人类还不会用火，都是像动物一样到处捕食，所以很难吃饱。当一个原始人偷偷逮住一个动物，他肯定麻烦一边偷着吃，但不会用火，所以都是生吃，吃的满嘴是血，然后把吃剩下的藏起来。那时候是母系氏族，所以出去捕猎的都是女的。然后族里的男的很聪明，看到嘴红红的女的回来就知道她在外面肯定偷吃动物了，或许还剩很多呢？他们饿啊。。所以就去给满嘴是血的女的献殷勤，夸她们漂亮。。目的是想能分块肉吃。。结果这么称赞还挺有效。女的经常会分给男的肉吃。。这样一代一代的就形成了习惯。见到嘴唇红的都说漂亮。。后来人类进步了，不吃生肉了，嘴上不粘血了。。可是女人还有虚荣心啊。。就找红色的东西涂嘴上。就发明了口红。。。两个孩子听完挣着去洗手间洗嘴巴去了。。。

我一朋友不喝酒，却有收藏酒的癖好，不管以前十、八块的瓶装酒还是现在动辄几十、几百的酒都收，全塞在卧室床底下衣柜里窗台上，也不管他老婆如何反对，收了近二百瓶。
直到有天他老婆忍无可忍，趁他不在家把酒全部倒掉，剩下空瓶及包装盒当废品给卖了……
用朋友的话说，气得他差点把瓜婆娘给休了。

从前，那是一个多么伟大的年代。。
哥上初中就近视眼，又不喜欢戴眼镜，好在老师一般边说边写，哥记性好写字快，即使遇到个别情况也能照猫画虎顺下来，所以这个秘密谁也不知道。
我同桌眼镜度数不够，小字看不清，每到这时我就得意的说：“抄我的！”。那种骄傲啊！旁人是无法理解的！！
这天来个新数学老师，不但字写的小，说话还跑偏（和写的不一样），我只好胡乱编，同桌糊里糊涂跟着抄。结果这老师不但跑偏还邪性，讲了一半开始考试，说考试是最好的复习！哥这考试题抄的呀！连题它爹都不认识了！同桌依然跟着我抄。然后这老师不但跑偏、邪性，眼睛还贼，看我同桌探头缩脑，大踏步过来，一把抢下同桌卷纸，皱着眉道：“这题这么解就不对！”然后哇啦哇啦，，一直哇啦到打铃，然后：“不对！你这题抄错了！我不是这么出的。。”

小学二年级那会，学校后门是一根根柱状的铁门。。。那天大雪，想翘课，就往柱缝里钻，结果好了，整个身体都出去了，脑袋卡在里面，同学好奇问我，你在干嘛？我说，来来来，可好玩了！于是那个大雪飘飘的年代，门口卡了一排小学生...

在大街上无聊的晃荡着，迎面走来了一个身材高挑的美女，突然，她扑在了我的身上，紧紧的抱住了我，我顿时懵了，美女：“帅哥，帅哥，你好帅，我喜欢你！”我：“可是，我不认识你呀！”美女：“没关系，我只是被你的帅迷住了，让我抱一会儿好么！”我推开了她，“可是我们并不认识，男女授受不亲啊！”美女失望松开了手，面带幽怨的看了我一眼，离开了！还真别说，新手机怪好用的呢！

核桃仁无故被锤子砸得粉碎，核桃仁委屈的说：“我。。。我是个好仁。。。”
锤子：“对，对啊，好仁有好爆”
额。。。

楼下的小卖部的老板十分坑，什么东西都要多五角，前几天他妈来帮他看门，我去买烟。看到一老婆婆在店里冷的搓手。十分心酸！于是我来到这家店。“婆婆中华是不是十元一包？给我来五包” 看着老婆婆递来的五包中华，我心想“都怪你不孝”

在家整理抽屉，一只泛黄的千纸鹤勾起了我的回忆。记得那天正上课，坐前面的女孩转身递给我，一颦一笑仿如昨日。拿在手里把玩不小心拆开了，里面居然写满了字。看完后我泪流满面，错过了，真的错过了，是那次课堂测验的答案。

每天都是在40℃以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。

这样的天气坐在漆黑没有电的房间里，摸着身下的草席，忽然明白了小笼包的心情。

七夕节，紫薇：“尔康，今天情人节，

你唱首歌给我听吧。”

“好的。爱真的需要永琪。。。”

“你妹埃”

七夕，她更新了状态：“今天收到了几百束花，好开心埃”看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，她忽然觉得做个公司前台也挺好的。

七夕女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”我摇头。“那…那法拉利也行！启动到100只要5秒！”我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！

站着说话不腰疼的一般都是胖子，因为我们没腰

小银过河，故意把老婆推进河里。

河神出来了，捞出一头猪问：“这是你的？”

“不是。”又捞出一头河马问：“这是你的吗？”

“不是。”河神说：“那我就帮不了你了，还有一只，实在捞不动。”

我把我一女同事介绍给我一兄弟。我朋友有一习惯，就是逢舍必施。
那天陪她俩吃饭，介绍完我就找个机会溜了，寻思给他们独处的机会。结果第二天我兄弟脸上有一巴掌印，我问他咋弄的，他说那女的打的，我问为啥，他说吃完饭跟我那女同事溜达，他看见个乞讨者在那乞讨，就给了十块钱。然后他看着我女同事说日行一善嘛。结果那女的就给了他一嘴巴。。。
我告诉他，活该单身，吃完饭都不问人叫啥，那女的就叫刑一珊

玩游戏，很久没联系的初恋女友忽然邀请我组队，组就组呗，估计她是心情不好啥的，反正我也不说话，陪她玩了半夜，还带她吃了两把鸡。
第二天晚上，她又组我，有些不对劲啊？
我神不守舍的又陪她玩了半夜。
第三天晚上她又组我，打了两把忽然明白了过来，开语音喊，“小屁孩儿，谁让你拿你妈妈的手机玩的！”

高一的时候住大宿舍，二十几号人的那种。某次，我们都躺好睡觉了，也临近老师查房的时刻了。宿舍一哥们，就是那种人群里总有几个很活跃的刺头那种，玩嗨了，回来从进门开始，把手伸进裤裆，猛的一拔，扔给一号床
“给你一根毛，你是1号屌毛！”
再拔一根，扔一号床上铺
“给你一根毛，你是2号屌毛！”
我们完全不知道他这么做的动机，只知道他很嗨，他就这么逐一分发，浑然不觉身后的门口站着脸色阴沉的班主任，
以及
一大群校长副校长各种老师领导组成的联合检查团
这可是我们一中的特色，一大票老师领导晚上定时或不定时随机查寝。
所有人都惊呆了，或者说懵逼了。就这么默默的看着这哥们一个一个的“发毛”。
我们躺床上都不敢动，只是憋笑实在憋得太辛苦，到十几号的时候，某同学终于忍不住，戳了一下那哥们，示意他看后面。
他转头之后的表情我没看清，我只知道检查团走了之后我们宿舍所有人爆发了惊天动地的狂笑。。。。。。
此文应该配大量表情包，可惜我没有。所以你们懂得