小舅子是个妈宝男，今年41岁还是单身，丈母娘愁得头发都白了。这天，媒人带着一个美女来我家相亲。看美女的表情，我就知道肯定没看上小舅子。果然，美女临走时看着我说：“我今天能带走一个活的吗？”我兴奋地点点头！只见美女把我手上的二哈抱走了...

表哥以前是个大胖子，可自从被前女友甩了之后就立志减肥。半年后减肥成功，直接变成了一个大帅哥！一天表妹跟表哥去逛街，在路上遇到了他的前朋友，前女朋友看到表哥略带嘲讽的说：“呦！死胖子，瘦了帅气不少嘛，怎么找了个这么丑的女朋友！”表妹一听别人这么说他表哥，不干了，用女友的口吻反唇相讥道：“呦，这不是前任嘛！本来听他说我还不信，一见到真人我信了，这脸果然是比屁股大啊！”前女友：“再怎么说，他跟我在一起的时候，你还不知道在哪呢。我不要了，才轮到你！”表妹：“那是他觉得以前配不上我，只好找你这丑八怪，大脸盘子先垫着!!”说完，不给对方还口的机会，直接拉着表哥走了……

那天喝完大酒回来，在镇里随便找了一家理发店，跟理发师说:要给我剪个酷头！帅帅的理发师疑惑:你确定？ 我有点头 确定！必须！马上说完我就迷迷糊糊睡着了，醒来发现，我顶着裤头的发型，“托尼”老师谄媚说: 这个最潮的发型，绝对的邪 ！百无禁忌。

我喜欢公司的一男神，闺蜜一直热心的帮我跑腿撺掇，经常安排和借着何种名义，一起去他家造活动，有那么多接触机会，我和这个男生开始互动，我对这个闺蜜无私帮助感恩的不要不要的。就在今天，闺蜜又约我去男神家吃饭，由头是闺蜜和男神单亲老爸的订婚宴…

我在卖二手车的网站花了37万买了辆二手的典藏版五菱宏光。今天开车带着老婆出门兜风，在一个斑马线前礼让行人。有个老婆婆走着走着，突然在我车前面躺下了。我这是头一次碰到碰瓷的，呆呆地不敢动，过了20秒，老婆婆站起来拍拍灰说：小伙子，够刺激吧，人生到处都是惊喜。说完头也不回的走了，这老太婆真是太任性了

土豪谈了一个空姐女友，对方是位很朴素的女子。为了寻找真爱，土豪不想暴露自己的身份。于是就把劳斯莱斯放在家里，每天骑着共享单车去接空姐下班。和空姐交往了两个月后，富豪觉得空姐就是真爱了。今天开着劳斯莱斯来到去到机场，想告诉空姐自己的真实身份。结果空姐出来后说：“离别人的豪车远点，刮花了咱赔不起啊！

最近新出的比亚迪汉很是喜欢，就带着老公去看了发布会车站。到了车展，比亚迪汉旁边站着一长相清纯的模特妹子，我问老公：老公，你看我和她谁好看？老公：哈哈，你开什么玩笑，你哪有她好看。我：你再说一遍。老公：哎呦，老婆，你比模特身材都好，当你老公好幸福哦。我：这样才乖嘛。说着松开揪老公头发的手

小舅子的东风标致泡水了，修好后卖给了一个老实人，还说这是限量版，卖了68万。小舅子很开心，带着我和几个哥们去酒吧庆祝。刚入座，就看到一哥们迈大步走向门口又走回来。他说：“你们知道吗，这个酒吧拆迁前是我家老房子的位置。”我问：“这么明显还用步子量长短吗？”哥们笑着说：“我量了两次，很可以很肯定的说，咱现在这桌的位置，恰好是我家的粪坑。”

兄弟出来请我去吃肯德基，但是出门的时候忘记带新买的手机了。到了饭店才想起来，我就开车回家拿手机。进了门以后，我发现老婆气呼呼的，也愿意不理我。我问她，她不说话指了指手机。我打开手机，看到上面有老婆发的短信。第一条：你手机忘在家了。第二条：我给送过去好吗？第三条：不说话，不让送就算了！第四条：真不知好歹！我不理你啦！

马上奔四的我偷拿老爸身份证借30万网贷，娶了个离异带孩子的女人。昨晚我在卧室里玩地平线4，老婆突然推门进来了，二话不说就踹了我几脚。我当时就懵了问她怎么回事，她瞪着我说：你现在的胆子越来越大了，居然敢骂我了，不想混了是吧？我愣了愣，说：没有呀，我什么时候骂你了？老婆又踹了我一脚，说：还跟我装，我刚才打喷嚏了，不是你骂我，我会打喷嚏吗？

结婚纪念日当天，老婆问：”老公你给我准备了什么礼物？”
我说：”你看中很久的一件衣服。”
老婆说：”你太棒了。”
我说：”那你给我准备了什么礼物。”
老婆说：”跟你送我的衣服是配套的。”
我说：”哇，难道是情侣装。”
老婆神秘一笑：”是刷子啦，可以洗你给我买的衣服。”

有一个年轻人开车下高速，交警过来，拦住了他，随后敬礼：“您好，你中奖了，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。”
记者过来采访：“您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么?”
年轻人说：“我想先去考个驾照。”

犯了肾结石，被儿子发现了。
今天老婆的几个闺蜜来家里玩。吃晚饭时，
熊儿子大声问：老爸，今天你咋没尿石头呢？“
尼玛，我啥时候尿过石头了？
”熊儿子：昨天你还说，男人岔腿撒尿，是怕尿出的石头砸脚呢…

中午和一个同事聊天。
同事问我：“你媳妇对你咋样？”
我：“挺好的啊。”
同事：“真羡慕你，我就惨了，我媳妇天天折磨我，我都不想回家了。”
我：“我也是做了一件事之后，她才对我好的。”
同事：“什么事？”
我：“离婚，她又嫁了人，再想起来我的好。”

前天晚上我在客厅开开心心的看电视，
妈妈突然发出感慨：“要是我和你爸其中有一人是胖子就好了。”
我不解的问：“为什么？”
妈妈说：“这样我就可以跟别人说，我家女儿胖是因为遗传而不是因为懒惰。” 
我……

老师：“记住，同学们，成功需要诚实和智慧。” 
学生：“诚实和智慧，但什么是诚实呢？” 
老师：“诚实就是在信守诺言。” 
学生：“那，什么是智慧呢？” 
老师：“不许诺。”

前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。
我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆。”
我火了，大吼道：“你还有个旧的？”
凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟，是舅妈，恍然大悟。对老公吼道：“你说舅妈不行，还舅的老婆！”

老婆在买时装时总是花钱如流水，老公很不满意。
这天，老公从画店买回一幅人体艺术油画。
老婆好奇地问：“画家画女人，为什么总爱画裸体呢？”
老公：“如果穿衣服，万一这种款式不流行了，谁还会来买他的画呢？”

昨天睡觉前，老婆给儿子喂奶，我看儿子嘬的那叫一个美啊，经不住诱惑我也钻老婆怀里吃另一只，老婆瞪我，一边去，别碰孩子饭碗！
片刻后儿子吃完那只换另一个，刚嘬两口就哇哇大哭，老婆纳闷儿，边哄孩子边问我，你睡觉前吃啥了？我想了想答：“野山椒凤爪”于是被老婆一脚踹下床。。。。

那天给老公诉苦，讲述做女人有多难。
老公沉重地说：“唉，做人难，做女人更难呀！”
幸福感还没来得及出现在脸上，他又接着说：“做有女人的男人是难上加上难！”